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　泣き虫な彼と、可愛くなりたいあたし。

2003年11月28日(金)　抱かれたいのは、キミだけだよ？

バイト帰りに、モモのところへ寄る。
今日はちょっと酔ってて、自分から甘えて。

タバコくさ～い
酒くさ～い

と、言いながらも
ちゃんと抱きしめてくれた。

また、今日も上半身裸で。

人肌って温かいって言うけど、嘘やなぁ～。

うん。でも、気持ちイイよ。

布団の中で、しばらくゴロゴロしてたら

あ、明日な、ダンスの練習あるみたい。
で、その後クラブ行くみたいやわぁ～。

やっぱり。
予定入ってたじゃん。

土曜、遊ぼうって言われてたけど
確かモモはその日、なにか予定入ってたよね？
ってな話を、何日か前に話してて。

なんで、私の方がキミの予定を把握してるのよ。

「がぶ㌧は、オレの秘書やなぁ～。」

って、嬉しくないよ。

そっか。
じゃぁ、明日は会えないね。

午前中なら大丈夫やで～！

いや、あたし昼までは寝てたいから。

起きて遊ぼうって言われてもね
どうせ、キミだって練習まで寝てるでしょうに。

会えないんだったら、
バイト終わってから飲みに行ってこようかなぁ。

フーン････

････ちょっと
なにさ、その不機嫌そうな反応は。
自分はクラブ行くってーのに、
あたしが飲みに行くのはダメなんですか？

フーン････ってなによ？
行ったらあかんの？

まぁ、確かにね。その通りだけども。
それに、私が飲みに行く相手って
大抵男の人だってモモも知ってる。

飲んだ帰り、モモに会えない時は
正直家に帰るのがダルイ。
だから、バイト帰りに寄ってる
ってのが行く理由の半分くらいあるし。

なーんて、酔った時のあたしほど
当てにならないモノはありません。

エッチする時は絶対
暗くないと雰囲気に入り込めないあたしが
今日は酔ってるからって、電気点けっぱでヤッてたもんな。

やっぱ、冷めてたケド。

2003年11月27日(木)　恋人以外の人と、2人で外泊

今日、学校が終わってから
モモはダンス仲間のソラちゃんとデートしてる。

私は会ったことないけど
モモと仲良くて、よく遊びに行ったりしてるみたいだ。
こないだの温泉*に、一緒に行ってた子。

因みに、今回はお泊りのようだ。

行ってきてもいいよ　　なんて、言ってないし
行ってきてもいい？　　なんてのも、聞かれてない。

何日か前に、
ソラと大阪まで行ってくるわ～
たぶん、時間的に終電乗れんから、帰ってこれへんと思う。
ってのは、聞いたけど。もう、決定してたしね。
ただの決定事項の報告。

それに対して、私は「フーン。」の一言だけ。
まったく気にならないって言ったら、嘘になるけど。

モモから聞いた、話によると

ソラの友達彼氏が、フグを食べさせてくれることになったんやけど
カップル2組の中にソラ一人ではあれやから
" ソラも誰か男を連れて来いよ～。ｳｼｼ。 "
って言われたらしくって、オレが行くことになった。

