眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2004年07月27日(火)≫疲れた
睡眠無しで海で泳いだり友人の親に気を使ったりカラオケ行ったり酒飲んだり。
流石に疲れます。そりゃ足元もふわふわします。

今晩和、芥です。

web拍手、嬉しかったです。有難う。
こんな僕でも見てくれてる人が居るというのは凄く嬉しい。
元気を貰った気がします。本当に有難う。

何か肉体的疲労より精神的疲労がでかい。気疲れした…
寝たいのに眠気が無くて参った。布団入れば眠れるかなぁ…。
最近睡眠が二日に一回のペースでヤヴァイ。
極限まで眠くないと眠れないのかもしれなくて。どうなのよ。

そんななので被害妄想も膨らむ膨らむ。
未来の話されたけどあたしに未来なんてないですから。
考えてもないし、無いものだと信じて疑わなかったので。
死んでるかな、半年後。生きてるかもなぁ、半年後。

君に問いたい。
天秤にかけたら。
僕は負けますか。
僕は勝ちますか。
負けそうな気が凄いするのは被害妄想ですか？

日焼けで体中が痛い…布団入っても痛くて眠れないかもなぁ…
眠る努力は一応してみます。明日は夕方まで用事無いんで。
≫2004年07月25日(日)≫怖い
怖い。
何か言われてるんじゃないか。
嫌われてるんじゃないか。
笑われてるんじゃないか。
そうやって心配ばかりする。
不安になってばかりいる。
改善とか信じるとかしないで。
だから駄目なんだ。
って判ってても唯恐くて。
どうして良いか判らないから其の侭で。
其れが悪化させてるんだろうに。
御免ね皆。


今日法事で。説教があって。
あ、怒るとかじゃなくてね。普通の話よ。
生きてる意味とか価値とか考えて虚しくなるって話が出た。
体だけ丈夫じゃ駄目で心も健康じゃないと駄目とかも出た。
うっかり泣きそうになって危なかった。
だってそう話すお坊さんの前には体ばかり丈夫で精神を病んだ自分が居る。
生きる事に対する虚しさなんて消える事は無くて。
自分が唯生きてるだけで人の為になる仏様の為になるなんて思えなくて。
生きる事に申し訳なさを感じているのに。数ヵ月後には自殺を企てているのに。
泣きそうだった。


助けて下さいなんて叫べないけれど。
助かるっていうなら叫びたい。
結局変えるには自分自身で立つしかなくて。
何にも変わらないんだ。
≫2004年07月24日(土)≫むーん
何でもないんだけど。
生存報告程度に。

いつだか覚えてないけど自棄になって切りまくった傷はもうすっかり癒えてます。
傷跡もそう目立たなくなりました。
包帯が無いので早く治ってくれないと隠す方法が無かったので良かったです。

最近飯を食うと絶対吐き気がします。
腹が苦しくて敵わんのですが吐く訳にはいかないので毎晩我慢我慢。
それが凄い苦しいし太る原因にもなってるんだと思う。
でも腹は減るこの矛盾。

喉が無性に渇きます。
炭酸とか一気したい。
でもあんまり飲むと吐きそうになる。
矢っ張り矛盾。

こんなだけど一応生きてます。
≫2004年07月17日(土)≫酷く
胃が痛む。
多分何もないのに薬入れたから。
でもだってそうしないと眠れないんだもの。
眠れない眠れないと思うから更に眠れない。
こうしてパソコンの前にいるから眠れない。
嗚呼苛々する。

いっそ誰からも嫌われて仕舞えば良いのに。
開き直れる気がするから。
でも誰に好かれてるっていうの。
あんたはこんなに嫌われているのに。

嗚呼頭がぐるぐるする。
≫2004年07月16日(金)≫へまをやらかしてしまいました。
怒ってるでしょうね。きっと。
他意は無かったけれど言うべき言葉ではなかった。
そう、思うので。
悪気が無けりゃ凡てが許されるかってぇと違うでしょう？
許されない事。

頭が回らない。
此処数日そんなです。
やらなきゃならん事は山積み。
でも何もしたくないんです。
病院にも行ってません。
薬なんか飲んでません。
やる気が起きません。
廃人。
だと思う。

腕を切るしか出来ない。
何にも出来ない。
無力な自分。
無気力な自分。

本当は解ってるんでしょう？
気を引きたいだけなんでしょう？

どっちが真実ですか。
其処で吐く言葉と此処で吐く言葉。
どっちを信じたら良いんですか。
どっちも信じられないのに。

切っても切っても切れなくて。
淡い痛みが走るだけで。
痛みを感じるって事は確信犯だと感じる。
嗚呼愚かなり。

何かもう何もしたくない。
腕を切り刻みたい。
いっそ死んで仕舞いたい。
そう思うのに。
理性が邪魔をする。

取り合えず暫くバイト探すの止めようと思います。
代わりに病院行こうかと。
取り合えず行かなくちゃと。
思うんです。
動け体め。

左腕がピリピリします。
≫2004年07月11日(日)≫色々と
考えさせられました。
もめて。もめて。おおごとになって。
縁を切るとかどうとかまでなって。
自分の思いをはっきりさせなくちゃいけないのかと。
逆にもやもやしたりもして。

でも今まで出来てた事がどうしてこれから先出来ないと言うのだろう。

どっちかを選べって言われたらより自分を解ってくれる人を選びたい。

まぁ答えはもう出しちゃったようなもんですが。
咄嗟に出たっつーか何つーか。
まぁあれが僕の本心でしょう。

同情を感じて仕舞ったら友情も終わりだと思う。
だけど同情を感じて仕舞う。
今日嫌な言葉を聞いて余計思った。
感情をぶつけるなってあの子に言うけど自分は良いの？
そうも思った。
うん、やっぱり駄目かもしれない。


