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2004年03月31日(水) おはなみ 三月も今日で終わり。 明日はエイプリルフール☆ どんな嘘をつこうかなぁ。にたにた。←最悪 今日は、部活の皆様とお花見に行ってきました。 強風のため、スカートの意味がなかったです。(ぇ) あたしのもって行ったビーチボール(スヌーピー)は、 強風のため、ダッシュで逃げていた。 部活の先生が、ボールに遊ばれていたので、 あたくしたち生徒はおもしろかったです。 あっはははは!(最低) お花見、というよりは遠足でした。えへへ。 おもーい。重いぞ、重いぞー。 何が?って? それは内緒。ひみつなのだ。 |
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2004年03月30日(火) とおく とおく はてしない そら 君との距離は、近いようで遠い。 なんていうのだろう、まだ見えない壁がある。 それはお互いに立てた壁。 どちらか片方が立てたものでは無いような気がする。 考え方というものが、はっきり言って解らない。 ただ、世の中にはいろんな人が居ると思う。 自分をよりよいものにしていこうと思わないのであろうか。 正しいものなんて無いとは思うけれど、 常識という言葉ぐらい、 頭の中にあってもいいのではないかと、思うあたし。 そんなあたしは、堅いかなぁ。 正しいものは無いとは思うけど、 正しくないものは存在するんではないか、と思う。 自分で敷くレールにも、いろんな種類がある。 人に惹かれたレールの上を歩くのも、 たまには必要なのではないか、と思う。 考えを押し付けるつもりは無い、 ただ、もう少し『正しくないもの』について、 考えて欲しいと思ったりした。 あたしも全うに生きているつもりは無い。 手を出してはいけないものに手を出したことあるし、 何度か、警察沙汰に巻き込まれそうにもなった。 あたしの心は病んでいると思う。 でも、それは自分を大切にしていないわけじゃない。 (色々と身体は壊すけど) 色々と、むつかしい。 なぜか心は冷めているけれど。 マリオ←彼氏様(笑)と電話がすごくすごくしたくなった。 あたしが演奏会に行っていたため、 8:30に入ったメールが受け取れず、10:00過ぎに返信。 しかし、メール返信なし。 お話したいことがあったのにな。 ちょっと寂しい。 |
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2004年03月29日(月) 好きだから 理解したい。 守ってあげたい。 そう思うのです。 でも、あたしには知らないことが多すぎる。 12年という年月は、永遠に変わらないまま。 社会人と、学生。しかも高校生。 色んなところが違う。 そんなのは、全然気にして無いけど、 やっぱり、社会人というのをわかるには、 少し難しいような気がする。 でも、あたしの出来る限りの範囲で解ってあげたい。 仕事の内容なんて、ちんぷんかんぷんだし、 考えてることも、うっすらとしかわからないけど、 これから、いっぱい一緒に居れば、もう少し解れるのかな、と思う。 ううん、解ってあげたい。 だから頑張る。 なんだか、自分が少し無理をしているように思える。 完全に好きとはいえない。 正直、あたしは求められてるからそれに応える。 あたしが、求めようとするもの、ひとは、 あたしを求めてくれる人じゃないってこと、 頭の隅で解ってる。 でも、それを隠してる。 結局あたしは、三年前と同じことを繰り返そうとしてるんだ。 馬鹿な女。結局何も変わらない奴だ。 だからといって、どうあがこうとも思わない。 このまま、なるようになればいいと思う。 諦め。 なのかもしれない。 本当に好きな人は、手に入らないと思ってる。 そういう諦めなのかもしれない。 もっと戦えばいいのに。 まだ若いんだから、いくらでも戦えるはずなのに。 何事にも無気力な時期なのかもしれない。 また、そういう波がやってきたのかもしれない。 |
