| 2003年03月30日(日) |
環境のせいにしちゃおうか？ |
実家に帰ってから、調子が悪い。
身体も、心も。
東京へ戻ってきても、それは治らなくて。
みんなに、迷惑をかけてばかり。
あなたを、困らせてばかり。
自分を、追い詰めてばかり。
別に、死にたいわけじゃないけれど。
溢れてくる、この破滅願望。
気が付いて、すぐにかき消すけれど。
まだ、誰かの笑い声が、頭に残って居る。
仕事だとか、忙しいとか。
そういうコトを言う前に。
まずは、自分の心を取り戻さなきゃ。
目が覚めて、誰も居ない。
それが、なんだか不安で。
たった、数時間だったのだけれど。
部屋に一人で居ると、おかしくなりそうで。
こんなんじゃ、春からの生活が不安過ぎる。
そして、改めて。
キミの存在の大きさを、想い知った。
最近のあたしがそこそこに安定して、
鬱にも陥らずに居られたのは、
いつでもキミが傍に、居てくれたから。
それに、ようやく気が付いた。
あまりにも当たり前になり過ぎて。
なんだか、忘れてしまっていたみたい。
あたしは、強くなんか無かった。
あたしは、弱くなんか無かった。
だけど、キミと出逢って。
あたしは、強くなった。
あたしは、弱くなった。
・・・キミに出逢えて、良かった。
あと、もう少しで。
こんな風に、君と二人で部屋に居るコトは、
極端に・・・少なくなってしまうのかな。
そう想うと、ちょっぴり淋しくなる。
君は大学へ、あたしは専門学校へ。
時間帯が、違いすぎる生活。
すれ違いも多くなると想うけど・・・
だけど、きっと、大丈夫。
前のようにはいかないだろうけれど、
あたしはあたし、君は君。
そして、二人は二人だから。
| 2003年03月27日(木) |
怖いなんて言えない。 |
自分を変えたいと想っていた過去。
だけど、やっぱりあたしはあたしな訳で。
『変えられない』
それもまた、あたしの大切な姿。
ねぇ、上手く出来ていたかなぁ？
お話は、昔から苦手で。
だから、少し不安なのです。
笑顔が沢山。
それだけで。
良かったな、って想える。
義務感と焦燥感と。
そんなあたしは滑稽だったかもしれないけれど。
『あたし』がほんの少しでも、
伝わったのなら、幸福です。
今日、しっかりと実感した、悪い癖。
困ったコトがあったり、緊張するコトがあったり。
そうすると、つい、キミを頼ってしまう。
気付けば、キミの顔をじっと見てしまう。
こういう行動は、相手に依存している時に見られる・・・
って、本で読んだ気がする。
依存かな。
依存だね。
今回、実家に帰ったりして、そう想った。
あたしはもう少し、キミから離れた方が良いのかな。
慌しく、実家に別れを告げて。
向かう先は、ＴＤＬ！
一緒に行ったのは、中学からの友人。
新幹線の中で、仕事の愚痴や恋愛話や。
その他、色々、色々。
あんなに話したのは、久し振りだった。
でも、どうしてだろう。
『あたし』は後ろに、下がってしまう。
友達なのに、こんなのっておかしいかな？
・・・でも、彼女だけじゃない。
他の友達のほとんども・・・同じように感じる。
昨日逢った、友達は別だけど。
それでも、それでも。
楽しかった。
とても、とても。
スプラッシュ、ビックサンダー、スペース×２。
白雪姫、ピノキオ、カリブの海賊。
夜になると、周りのカップルの密着度が上がって。
二人で、淋しいねぇ、なんて言ってたね。
あたしは去年、彼氏と来た時のコトを想い出してた。
やっぱり、一緒が良いよ。
いつでもくっついて居たいのです。
キミの温もりが、恋しいのです。
友達に、彼氏が出来たら。
そしたら、ダブルデートなんていうのもいいかも。
うちの彼氏は、嫌がるかもしれないけど。
また一緒に、遊びに行こう。