らしいので。
変なのーーとは、思うけど。
行くな、とも言えないし
そこまで束縛するつもりも、毛頭ない。

ソラちゃんも一緒に？
それはちょっと････どうなの？
だって、ねえ？

ソラちゃんが可哀想じゃないですか？
何が？って言われたら困るが。
この時期だと、寒くないかな？　とか
朝まで暇で退屈しないかな？　とか。

なーんてことを、ツレと話してたら

「あんた、かなりお人好しな彼女やねえ･･･」

と、言われてしまった。
そうですかね？

「その女の子の心配より、2人の心配しろよ。」

あぁ････
言われてみればごもっとも？

でも、2人がどうのこうの、とか
ヤキモチ妬くとかの以前に

2人共、ちゃんと帰ってこれるかな？
今頃、退屈してないかな？
････････大丈夫だろうか？

って、親みたいな心配ばかり。
モモも、ソラちゃんも、小さな子供じゃないのに。

逆に、2人の関係を心配しなきゃ。
なのかな？やっぱり。

ホッ。
そりゃ良かった。
色んな意味でネ。

2003年11月26日(水)　「ねえ、俺のを食べて」

（今回カナリ長文）

夜、モモの部屋へ向かう。

ゴロゴロしてたら
モモがいつの間にかパンツ一丁になってて。
何故かあたしも服を脱がされて、パンツ一枚。
イヤン。

そのままの状態で、布団の中でピッタリ引っ付く。
直接、肌が触れ合ってるのって････
やっぱ気持ちイイなぁ。
下手したら風邪ひきそうだけど。

3時間くらい、そのまま布団の中で
TV見て、話して、合間にキスして。

「しよっか？」

ん？

「エッチしよ？」

コクリ。
静かに頷く。

最近のモモは、言葉攻めを覚えたようで
前戯の途中に、色々と質問しては
あたしに答えさせようとする。

適当に、付き合ってはいるものの
恥ずかしいフリをして、言葉を濁していると･･･

「････なんか、自分で言ってて恥ずかしくなるわ（笑）」

最近、モモとのエッチが
前よりも気持ち良くなってきた気がする。
（羞恥ゼメのせいぢゃないよ。）

終わった後に、パンツはいて
上の服を着ようとしたら、止められて。

「今日は、もうちょっとこのままでいたい。」

また、そのまま布団の中で抱き合ってた。

***

「腹減ったなぁ～･･･。がぶ㌧は腹減ってない？」

大丈夫。
来る前に、家で食べてきたからね。

「なぁなぁ、○○くんライス作ってきたら食べる？」

モモ特製、○○くんライス。
　　　　　（↑本名が入る。）
いつも、モモが私に作ってくれようとするが
今まで一度も食したことがない。

機会はありまくるのだけど、
なーんか、食べる気にならないのよネ。
････不味そうで。

「モモって、料理好きやねえ。」

「うん♪作ってくるで、美味しいって言ってな？」

へ？

「そしたら、もっと上手になるから♪」

あぁ、なるほどね。
って、とうとう食わされるのか？？

「寝て待ってて～。」

--------------30分後。

人の気配で目が覚める。
マジで寝てました。

「ハイ♪どうぞ～。」

目の前に差し出された○○くんライス。
見た目は･･････微妙。
シーチキンと卵とご飯の炒め物？

スプーンを渡され
早く食べろと言わんばかりに、ジッと見つめられる。
恐る恐る、口に運ぶ。

「どう？美味しい？」

･･･････
正直に答えてよいのかしら？

「今回は、ちょっと失敗してもたんやけど･･･」

普段なら、もうちょっとマシなのか？

「で、どう？美味しい？」

一口だけ食べ、そのままスプーンを置く。

「・・・・・・・・・・・」

つーか･･･
コレを皆が美味しいって言って食べてるんでしょ？

そんなもん食わすなよ！！

「また作ったるでな～♪」

いや････もうイラネ。

2003年11月25日(火)　住宅街のど真ん中で、カー○○○（←伏字）

ダンス後のファミレスの帰り。
ユウたんちにお泊りするモモを、送って行く。

家の向かいに車を停めて、バイバイのちゅう。
最初は、軽くだったのが、段々濃厚なのに変わって。

「うーん････ヤバイ。」

どうした？

「めっちゃビンビンになった（苦笑）」

--------確認中。

「････あ、ホントだ（笑）」

また、キスされて。
モモの手が、服の上からあたしの胸に。

「ゴムなんて、持ってないやんなぁ～？」

「･････うん。（ホントは財布の中にあるけどネ）」

だって、持ってるなんてって言ったら
このまましちゃいそうな勢いだったし。

「そうやんなぁ～。」

そう言って、またキス。

そしたら、いきなりズボンのチャックを開けだして
ギュッって抱き寄せられる。

「え･･･？嫌やって！！」