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2004年03月28日(日) 定演まであと二週間。 定演まであと少し。 本番まで、後二週間ですか。早いです。 練習。つ、疲れる。何てハードなのでしょう。 あれくらい平気だったはずなのに。体力の衰えかしら? でも、相変わらず出来ない箇所多し。 ふむぅ。何とかしたいものであるが、部活のイベントごとも控え、 そちらの演奏もきちんとしなければいけないし。 頑張れあたし、そういう予定の人はあたしだけじゃない! しかし、来週はお泊りデート。 しかも日曜日の練習一時間遅れていく予定。 くぅ!貴重な一時間が・・・!(笑) 練習は3時からで、合奏は先生が見える6時からだからいいんだけど、 でもそれでも、個人練習の時間一時間マイナスですか。 デートのために費やしましょう。えぇ、頑張りましょう。 いろんな意味で体力なくなってそうな気がする。(笑) 次の日はきっと一日中寝てることでしょう。 フェスティバルバリエーション、っていうのが、 一番難しくて、一番出来ない。 中学生さんたちは、コレをやっているのだろうか。 ホルンさんたちは、死なないのであろうか。 あたしのプチソロは絶対に成功しない。(え) トラさん(エキストラ)は、あれを数週間練習しただけで出来るんだよね。 すごいなぁ。さすがだなぁ。 TpのIさんとか、マジすごいと思う。 色々と教えてもらって、満足満足。 コレからもっと頑張らなければな、と思う。 プロを目指そうとは思わない。そんな才能ないから。 でも、あたしは愛知県で一番の高校生プレイヤーといわれたい。 夢は大きく、でも、現実にしてみせる。 同じ楽団の中学生のPer(打楽器)奏者は、 ソロコンで東海大会本線へ行く。 素晴らしい。改めてみてみると、その子はとても上手ということが解った。 あたしもそんな風になりたい。 いつか、県で一番になってみたい。 それがあたしの、今一番遂げたい目標。 限られた時間の中で、 どれくらいのことがやれるのだろう。 制限なんて無い世界だ。 ここまで。なんてラインは何処にも無い。 一生あたしは、楽器を吹くということに関しては成長できる。 こういうのっていいと思う。 あたしは、何時までも成長できる何かを持ってる。 生きがい。 楽器を吹くことは、生きがいだといっても決して過言じゃない。 それくらいのもの。 楽器を吹けない人より、あたしはよりよい人生を送れると思う。 自意識過剰かな? でもきっと、楽器を愛する人に言わせればそれが普通の考えなんだと思う。 ま、楽器吹きには変な人が多いですが。(笑) でも、絶対に悪い人は居ない。(一部例外ありだけど/苦笑) はう、さっき吹いて疲れたばかりなのに吹きたい。(バカ) ここはこらえて、また明日部活で頑張ろう♪ |
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2004年03月27日(土) 合格おめでとうデート 後輩とデート。 プリクラを散々撮り、靴下三足1000円を買い、 財布を買い、ご飯を食べ、アイスを食べ。 沢山の出費をいたしました。 う、4月3日・4日とデートなのに! 17日・18日もデートなのに!お金ない!お金ない! ぴーんち。 お、お金がなくても何とかなる。いや、しよう。 後輩と久々に遊んで、ペンケース買ってあげた。 合格おめでとう祝い☆ 太鼓の達人とかやって、二人とも吹奏楽部なのにぼろぼろ。 嗚呼、あたし一応部長なのに。。 でもあたしは、パーカスじゃないの!管楽器だから!! きっと、スティック使うのになれて無いだけ・・・!(言い訳) お泊りデート用に下着を買おうと思ったけど、断念。 お財布が『もうこれ以上は・・・!』と、物申しました。 ふむ。どうしよう。 何とかなるでしょう。(そればかりですか) 今度は、制服デートするのが楽しみです。わーい♪ 眠い。激眠い。うーん。 |