その時は、『あたし』のままで。
居られたら、良いのにな。
久し振りに逢った友達。
なんだか照れちゃう、けど。
楽しかった。
嬉しかった。
女の子と買い物なんて、久し振りで。
それだけでも、物凄く嬉しくて。
東京では、一緒に買い物へ行くような友達なんて居ない。
そんな自分が、少しだけ淋しく想えた。
なんでも環境のせいには、したく無いけれど。
自分の選択が間違っていたとは、想わないけれど・・・
でも、東京にはあの人が居るから。
だからきっと、大丈夫。
二人で買い物。
あの人とも、楽しいけれど・・・
友達と一緒っていうのも、やっぱり良い。
気になってしまうのは、あの人の意見だったりするのだけど。ね。
今日はとにかく、何も予定が無くて。
暇で暇で、仕方が無くて。
本当はこの暇な時間を利用して、仕事をしようと想っていた。
だけど、実家だとどうも、やる気が起きないというか・・・
とにかく、只、だらだらしてる一日だった。
この家には、あの頃のあたしの影が沢山で。
なんだか、怖い。
一人になると、余計に。
『誰か』の視線を、強く感じる。
いつもよりも、強く。強く。
あたしがあたしじゃ、なくなってしまいそう。
捨てたはずの場所。
捨てきれない場所。
それがきっと、この家なんだろうな。
| 2003年03月23日(日) |
地球の男に飽きたトコロよ |
実家にやってきました。
今回は、成人式の着物を決める為に。
色々見て回るつもりだったんだけど・・・
１件目のお店で、決めちゃいました。
レンタルでこれは高過ぎじゃない？とも想ったけれど。
可愛いから、まぁいっか、ってコトで。
簡単に着付けして貰って、
なんだか、気分はお姫様でした♪
その後、両親と妹に連れられて、パチンコ屋へ（笑）
子供の頃以来、きちんとやるのは初めてで緊張。
ギャンブルは好きだけど、パチンコだけはあんまり好きじゃなかった。
だって、すぐお金無くなっちゃうし。
煙草臭いし、騒音激しいし。
でも、いざやり始めると、騒音はたいして気にならなかった。
お金も、自分のお金じゃなかったし（笑）
まず定番の『海物語』ってヤツをやってみる。
・・・が、全く当たらず。
リーチの種類も少ないし、なんかイマイチでした。
次にやったのが、『ピンクレディー』ってヤツ。
これは、結構ツボった（笑）
まず、キャラが可愛い！ ミィちゃんもケィちゃんもラヴリィ！！
ここまで来てキャラ萌えかよ、と思わず自分に突っ込みたくもなりましたが；；
そして、リーチが楽しいのですよ、これがまた。
『ペッパー警部』『モンスター』『ウォンテッド』『ＵＦＯ』
この４曲に合わせて、数字がどんどん変わっていって。
あたしは２回当たったけど、両方『ウォンテッド』でした。
最近のパチンコはリーチがしつこくてうざい、と想っていたけれど。
『ピンクレディー』は、適度に引っ張るし、リーチも可愛いし。
いつまでやってても、飽きなさそうだった。
そんなこんなで、まぁなかなか楽しい一日でした。
これでキミが居たらなぁ・・・なんて。
そしたらパチンコなんて行かなかっただろうけど（笑）
先日、富士急ハイランドへ行ってきましたが。
どうやらその時に、喉を痛めたようで・・・
多分、お化け屋敷で絶叫し過ぎたせいかと（汗）
なので今日は、観覧車のみ。
はい。よみうりランドへ行って参りました。
ライヴがメインだったので、乗り物には乗らず。
だけど、アンパンマンショーとかやってて、楽しかった。
滅茶苦茶寒かったけど。
音楽で、繋がっている。
あたしはその小さな、奇跡みたいな偶然も。
大切に、大切に。
これからも、歩いていきたい。
どんなに淋しくて辛くて怖くても。
また、元気になれるのは、きっと。
あたしには、大切なモノが沢山あるから。
だよ。ね。