おなかすいたなぁ。
起きっ放しだもんね。
食べたいけど食べるものがない。
冷蔵庫のおにぎり食べちゃいたいけど多分怒られる。
ちょっと寝ようかなぁ…
≫2004年07月09日(金)≫人に
嫌われないように。
そうやって頑張るから空回りして嫌われるんだと思う。
判ってるんだけどなぁ。
判ってる筈なのになぁ。

何かそんな事ばっかり考えてます。

結局腕切ってんのは心配して欲しいからでしょう？
そういう事なんでしょう？

病院行ってすっきりするのは多分心配してくれるから。
お医者様なんだから当たり前の対応なのに。
それに安心感を求めてしまう。

死ぬって言ってんのも結局止めて欲しいだけでしょう？
そういう事なんでしょう？
死ぬ気なんてないのでしょう？
莫迦ね。

自分から吐き出される言葉が全部嘘くさくて。
綺麗な言葉しか吐けない自分はきっと人間じゃない。
だからって人間になりたいとも思わない。
人間になるなら完璧に。
完璧な人間になりたい。

人は僕に何を求めているのですか。
もう少しだけで良いから頭が良くなりたい。
誰にも迷惑かけたくないのに。
矢っ張り空回って迷惑かけてしまって。
それが嫌で落ち込んで。
其れが迷惑なのに気付けなくて。
嗚呼。莫迦。
≫2004年07月07日(水)≫見てんの？
見てるのかなぁ此処。
そんな不安に襲われてみたり。
前もそんな事なかったっけ？あったよね。

頭で判ってても感情のコントロールが出来ない。
己の未熟さを切に感じました。
後悔すんならするなって話ですが。
もう後の祭りってやつですな。どうしよもねぇ。

結局逃げるしか出来ない。
弱いなぁ。弱い。弱いね。

心配とかされてんのかな。誰にされてんだろ。
某お嬢さんとかはしてんのかな。
死ぬなって言われたしそうかもな。
でも死にたいよ。期限付きだから頑張れるんだ。
別に心配して欲しくて言ってるんじゃないんだけどね。
半年後何してんだろなぁ…案外何でもなく遊んだりしてそうだよね。
あと一年あと一年って段々延びてったりとかね。しそうだよね。
あはは。莫迦らしい。

死ねば良いのに。
人の邪魔になってまで生きてる価値もねぇよ。
死ねば良いのに。
こんな風に考える自分がまたウザイ。
嗚呼ヤだヤだ。
≫2004年07月06日(火)≫抱き締めてくれる腕を
ください。
温もりをください。

カッターを忘れたので只管手首を掻き毟っていました。
お陰で真っ赤になってます。
さっきちょっと切りました。
新しいので思ったより切れて血が出ました。
でも本当にちょっとだけ。痛みは無いもの。

あの場所は行かない方が良いんだと痛感した。
何度も考えて何度も出た答え。
偶然居合わせた一人になり、仲良くなろうとしない事。
それが自分の為にもあの場の人達の為になると思う。
だからこれからは夜に出掛けたくなっても我慢我慢。
楽しい空気を壊すのは判ってるんだから。
自分なんかが人の邪魔になっちゃいけないんだから。

さっきあの場所を抜け出さなかったら多分今頃大変な事になってたと思う。
泣いてたかもしれないし過呼吸起こしてたかもしれない。
取り合えず平常ではいられなかったと思う。
帰ろうと抜け出した後に聞こえた音と声で余計痙攣が増した。
矢っ張り自分はあの場の邪魔になってるんだな。
もう、行かない。
それが良いんだと思う。

泣きたい。泣けない。
死にたい。死ねない。
死なせてくれとは言わないから。
だから泣かせて。

泣きたいのに泣けなくて。
愚痴なんて人に吐けなくて。
思ってる事を外に出したいのに出せない。
そんな状態を病院でも出してたら意味無い。
ちゃんと辛いのを伝えられないんじゃ意味が無い。
また今度紙に書き出して持っていこうと思う。

やだ。
何がかは判らないけれど。
何かやだ。
逃げ出したいな。
逃げられないな。
だって逃げるって。
死ぬ事だもの。
≫2004年07月03日(土)≫きー
飯が出るー！
…吐きそうなだけです。
何でだろなぁ。暑さにやられたのかなぁ。
兎に角気持ちが悪い。耐えれんくてちょっと出したんだけどまだきもい。
どうしたんやろうか。自分でも判らん。

最近某友人とよく語らうんだけど価値観の違いを感じますな。
まぁ所謂オンナノコなんでオカマのあたしとは違って当然なんだけど。
オカマだって意味は矢っ張り判らないみたいだしね。無理に判ろうとしなくて良いよ。
一応彼女にも死ぬ宣言はしといた。今まで言ってなかったので。
これで二人目。でもこの二人以外に言うつもりもない。
だって其処まで深い仲でもないし。あたしが病気なのも知らない人達ばかりだから。
本当に死ぬかどうかは当日の自分次第だしね。
結局止めて欲しいだけに感じて自分に嫌悪。結局唯の構ってチャンかよ、と。嫌悪嫌悪。

嗚呼吐き気が止まない。
でも薬飲んだから吐きたくない。

今日ライブイベントみたいなのしててそれを覗いた。
歌ってる人がほんのり印象付いた。
でもああいう場所は苦手なので頭がぐるぐるした。
もしかしたらソレが原因で気持ち悪いのかもしれない。

兎に角今日はもう寝よう。
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