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2004年03月25日(木) 自慢しといで と、言うわけで自慢してみた。(昨日) 全て英語で説明してみたよ。(謎) 色々間違えて友達に『大丈夫か!?』と、言われた。 うん。英語だけは満点だったよ!(本年度高校入試/愛知県) ハニーが、 (張り合う)対象でも無いね。 のような、強気なことを言っておらたので、 あたしは幸せだなぁとおもいます。 何処でもいけるな、と思った。 あたしの足が地に着いてなくても、 戻してくれる人はいるのだな、と。 しかし、昨日の夜メールを一通も送ってこなかったので、 めちゃくちゃめちゃくちゃ、心配でした。 ブルーな気分で起きて学校へ。 セブンでお買い物してるときにメール。 はう。寝てるだけでよかった。 ただ、ばかー!!と言っておきました。 ふん。 でも、気づいたことひとつ。 あたしは本当に、彼の言うことを信じてるということ。 じゃなきゃメールなんて送れない。こわくて。 うっとおしがられたら嫌だなって。 でも、あたしはメール送ったし。 『ばか!』なんていえないよ。こわくて。 でも、いえる。 彼のこと、すごく信じてるのだと思う。 放さないよ、今までもこれからもずっと。 バカ。うれしすぎる。 でも、超におうよ。くんくん。(笑) 話変わるけど、白い巨塔。 さとみせんせいとか、さとみとか、 反応しちゃうんですが。(笑) |
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2004年03月23日(火) これから、ということ。 夜中、声が聞きたい。といわれ、 電話をかける。 すごくうれしそうで、とてもいい気分だった。 このまま電話をきらずに居れたら、と、本当に願った。 たくさんしゃべって、あたしたちは恋人になれた。 そんな午前三時過ぎ。 「今一番好きだよ。」 あたしがそうやって言った。もう、迷いなんて無いと思った。 過去は過去や。 俺は今のさとみが好きや、これからのさとみも好きやで。 「これから」と、言うこと。 馬鹿かもしれないけど、 今まで生きていたのはこの瞬間のためかなぁ、と思う。 何度未遂を侵しても、死に切れなかったのはこのためかなぁ、と思う。 神様はわかっていたのかもしれないね。 そうやで、これは運命なんやから。 よくこういう台詞が言えるなぁ、と思う。(笑) ほかにも、色々という。 たぶんあたしが、素というか、普段の生活でそんなこと聞いてたら、 ぞくぞくすることを沢山言う。 こういうところで、妙に12年という差を感じる。 でも、差なんてほとんど無い。 お互いが好きということは、そういうこと。 幸せにしてくれるといったから、 あたしはやっと、幸せになれる。 |
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2004年03月22日(月) 脱!う な ぎ じゃないです。意味不明な言動でご登場です、さとみんです。(壊) 昨日の、変なうなうな感はつい先程さようならしました。 いやぁ、愛されてますよ、あたし。(照) 物好きも居るものですね、奥さん。 色々ありましたさとみ、春到来。 めちゃくちゃ寒いのに、春到来。 ごめんなさい、テンション割高です。 いい人にめぐりあえたな、と思う。 すきだっていえないけどそれでも、 昨日のうなうなは脱出した。 安心した。話してよかった。信用できた。 すごくうれしかった。 一番じゃなくてもええねん、二番でも三番でも四番でも五番でも、 さとみが俺のことも、ちゃんと考えてくれてたら、それでええ。 心に残る言葉だった。 本当に、好きで居てくれるんだな、って思った。 思わず涙が出た。 『好き』といってくれるのを、信用してなかった。 こんなにも想ってくれてるなんて、思いもしなかった。 色んなものがなくなった。 すぐ向こうに、その人が見えた。 近くなった。 ごめんね。と、繰り返した。 信用してあげれてなかったことに。 でも、もう大丈夫。信用できる。 だんだんイントネーションが大阪弁になってゆく。。。 やばい、影響されとる。(笑) |
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2004年03月21日(日) う な 脳内が、うようよしています。 ふむ、謎な表現であることは否定できないけど、 そんな感じなのです。許してくんろう。 すんごくすんごく側に居たくて、側にいて欲しい人。 すごくすごーく、あたしを好きだといってくれる人。 うなうなうなうな。 それに、もう二度と会えないけど、あたしの好きだった人。 一年は引きずるであろう。 引きずらないほうがおかしい。 うなうなうなうなうな。 うな。 うなうなうなうなうな。 うなうなう(強制終了) こんなことやってられるなら、まだ大丈夫かな。 |