今日は一日、約束通り。
余裕も無いのに、ゲーム三昧。
ファイナルファンタジーという、有名なRPG。
その『�升押戮鯣犹瓩�クリアする前に、
あたしが『�勝戮鬟�リアする約束だった。
時間のある時に少しずつ進めてきたけど、
そろそろ彼氏が『�升押戮鬟�リアしちゃいそうなので、
急遽、今日エンディングまでいくコトにした。
ずっとやってみたかったし、いい機会だと想って、挑戦。
RPGらしいRPGは初めてで、最初は戸惑ったけれど。
でも、次第に慣れてきて、楽しくなった。
何より、映像がめちゃくちゃ綺麗だし。
思わず見惚れてしまうくらいに。
ストーリーも、なかなか素敵だし。
人間の醜い争いから生まれた、『シン』。
シンに苦しむ人々は、まるで、これからのあたしたちのようにも見えた。
戦争が悲しみを生むだけなのは、何処も同じ。
スピラも、この地球も。
小説や漫画も良いけれど、
こういったゲームも、なかなか良いなぁと想った。
時間が無いと出来ないっていうのが、ちょっと難点だけど。
でも、今回のコトは良い経験になったし、やって良かった。
さて。これからは仕事と勉強と・・・たまに遊びも。
精一杯、頑張りたいな。
哀しみも苦しみも、痛みも怒りも。
戸惑いも困惑も、憎しみも絶望も。
全部全部、捨ててしまえたら。
「あたしはあたしという呪縛から解放されるのに」
幼い頃、焼き付いたあの美しく哀しい景色。
今、またあの景色が？
盾なんて、全く無視？
怖くて、淋しくて、不安で、心配で。
おかしくなって、しまいそう。
一体君と、何時間話したのかな？
同じ布団にもぐりこんで、色んなコト・・・
君のヒトコトって、凄く大きい。
怖いけど、優しくて、安心出来る。
受け入れたいって想う。
あたしの中の「あたし」を。
君なら、きっと・・・
朝になっても、本当は。
眠りになんて、つきたくなかった。
誰かに自分の心を伝えられるコトが、
そして、その誰かが君であるコトが。
何より、嬉しかったから。
消えかけた世界に
それでもまだ
しがみついて居るのは
あそこで
君という存在を初めて知って
取りとめの無いコトだったけど
君と初めて言葉を交わして
二人が今こうして此処に
一緒に居られるのは
あの場所のおかげだから
哀しい場所には変えたくなかった
それなのに
時の流れには逆らえなくて
だからこそ
美化された過去にしがみついて
すぐ其処に在るのに
想い出になんかしたく無い
だけど・・・
| 2003年03月15日(土) |
日記らしいコトを書いてみよう。 |
今日は、お昼に起きて。
やっぱり、競馬を致しました。
あたしの大好きなレディパステルちゃんが、勝ちました。
あたしの愛するステイゴールドの妹、
キャッチザゴールドが、見事初レースで３着になりました。
というコトで、とても嬉しいコトだらけ♪
財布の中身は、淋しいですが（苦笑）
その後は、「よいこの味方」を見て、涙してしまったり。
最近、ちょっとのコトで涙を流してしまいそうになる。
なんだか偽善っぽくな、なんて想ってしまう、自分が厭。
素直に泣くコトも出来なくなっちゃったなんて。
いつでも、自分に正直に居たいのに。
誰かの意見とか、視線とか。
そういうモノで、自分の価値観をねじまげたくないのに・・・
そして先程、爆笑オンエアバトルを見ました。
アンジャッシュ、最高！
スピードワゴン、素敵☆
今日出てた中では、上記の２組が特に好きかも。
やっぱり、お笑いは良いなぁ。
それで今はＣＤＴＶ見て、明日のＧを見て。
そろそろ仕事しなきゃなぁ、みたいな。
そんな、感じで御座います。
来週で最終回だって。高校教師。
雛に逢えなくなると想うと、非常に残念であります。
依存と、恋愛と。
あたしたちは、どうなんだろうね？