だってココ、ユウたんちの目の前だよ？
そうじゃなくても･･･
まさか、住宅街のど真ん中で･･･？

もう、ヤダ。

だって････

気持ちイイのは、モモだけじゃん。

････そっちかよ。

そりゃ、こうなりますって。
アハン。

2003年11月24日(月)　寝て、起きて、エッチして、寝て･･･

昼過ぎから
結局モモに会うことにした。

着いたよ

って、メールしても反応がなかったから
部屋まであがって行ったら･･･寝てたし。

持ってたカバンを、モモの頭の上に落として
足でちょいと蹴飛ばして、起こしてみる。

普通に起きた。
反応薄くて面白くないな･･･なんて思いつつ。

呼ばれるままに、隣に潜り込む。

そのまま寝るモモ。

買ったばかりの携帯に、悪戦苦闘する私。

まだ寝るモモ。

変更のお知らせを、送信。

モモ爆睡。

････暇だ。

夕方4時頃。

モゾモゾ動き出すモモ。
乗りかかってくる。

ダメ？

エッチしよ？

････いいよ。

------コトが終えた後------

また寝る。

寝る
寝る
寝る････

結局8時頃まで、ずっと寝てて。

会おうって言うから行ったのに。
ずっと寝てばっかりだし
起きたと思ったらエッチして、また寝て。

あたし･････何しに来たんだろ。
････もういいや。

なんかモモ、寝てばっかりで構ってくれへんし
あたし、もう帰るわ。じゃね。

寝てるモモに、それだけ言って帰ってきた。

･･･････（怒）

そうや、明日は？会える？

もし････気が向いたらね。

一度も振り向かずに
バタンッ
ドアにあたって帰ってきた。

2003年11月23日(日)　････冷めてるかな？あたし。

今日もモモと会う予定だった。

でも、やっぱり面倒で

やっぱ今日はナシで

それだけ送り、また眠りにつく。

昨日の別れ際には、あんなに
今日も会いたい、会いたいって思ってたのにな。

明日は携帯を買い替えに行く。
たぶん会わない。

なんか、一緒にいないと
どうでもいいような気になるんだもん。

次に会うのは、バイト帰りの木曜あたりで。

って、自分で勝手に思ってるだけ。

2003年11月22日(土)　たまには自分から･･･

一緒にいる時は、ホントに好きだって
そうおもってると思う。

別れる時も、もっと一緒にいたいって思うし
次はいつ会えるのかな？とか
明日も会えたらいいなって思う。

けど
会わない日には、別にいいやーとか
会おうって言われるのが面倒で断ってたり
案外会えなくても平気だなーって。

ホント、普段から全然しないから
モモが気味悪がってたっけ。

たまにはいいじゃん？
こんな日も。

昨日、あの後ちゃんと
同じ布団にも戻ったしね。
いつもなら、そのまま別の部屋で寝ちゃうのに。

なんとなく、甘えたい気分だった。

2003年11月21日(金)　好きだけど、隣にはいられない

寝ているモモを起こさないように
こっそり布団を抜け出してパソコンに向かう。

モモに見つかりやしないかって
物音がする度にドキドキしながら。

あーーー
心臓に悪いよ。

***

いつもなら絶対にしないのに
自分からギュッって抱きついて
好きだよ。って言ってみる。

どうした？って戸惑うモモに
もっと抱きついて好きだよって。

嬉しいんやけど････
普段され慣れてないから、なんか照れるよ。

酔ってるの？
それとも何かあった？

って････
ヤバイヤバイ。

それでも
抱きしめるだけじゃ足りなくて
自分からキミを求めて･･･

手も髪も
抱きしめられる腕も
キスも
繋がった身体も

やっぱ全部、キミじゃないとダメだ。
キミの腕の中が1番安心出来る。

腕枕されながらキミにピッタリくっついて
やっぱキミが1番好きだって実感するんだ。

キミの隣だと、やっぱり安心して眠れるよ。

･････って、
寝れてないじゃーん。

だって･･･

一緒にいたい
このままキミの腕の中で眠りたい

でも、やっぱりこのまま一緒にいるのは辛いんだ。
好きだけど･･･耐えられない。

キミが目覚めた時に
私が隣にいないのを嫌がるのはわかってる。

だけど、このままの状態じゃ無理だよ。
ゴメンね。許してね。

2003年11月20日(木)　再確認した日

キミ以外の人と一晩過ごしてみた。

一緒にいても
絡み合っても

楽しくない
面白くない

気持ちよくない

あんなに好きだったのに。

やっぱりなにか違う。

やっぱりキミじゃなきゃダメだ。

やっぱりキミが1番好き。

一緒にいても
キミのことばかり考えてたような気がする。

やっぱ他の人じゃダメだ。

2003年11月19日(水)　コノ豚足ブタ顔めがッ!!