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2004年03月20日(土) すりーぴんぐ でい 今日は、一日中寝ていました。 うむ、今夜はとてもよくおきれてそうなので、 お勉強したいと思います。 何で補習初日に模試なわけ? 良く分かりません。 うちの学校は良く分かりません。 でも、春休み補習は3日間だけなので良しとします。 会いたい。 今日行けばよかったなぁ。。。(悔) お勉強しに行けばよかった。 あ、でも今日祝日だし、東京に帰ってたかなぁ。。。 みゅ。昨日ちょこっと会ったけど、 物足りないのでした。 |
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2004年03月18日(木) 悲しい事実 世の中には、受け止めなければいけない事実があって、 その事実は動かそうにも動かせない。 あたしの存在というものは、それだ。 変化など出来るだろうか。 生まれ持った、あたしという全てを、 変えることは出来ない。 そんなことを思った。 一人でいるのが寂しいです。 いや、一人でいると考え込むから。 悪いことをしようとしています。 来月の17、18日が決行日。 流される女は汚らわしい。 だから、あたしは汚らわしい。 無駄なものは必要ないと思う。 あたしには、ふさわしいものがある。 もう、奇麗な人間には戻れない。 一度出してしまった手。 そう簡単にやめられるわけが無い。 |
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2004年03月16日(火) in 異人さんの地 / プリンセスへ 横浜初上陸。 いろんな意味でいわくつき。(笑) 内山君(くんって年でも無いような、内山君) に、会った。 際どかった、微妙だった。 会うのなら、もっと素敵な人がよかった。 なんて。(笑) 中華街へ行く。 みなとみらいに行ってみる。 暇になる。 帰る。 目的も何も無い。 普通電車に揺られてゴトゴト。 長い長い電車のたび。 横浜に近づくたび、いろいろ思い出す。 別に特に意味は無し。 すんごい好きだった人が、ここに居るんだなぁ。とか、 頼ってた人がここにいるんだなぁ、とか。 色々思い出してみた。 修学旅行のときに、あたし泣いてたぜーとか(笑) それもまた、おもいで。 一晩泣き明かしたなぁ。バカみたいだ。 ご飯がまずかった。 胃に残って、気持ち悪い。 ありがとう。 引っ越してきたときには、くだらない馬鹿なことやって過ごそうね。 嫌なこと忘れるくらい、 貴女とだったら、馬鹿笑いできるよね。 今までより近くにいれるんだ。 今までよりもっと、二人の間が近づけるといいと思う。 だからすごく楽しみだ。 貴女が、ここにやってきたら、 あたしが一番に引越しのお祝いをしにいくよ。 |
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2004年03月15日(月) 殴り書き。 自分というものがよく分からない。 自分と目をあわせれない。 暇が無いといえば、暇が無い。 泣けないくらい、苦しいみたい。 疲れた。 あたしは、とても自分がおろかだと思う。 どうして?そういわれても、あたしにしか分からないでしょう。 あたしはあたし自身を上手く説明できない。 したくない。っていうのが本心だと思う。 汚いと思う。 卑怯だと思う。 でも自分は、苦しいと思う。 でもそれは、自分の思いだけに苦しいだけであって、 他人から害を加えられたわけじゃない。 分かっていても、他人のせいにしたくなる。 ほら汚くて、卑怯な人間だ。 もっと素直になれたら楽なんだと思う。 でも、素直と我侭の境目が分からない。 言いたいことを言うのは、素直なのか我侭なのか。 あたしはそういう判断が良く分からない。 すぐ泣くのは、我侭だと思う。 あたしのように。 すぐ嘆くのも、我侭だと思う。 