居なくならないで。
ずっと、傍に居て。
あたしの願いは、君に届いてるよね？
不安で怖くて仕方が無いよ。
笑顔で居たって、いつだって。
あたしの根底にあるモノは。
得体の知れない、真っ黒、闇の世界。
それでも、君という光が。
微かに、でも確かに。
あたしに、笑いかけてくれるから。
ねぇ・・・
泣きながらも、笑顔で居られるんだよ。
疲れて熟睡してる最中に。
あなたが居なくなってしまうという、夢を見た。
あたしには、何も言わずに。
遠い所へ行こうとしていた、あなた。
だけど、あたしは気が付いて。
そしたら、あなたは行くに行けなくなって。
結局、終電が無くなる寸前まで、あたしの傍に居てくれて。
二人で歩いたあの街は、何処だったのかな？
新宿？ 渋谷？ 池袋？？
あの夜の街を、二人で手を繋いで歩いた。
あの時のあたしの気持ち。
夢の中の出来事だけど・・・今でも、心から離れない。
『もう二度と、この手を離したくない』
夢から覚めたあたしの話、いつも笑顔で聞いてくれてるけど。
・・・ホントはちょっと、呆れてる？？
でもね、それだけ。
あなたが大切で、愛しくて、仕方が無いってコトなんだよ。
さて。
楽しい時間の後は、やっぱりお仕事・・・ってコトで。
ゆっくり休んだつもりだけど、まだ足りない。
首は痛いし、足も痛いし、手首も痛い。
だけど、するコトは沢山で。
あたしは今日も笑顔で、動き続けるのです。
誕生日とかのコトは、前日等の日記参照ってコトで。
| 2003年03月12日(水) |
れっつ はぶ あ れーす |
富士急ハイランドです！
だけど、フジヤマにもドドンパにも乗らなかった（笑）
ザブーンとか、ダブルループとか、マッドマウスとか。
観覧車とか、ゴーカートとか、そんなのばっかり。
でも全然待たないで沢山乗れたから、良かったｗ
てか、ドドンパとフジヤマは、乗りたくても乗れない感じで。
待ち時間が長かったってのもあるけど、
あんまり体調が良く無かったモノで・・・
今乗ったら、さすがにちょっとヤバイかな？と想って。
次はちゃんと元気な時に。ね。
ドドンパは、ホント有り得ないくらい速かった！！
あれは見てるだけで、結構充分かも。なんて。
時速170�舛�90度の落下は、さすがに老体（爆）にはキツイです。
てか、どんなんだか想像が付かなくて怖い（笑）
鬼太郎のお化け屋敷が、予想以上に怖くて。
途中からは、彼氏に必死にしがみついて、目を瞑って、歩いてた。
でも、前の女の子の集団の悲鳴だけでも、充分に怖かった（笑）
あと、噂のリカちゃんハウスにも行ってきました。
リカちゃんのお家、すっごく可愛かった。
懐かしい気分に浸ってきました。
観覧車では、まったりのんびりラブラブで。
てか、透明観覧車っていうのがあって、びっくり。
周りも足元も、全部透けてるの！
あれ、絶対怖いと想う・・・
他にも、色々。
語り始めたらキリが無い程。
君の笑顔と共に、あたしの心に。
ちゃんと、刻まれたんだ。
楽しい想い出が、またひとつ。
ねぇ、これで。
いつでも、淋しくなんか無い、よね？
全身筋肉痛でお疲れモード。
でも、物凄く楽しかった。
沢山沢山、有難う。
君と一緒だから、とても楽しかったよ。
素敵な時間を、有難う。
あと一年で、大人になっちゃうのか。
そう想うと、ちょっとだけ淋しくなるけど。
でも、今日は新たな始まり。
両親に感謝の心を忘れずに、二人で旅に出る。
電車に揺られて、辿り着いたのは。
あたしの生まれた場所。大切な場所。
だんだん近づいてくる、富士山。
少し迷ったけれど、なんとか到着。
富士急ハイランドへ、やって来ました。
今日はホテルに泊まって、明日は遊園地。
富士急ハイランドのホテルは、物凄く綺麗で。
とにかく、感動しまくりだった。