あれだけムカついていたのに。
ハズレだとわかったら････

やっぱ一晩寝たらスッキリした。
なんてお気楽なのかしら。
うん、もう大丈夫。

昨日のニッキを読んで
励ましや、応援などなど
心配してメールくださった方々、Thanks♪
めっちゃ嬉しかったー

これからも、どうぞよろしくです。

***

昨日のダンス練習場所、文プラにて。
初顔合わせのお兄さんから、私への質問。

「なんでアイツと付き合ってんの？」

何故でしょう。
モモの知り合いに会うと、必ず質問されるこの言葉。

なんで？って聞かれると･･･
正直困るんですケド。

モモと2人きりになった時に
いつも、この質問されることを言ってみた。

「アノ人、俺が遊んでると思ってるから。」

遊んでるじゃん。

「遊んでへんよ～」

今はでしょ？

「う、うん･･･（苦笑）」

「それで、なんて答えたん？」

んー････わかりません
って答えたよ。

凹むモモ。

好きだから
って答えたほうが良かった？
それは････
恥ずかしくてとんでもない。

同じ質問をモモにしてみる。

「俺は甘えられる人じゃないとアカンねん。」

「それに、（顔が）可愛い子は無理やしな。がぶピッタリ♪（笑）」

フン
どうせ不細工ですよ。

「うん。ブス･･･
　コノ豚足ブタ顔めがっ!!（笑）」

･････自分の彼女に、よくこれだけ言えますね。
まったく感心します。

コレはホント。
全然タイプじゃないし、好きじゃない。

そしたら、奴ってば

････････

いつも思うが
コイツ、絶対自分のこと格好良いと思ってるよ。

愛を込めて、
平手でデコとグゥで腹を殴ってやりました♡

イイ音してた。アハン。

2003年11月18日(火)　約2週間遅れで判明

結果はハズレ。

まずは一安心といったところか。
でも･･･
やっぱりモモの反応にはムカつく。
結局はソレかよ･･･みたいな。

うーーーん。

コノ事情を知ってる
姉さんやノッポのお兄さん、たらこ嬢なんかは
ズバリ言わなくても、読んでてわかるだろうけど。

知らずに、コレを読んでるだけで
どれだけの方がわかってくれてるんだろー？
なんて思ってみたり。
なんとなーくは、書いてみたりしてるのだけど。

いや、わかる人にはわかるか。
薄々、なんとなくはねー。って。

曖昧に書かずに、書いちゃえよ。
ってね、思ったんだけどさ。（なら、書けよ）

ハズレでも、アタリでも
結果がわかるまでは･･･と。

いや、マジで不安だったのよ。
モモの反応や答えにも、めっちゃ腹立ったし。

そんなこんなで
ここ最近の不安は解消されました。

やっぱ疲れ&ストレスが原因だったのかしら？

2003年11月15日(土)　先に会いたいのは、彼女よりツレか

モモが帰ってきた。

今日は

M君やイサム君達と、店のお疲れ会に参加する日。
帰りも遅くなるだろうから、会えないよ。
旅行帰りだから、終わるまで起きて待ってるのも辛いでしょ？

きっと、待てずに寝ちゃってると思う。

って、旅行前に2人でそんな話をしてた。

だけど

旅行中に、キミが会いたいって何度も言うからさ。
帰ってきてからもズット
楽しそうに、旅行の話をメールで教えてくれるからさ。

私だって、早めに切り上げて帰ってきたんだよ。
ちょっとは会えるかな？って。

明日会う約束してたけど、
それもヤボ用でちょっと無理そうだし。

1時前、店を出て
終わったよってメールと、明日のことを伝える。

････返事がこない。
今の今までメールしてたのに。

寝ちゃったのかな？
それなら、またしばらく会えないなぁ。
それとも、イギーの誕生日だからって
明日イキナリ断ったのがまずかったかなぁ。

なんてことを考えつつ。送信。

もう寝ちゃった？

-----1分後。

うわ。返信早い。

まだ岐阜にいる

岐阜？
まだ岐阜？
空港って大阪だったよね。
何故に岐阜？しかも夜中の1:30ですよ。

あら、お出かけ中？

クラブきてます

沖縄から帰ってきて、そのまま岐阜行きですか。

いつものクラブで
いつものメンバーと
いつもの時間まで遊ぶのね。

チェッ。
いつもより
飲まず、食わず、歌わずで
早く帰ってきて損した。

私が、会えるかな？なんて思ってた頃には
もう岐阜にいたんじゃん。

彼女に会うよりも
クラブ行ってる方がいいのかー!!