もう少し我慢すればいいと思う。 それって、間違ってるのだろうか。 あたしは我侭だ。 と、自分では思うけど、それは違うと否定される。 何が正しくて、何が間違ってるのか。 わからない。 自分というものが見えない。 誰も信じられないけど、 一人だけそばにいてほしいと思う人がいる。 でもそれは、不可能に近い話である。 だから離れていたいと思う。 近づきたくても近づけないもどかしさが、 あたしを余計に混乱させる。 週に一度しか会えない、いや、もうすぐそれすらなくなるのに、 『いつでも飛んできてやるから。』 『お前のために使う時間ならいくらでもある。』 そんなことを言われても、 『話を聞いて。そばにいて』 そんなこといえないのを、見抜いてくれる。 だから、違う日の授業にしようとか言ってくれる。 あたしだけのものにしたい。 今だけでいいから、あたしだけを見てくれる人がほしい。 そう、切に願う。 でも、そんなの無理な話である。 分かってはいるけど、心がそれを望んでいる。 でも成立させることは、無理。 そんな欲求不満が、あたしをさらに混乱させる。 あたしは、自分を理解できていない。 だからどうしたらいいのか分からないのである。きっと。 あたしの好きな人と車で走った道を、 今日走った。 いろんなことが鮮明によみがえってくるのが分かる。 家へ向かう道なんかも覚えている。 ここでどんな話をしたかも覚えている。 どんな曲を聴いたのかも。 何を歌って、笑い転げたのかも。 ハモリがとても気持ち悪かったことや、 奇麗にそろったときの楽しさとか、 鮮明に鮮明によみがえってくる。 おなかが痛かった。 まだ残る感覚。 さようならした、二人。 父と子。 さようならした、二人。 あたしは、殺人犯である。 生きていることは痛いと思う。 つらいと思う。 楽しいことなんて、ほんのかけらである。 幸せなんて、望めば望むほど遠くなるものである。 あたし理論。 あたしの考えに、洗脳されないでください。 暗い世界でしか生きれなくなるよ。 もっと素敵な世界は、たくさんある。 あたしが持つ理論の世界は、ほんの一部の暗い世界だから。 |
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2004年03月08日(月) 今、自分がどうしていいかわかりません。 どうしたいのかは、分かる。泣きたいのだ。 でも、そんなことはしてはいけないと思う。 苦しくて苦しくて苦しくて あたしは何なのか分かりません。 小さな命を無駄には出来ないけど、 自分の命くらい自由に扱いたいと思う。 最低だ。あたしは。 こんな人間、生まれてこなきゃよかったと思う。 あたしの代わりに、 あの子を生きさせたかったと思う。 でも、あたし以外誰も生まれてくることを望まないと思う。 泣きたい。 したいことはそれ。 してはいけないと思うことも、それ。 −追記− いつもながら、おにーさん(←リンク)日記読んでくれてありがとうです。 あたしは、気づきました。 色々気づきました。 ありがとうです。 ありがとうです。 |
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2004年03月07日(日) �促瓮鵐織襦 � 寝てばかりいる休日。 一向に何もやる気が起きない。 いろんなことが、まだ思い出されて、 あたしはなんだかセンチメンタルなのである。 ささいなことで、しょうもないことが、 あたしの胸の奥底に記憶されていて、 それは、かけがえの無い瞬間だと意味している。 キスよりも、セックスよりも、 隣にいること、他愛も無い会話、コンビニやうどん屋のことのほうが、 愛というものを感じた。 そんな思い、さらさら無いんだろうけど、 でも、後者のほうが暖かいものを感じた。 だからきっと、かけがえの無い瞬間なんだと思う。 一緒にやったゲームや、一緒に行ったカラオケや、 変なタイピングゲームとか、強制的に見せられたAVとか、 化学の問題とか、ケーキとか、 HYとか、松浦あやとか、変な歌とか、 卓球とか、玉突き(笑)だとか、水とか、 リプトンとか、二日酔いとか、変なくさい薬とか、 クリスマスとか、10分のときとか、 帰りの車の中とか、迎えの電話だとか、 口をふさぐ手とか、なんか、なんか、、、 まだ涙が出てきちゃうのは何故だろう。 つらいのかもしれない。 でもそれは、只自分の想いに苦しいだけなんだ。 オブラートという曲。(インディーズなんだけど) 涙が出そうになった。 |
