眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2004年08月29日(日)≫
好きな人が居ます。
想いは伝えられません。
友情が壊れるとかどうとかじゃなくて。
拒絶されるのが恐いから。
あの人が幸せならそれで良いとか。
綺麗事を言うたところで。
自分には酷く強い独占欲があるので。
あの人が誰かのものになって仕舞うのを見るのは耐えられません。
何かもう死にたくなってきた。
自分に可能性が無いとかそんな問題じゃない。
このままだったらあの人とくっついてしまう。
そんなの見たくない。耐えられない。
性格上惚気られる事はないだろうけどそれでも嫌だ。
嫌だ嫌だ厭だ。
もう厭だ。
逃げたい。
死にたい。


何かこの数日の内に厭な事ばかり起こってます。
何かもう何もかも厭だ。
まだ死にたくないって思ってた筈なのに。
希望は何処にいったの。夢は何処にいったの。
もうどうでも良い。
唯死にたい。
≫2004年08月16日(月)≫拍手
有難う。
15日の14時の人。
少し元気になれました。


何か無意味に苛々してるけれど。
まだ元気だと思います。
東京行くまであと僅か。
バイトが入らないので金が無くて。
母に集る事になりそうで非常に悔しいです。

最近左腕の治癒能力が高いように感じます。
良い事なんだかそうでもないのか。

自分に似た人を見ると酷く腹が立ちます。
自分が嫌いだからでしょうか。
僕が嫌ってる人は皆、何処かしら僕と似ています。
それでも僕は自己愛が人より強いつもりです。
自虐的ナルシスト。

余裕ある筈なのに全然無い。
何でだろう。
もっと余裕が欲しい。
≫2004年08月14日(土)≫
たすけて。
たすけて。
たすけてよ。
声にならない叫びだけが闇に響く。

条件反射で鬱って何ですか。意味わかんねー。

喋ってしまえば。
吐いてしまえば。
楽になるのかもしれない。
でもそれは。
自分以外の人の首を締める行為。

楽しいのと苦しいのの背中合わせ。

何か無意味に疲れた。


死にたいなぁ。
≫2004年08月10日(火)≫
酷く卑屈になってます。
被害妄想が悪化した感じとでも言いましょうか。
何かもう誰も信じられない。
その半面関わる人皆を信じたい。
どうしたら良いんでしょうか。

何でもないのに泣きそうになる。
弱くなったという事でしょうか。

人に言われた言葉等を思い出して朝っぱらから鬱になる。
眠る時も過去の失敗等を思い出して鬱になる。
夢でまたも思い出し鬱な寝起きになる。
何かそんな毎日。

もう何もしたくない。
生きる事そのものが厭になる。
来週末からの東京が良い気分転換になれば、と願う。

頭の中が常にぐるぐるしていて。
何が何だか判らなくて。
人の視線が突き刺さる。痛い。恐い。
自分はこの通りの駄目人間ですから誰からも変な目で見られるんです。
見ないで下さいお願いだから。

知り合いの殆どが見ている日記にも愚痴を吐いてしまう。
其れ以外の話題が無いから更新しないようにしようと思っているのに。
人が見る場所に書くという事は結局心配されたがりの構って欲しがり。嗚呼愚かしい。

死にたい。
≫2004年08月08日(日)≫
みんなたいへんでもがんばってる
がんばってないじぶんはいっそしねばいい

そう思ってふと死にたくなった


自殺用に溜め込んだ薬を別用で出した
母が使用期限を見て『早く飲まな』と言った
使用期限は来年の一月

其の場で飲み干してやろうかと思った


死にたい願望がふいに強くなる
誰にも言えない
だってどうせ狂言だと思われるから
自分は虚言癖なので誰も信じてくれない


死んだって良いじゃない
誰も心配しないじゃない
死んだって良いじゃない
きっとその方が皆にも良いよ


お腹が痛い
死にたい
≫2004年08月05日(木)≫
やる気が出ない。動く気がしない。
何かもう駄目です。生物として駄目。
何の為に生きてるのかと虚しくなっては。
誕生日までは何があっても死なない、という誓いを思い出す。
頑なに其れを守る自分は。
所謂莫迦なのかもしれない。

僕は病気です。
僕は病気です。
そう思う事で自分を保っているみたいで。
だってそうじゃなかったら。
自分は何なの？

暗闇の中で腕にカッターを滑らせる。
とても滑稽な姿を。
人に晒しているのではないかと不安になる。
腕の傷が目に入ったら。
莫迦が居ると皆で嗤うのでしょう？
昔は特に気にならなかったけれど。
今はとても気になってしまう。
だって世間ではこれはとても愚かしく莫迦な行為。
嗚呼嗤われている。笑われているよ。

いっそ死のうか。
そう、何度も思った。
もし未遂で終わったとしても。
何らかの変化はあったろうし。
もう、終わりにすれば良いじゃない。
そう、何度も思った。
出来なかったのは結局。
生に執着しているからだと思う。


折角暇なのでサイトの更新したいな。
と、思ってます。
出来るかは判らんけども。
≫2004年08月02日(月)≫嗚呼
厭だ。
何って。
自分。


愚痴ばかり吐いてしまう。
駄目だって判ってんのに。
ぐちぐちぐちぐち煩いったら。
もっと楽しい話題は無いんか莫迦め。
あとでも文句言うなら最初から止めときゃええのに。
判ってんのに。
判ってんのにね。


年齢が年齢なので最近未来の話が多いです。
具体的に言うと成人式。
行く気が無いというより生きてるか判らんのです。
皆が式に行ってる頃あたしは居ないかもしれないのです。
だから微妙な返事しか出来ない。
寧ろしようがない。


どっかに入院でもしたいなぁ。
一日中ぼぉっとしていたい。
でも今だってそんな生活。


何か無気力。
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