なーんて

何も聞かずに
約束もせずに
勝手に思ってた私が悪いんだけどね。

････それでも拗ねてやる。

意味不明？

火曜はノッポのお兄さんとデェトだし
水曜は姉さんとデェト。

月曜会えなかったら当分会えないぞ。

2003年11月14日(金)　一度も会いたいって思わなかった

結果は出てるのかもしれない。
けれど、安心出来る確かなモノがまだない。

相談してから、モモとの会話の中に
何度かその話は出てきているけど

モモの年齢や、今の状況を考えたら
無理なことだってわかってる。
もちろん、私だって無理だ。

けど、やっぱりモモの答えには
いつも腹が立つ。態度も許せない。

ソレしか頭にないのか？
ソレしか考えられないのか？
ソレさえ出来ればいいのか？

お互いに、心当たりがナイ。
でも、それも確実とは言えないけれど。

ただのストレスや、疲れが原因なことを祈るばかり。

明日はモモが帰ってくる。
4日って短すぎる。

2003年11月11日(火)　"なかったこと"にするわけじゃない

結果が出れば別れる

出なければ別れない

自分一人が心の中で決めてること。

大抵のことなら
一晩寝てしまえば、忘れてるけど。

今回のことは

いくら寝て起きても
どれだけ時が経っても

絶対に忘れられないと思う。

何かあるたびに思い出して
悲しくなって、ケンカになって･･･

キミを責めて
自分を責めて

傷つけて
傷つけられて

最後にはボロボロになって･･･

きっと、私には耐えられない。
そうならない自信もない。

でもね
もし、反対の結果が出れば

今回のことも
私を傷つけたあの言葉も

一晩寝て起きた時には、
たぶん忘れてると思う。

うん、忘れられる。

許す、許さないのとは違う。
忘れてしまえるのが、今は一番いい。

けど、それは
"なかったこと"　にするのとは違うんだよ。

***

前回のニッキがいつもと違うということで
沢山の方から、メールなどを頂きました。

ご心配おかけしましたが、なんとか頑張っていますので
これからもgab＆モモを温かく見守ってやってください。

BBSやメールでメッセージをくださった方、
そして、読んでくださってる方々には、感謝感謝です。

この場でお礼を･･･ありがとうございました。

2003年11月09日(日)　まるで他人事のように

ここ2､3日不安な日が続いている。

もしかして？
いやいや、まさか･･･ね。

今日、モモに相談した。

モモの答えは、私を傷つけた。

もう片方の答えを望んでたわけじゃない。

ただ
もう少し、気遣って欲しかった。
ちゃんと考えて欲しかった。

どうして私だけが一人で
こんなに悩まなければいけないの？
不安にならなくちゃいけないの？

モモを駅まで送って行った帰り

悔しくて
悲しくて

車の中で、一人で泣いた。

キミは
まるで他人事のようだね。

2003年11月06日(木)　話すことも泣くことも出来なくて･･･

会いたくないって思うのは
たぶん、いつもの鬱時期のせい。

毎年11月と12月は鬱になる。
理由は、簡単なようで複雑なこと。

気が沈むのは毎年のことだけど
その時期に、他のことが重なると溺れてしまう。

今年は、それがバイトなんだろう。

昨日、モモ宅からの帰りと
今日、バイトに向かう車の中
そして、バイトが終わって、モモ宅へ向かう途中
色々と考えてみた。

もし、モモと私が反対の立場なら？

モモが何か悩んでることや、
苦しんでいることがあれば
何でも話して欲しいと思う。

例え、力になることは出来なくても
話すだけで、少しは楽になれるようなことがあるかもしれない。

モモが一人で抱え込んで、話してくれないとしたら
私なら、すごく寂しいし悲しいと思う。

ずっと、そんなことを考えていて
同じことをモモにも話した。

「話して欲しい。」

「溜め込んでないで、俺に話して？寂しいよ。」

話そうかと思った。

けど、それに至るまでの原因を辿れば