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2004年03月05日(金) いま いま、比較的気持ちが安定している。 うん、やっぱり一人で生きるなんて無理だった。 吐き出せば、少しでも楽になることが分かった。 一人で生きてみたい。本気でそう思うけど、 それは本当に無理な話だと分かる。 年を重ねていくごとにそれは難しくなる。 あたしは中学のときとは違う。 一人で生きられたのは、そんなにたいしたことがなかっただけ。 ここまできたら、一人じゃ支えきれないものも、 増えたってことなのだ。うん。 水曜日の日に、いつものように塾へ足を運ぶ。 自分の中にある気持ちの意味が分からなくて、 ものすごく気持ちが不安定な時期だった。 あれほど、自分が何をしてるのか分からないのは、 初めてなくらい、不可解な思想だった。 ブースに入り、ふう。と、思っていると先生が来て 『疲れてるじゃん、またなんかあったの?』 と、声をかけてくれる。 それに曖昧に答えて、授業。 先週に引き続き、あんまり授業という授業らしくなく、 1:1だったから、ほとんどしゃべりっぱなし。 授業が終わった後、先生に遅ればせながらのバレンタインプレゼント。 一人の先生にはすぐ渡せたけど、 もう一人の先生(声をかけてきてくれた)は、 色々忙しいみたいで、ちょっと待ってた。 机に戻ってきたので、差し出す。 『わざわざ待ってたの?』といわれて、 うん。と、ちょっと笑いながら答えた。 ありがとう。と先生が言って、 優しくてつらそうな顔になる。 『どうしたの?』といわれて、 うーん。と、また曖昧に答える。 本当は、あたしは、先生と話したくてたまらなかった。 あたしは、先生に話を聞いてほしかった。 でも、そんなこと素直にいえなくて、 色々うじうじ先生の前でする。 うんと、、、といって切り出すあたしの言葉に、 先生は、『上にいって話そうか、そっちのほうが落ち着くだろ?』って。 上の教室に行くことを、もう一人の先生に報告。 もう一人の先生が、こっちにきて、 『大丈夫か?ケーキおいしかったよ。』と、 さっき手渡したケーキの話で暫く盛り上がる。 上へ足を運び、 誰にも、本当に誰にも言わなかったことを打ち明けた。 たくさん話した、ような気がする。 先生が、いろいろなことを言ってくれた。 話すだけで楽なる。 先生に話すと、それが余計に大きいような気がする。 たぶんそれは、あたしと同じような考えや、性格で、 どうしてほしいかとかを分かってるからだと思う。 あたしのことを、本当によく見抜いてる。 『さとみはぜんぜん悪くない。 自分が悪いみたいに言ってたけど、違う。 誰が一番辛いかって言ったら、お前だよ。 さとみまだ高一で、16歳だろ? そんなことを一人で抱え込めるわけないだろう? お前が今、一番辛いんだよ。 泣けばいいし、無理して学校に行くこともない。 何時でもここにこれば、泣ける場所与えてやるし、 お前のための時間ならいくらでもあるから、 話も聞いてやる。聞くだけしか出来ないだろうけど。 泣きたいときに泣きな、それが一番だから。』 そんなことを繰り返し言ってくれた。 あたしは悪くない・・・。信じれないけれど、 でも、先生がそうやって言ってくれたのがすごくうれしかった。 『もし、そいつが目の前にいたら、ぶっ飛ばしてるよ。』 とも言ってくれた。 けんか強いよ?と、笑いながら答えたら、 『俺が、柔道やってたのしらんの?』とか言った。 いっぱいいっぱい一緒にいてくれて、 かえったら11時回ってた。 すごく楽になれた。 うん、本当に安心した。 先生の話も聞いた。 うん、うん。ありがとう。先生。 先生と目標を決めた。(決められた) これから、我侭になること。 まったく変な目標だ。 でも先生いわく、お前にはコレくらいがちょうどいいの。 と、言われた。 明日は名フィルのコンサート。 楽しみです。栄〜栄〜♪ |