軽く10年以上前までさかのぼる話で。
大まかに分けても、4分割は出来る。

それにきっと、モモには重い話だ。

「じゃ、1話から。」

モモは笑顔でそう言ってくれたけど･･･

昔、付き合ってた人に同じことを言われて
このことを話したことがある。

私よりずいぶん年上で、黙って聞いてくれていたけど
ある部分について、とても傷付くことを言われた。

それから、私のことをどう扱っていいのかわからないような
まるでそうなふうに態度が変わってしまったし
お互いに何をやっても、うまくいかなくなった。

それがあるからかな。

モモに話すことも躊躇ってしまう。

実際に話してしまえば、
なんてことない結果になるのかもしれないけど
またあの時と同じようなことになったら？

やっぱり今はまだ、モモには話せない。

また傷つくのが嫌だ。
話す勇気も、傷つく勇気もない。
臆病者でしょうか･･･

今は、こうしてるだけで少しは楽になれる。
安心できてる。

いつか、ちゃんと話せる時がくるといいな。

2003年11月05日(水)　会いたくない。なんて言いながら･･･

今日は、モモと会う約束をしてなかった。
大抵、前もって約束することは少なくて
その日その日に、決めることが多いんだけど。

昼過ぎにメールが来て

今日は会える？

メールがこなければ、会うつもりなかった。
まだ会いたくない病は続いてる。

仕事終わってから、少しなら。

渋りつつ、そう返した。

モモに会うまではずっと憂鬱で。
向かうものの、やっぱ嫌だなぁ･･･って。

でも、会ってしまえば
そんな気持ちはキレイに吹っ飛んでしまう。
不思議だ。

モモも、最近の私の態度の違いに気付いてると思う。
だからか、私に対して気を使ってることが多い。

「仕事で嫌なことがあった」
モモにはそう答えている。嘘じゃないけど。
詳しい内容は言っていない。

「がぶは、俺には話してくれへんもんな。」

少し寂しそうに笑いながら、そう言う彼に
私は、今のところただ苦笑いするしか出来ない。

話したくないわけじゃない
話せないわけじゃない

ただの仕事の話だけなら。
色んな意味で、精神的に参ってるのは事実だけど。

特に理由はないけど、キミに会うのが億劫だ。

なんて、言えやしない。
何でも話しておくべきなんだろうか？

会いたくない病が発病するのは
会いすぎだから、なんじゃない？って、そうなのかな？

明日も、バイトが終わってから会う約束をした。

2003年11月04日(火)　ぬるま湯くらいが丁度いい

今までモモとは
特別何もなければ毎日会っていたし
会えない日には、メールを何度もやり取りしていた。

昨日も
モモの学校が終わってから会おう
そう前の晩、別れ際に言われていて

起きれたらね。

って、それだけ答えておいた。
その時は、たぶん会う気でいたと思う。

迎えに行くつもりの時間に
目覚ましはセットしてあったけれど、結局は止めて二度寝した。

その30分後に、モモからのメール

おきてるかぁ？

携帯が鳴ってるのも、気付いていたような気がする。
返信したのは、やっと目が覚めた3時間後だったけど。

起きたぁ
目覚ましかけて行く気満々だったのにー
寝ちゃってた。アハ

行く気満々どころか
行かない気満々だったくせに。

どうする？遊ぶ？

会いたいけど、出る元気ないから今日はやめとく。

特別会いたいわけじゃない。
どっちかっていうと、会いたい気分じゃない。

その後、モモからメールが来てたけど
一度だけ返信して、後は放置してた。

あの日から
いや、もう少し前から
モモに対する自分の気持ちがわからなくなってきている。

モモに会いたくない。

会いたくない。

会いたくない。

理由はないと思う。

あるとすれば、
最近のモモと自分の好き具合が違って
私がそれについていけてなくて
一時的に、気持ちが冷めてるのかもしれない。

お互いが同じくらい好きなんて、
難しいし無理なことだけど

愛されすぎると負担になる。我侭だね。
わかってる。

2003年11月03日(月)　それでもまだ不安なの？

今日、モモを駅まで送って
電車がくる時間まで車の中で待っていた。

「なぁよ？」

ん？

「がぶがこないだ、別れようって言ったらどうする？って聞いたやん？」

うん。

「もし俺が、別れようって言ったら･･･がぶはどうする？」

うーん･･･

しばらく考えて

理由によるかな･･･

「そっか･･･」

そう言って抱きついてきたモモ。
顔をそっと撫でたら、モモがまた涙を流していた。

なんでまた泣いてるの？？

「なんでもない。」

なんでもないって･･･泣いてるじゃん。

なんでもないことないでしょ？言ってよ。

しばらく黙って

「がぶはどこまで本気なんか知らんけど･･･

　ほんまに俺でええんかな？って考えてた。」

良くなかったら付き合ってないよ？

「そうやけど･･･
最近元気ないし、別れたいって言ったらどうする？とか聞いてくるし。」

元気ないのは疲れてるだけだし
質問に裏はないって、昨日も言ったやん？

「うん･･･」

どうしたら、その不安はなくなるの？
好きって、言葉だけじゃ足りないの？
抱きしめて、キスするだけではわからない？

ホントに、本当に
キミのことが好きなんだよ。

最近のモモは、泣き虫さんだね。

「がぶのこと、ほんまに好きやから。」

私だって、モモのこと大好きだよ。

2003年11月02日(日)　我慢し続けて溢れ出た想い。

何からどう書けばよいのやら･･･

昨日の晩
モモの部屋で、いつものように引っ付いてた。

寝不足のせいか、疲れていたせいなのか
TVを見ていると涙が出てきて。

そんな私を見たモモが

「どうしたん？なんで泣いてるん？なんかあったの？」

なんでもない。
ただ、目が痛いだけだよ。

それでも涙は止まらない。
モモが心配して、何度も同じことを聞く。

どうした？
なんかあったんなら言って。

ホントになんでもないの。
目が痛いだけ。

ここ何日か私が不機嫌だったせいか
この間、別れ関係の質問をしたせいか

モモは、涙の理由を
何かあったからだと勘違いした。

イキナリ抱きついてきて
いつもの甘えただと思っていたら

モモは腕の中で静かに泣いていた。

え？どうしたの？
なんでモモまで泣いてるの？
唾でもつけて、私の真似してるの？（笑）

うん

笑いながらそう答えて、また抱きつく。
涙が止まらないモモ。

ねぇ、なんで泣いてるの？

「なんか、がぶが泣いてると思ったら泣けてきた。」

そこへユウたんが帰ってきて
泣いてるモモを連れて外へ出た。

車に乗って、話をする。

「離したくないから･･･。」
「何かあるなら、ちゃんと言って欲しい。」

涙の理由は、何もないよ。
質問に裏もないし
不機嫌だったのは、疲れてたから。

「別れたいとか思ってるんじゃないかって、そう考えてた。」

不安なの？

「うん･･･」

不安にさせてゴメンね。

別れたいなんて思ってないし、ずっと一緒にいたいと思ってる。

「うん･･･」

ちゃんと、モモが1番好きだよ。

モモは、声をあげて泣いていた。

今までモモは何も言わなかったけれど
お互いに、どこまで本気なのかわからなかったんだね。

泣くなんて、女々しい。

そう思うよりも、
ここまでモモを不安にさせてたんだな･･･って。

そう考えたら
モモがとても愛しく思えて、強く抱きしめていた。

大好きだよ。
ホントに。

2003年11月01日(土)　別れの予感

前回のニッキの最後まで
ここではラブラブモードだった2人ですが
裏ではなんやかんやあって。

とうとう今日の晩
溜まってたモノが一気に溢れ出たようです。

更新してない間にもちょっとあって
話をキレイにまとめて書くのが難しくて

思ったことだけを書き殴ってたら
スッキリしてたのかもしれない。

詳しくはまた次回書きます。

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