コース料理は美味しかったけど、食べきれなくて残念。
ホテルのボーリング場では、大はしゃぎ。
ついつい、３ゲームもやっちゃった。
・・・でもやっぱり、窓から見えた富士山の眺めが一番。
「帰ってきたな」って気がした。
山梨は、あたしにとって特別な場所だから。
そんな場所で誕生日を過ごせて、本当に嬉しかった。
しかも、世界で一番大切な人と一緒だなんて。
これ以上の倖せは無いんじゃないか、ってくらい。
嬉しくて、嬉しくて・・・。
本当に、有難う。
大切な土地で、大切な人と過ごせた誕生日。
素敵な・・・素敵な誕生日だった。
明日はどうやら、誕生日みたいです。
「明日はどうする？」って、彼氏に言われて。
「仕事が終わるようだったら、ＦＦ��やろうかな」って言ったら。
「え、明日だよ？」って言われて、よくよく考えて。
気が付いた。
今まで、自分の誕生日を忘れたコトなんて無かったのに。
いつでも自分から、「今日あたし誕生日なの！」
って、言うような子だったのに。
本気で、あと１週間くらいはあると想ってた。
なんかショック。
・・・ま、いっか（何）
明日は何処かに連れていってくれるみたいだけど、
詳しくは教えてくれません。
だから、明日どうなるのか、ちょっとドキドキ。
電車に何時間か乗るらしいです。
判らないけれど、遊園地っぽいです。
・・・なんとなく、特定出来る気がします（笑）
最近、悪い夢ばかり見る。
判っていても、逃れられない。
起きられるとしても、起きられない。
夢の中も恐怖。
だけど、目を覚ますコトも恐怖。
夢に縛られる、そんな生活。
街に人は溢れていて。
あたしは確かに此処に居るのに。
沢山の中の、たったひとつで。
だからこそ、あなたにも出逢えて。
ねぇ、あれで良かったんだよね。
常に自分を確認して。
そう、心掛けていたのに。
どうして、同じ過ちを繰り返すのかな。
あたしが見えなくて、傍に居なくて。
この不思議な感覚は、一体何？
遠いよ。凄く。
あたしが、遠い。
それでも、時間は過ぎていく。
何も出来なかった。
其処に存在するのに精一杯で。
迷惑をかけてしまった。
「次」のコトは、少し考えた方が良いのかもしれない。
だけど、でも、やっぱり。
沢山の笑顔と逢えて、良かった。
| 2003年03月07日(金) |
今はまだ、雛だけど。 |
依存と恋愛感情は、違う。
だけど、依存が愛情に変わる。
そういうコトだって、あるよね。
一年ぶりくらいに、ドラマを見ています。
今話題の、「高校教師」。
彼氏がドラマ見ない人なので、今まで何も見なかったんだけど。
これだけは、どうしても見たかったので。
一緒に楽しく・・とはいかないけど、見ています。
もし、愛している人が死んでしまうとしたら？
あたしは、傍に居られるのだろうか？
彼の居なくなった世界を、受け止められるのだろうか？
・・・でも、それはまだ良いの。大丈夫。
問題は、あたしが先に居なくなってしまったら。
君は一体、どうするのかしら？
受け入れられる？受け止められる？
君が壊れるトコロなんて、悲しむ姿なんて。
そんなの、嫌だ。
君の為にも、あたしは生きたい。
そう、想う。
・・やっぱり、野島信司さんの脚本は、良いですね。
今回の「高校教師」もそうだし・・・
「未成年」「聖者の行進」「ストロベリー・オン・ザ・ショートケーキ」
あたしに何かを残してくれたのは、みんな彼の作品だった。
「高校教師」は、あたしに何を見せてくれるのかな。
でも、彼氏はドラマがどうも苦手らしく。
一緒に見ていても、面白いコトやつっこみばかり。
えぇ、集中出来ません（涙）
いいんだけどね。楽しいから。
いつも、あたしを笑顔にさせてくれる。
安心して、心から笑える。
時々、度が過ぎるコトもあるけれど。
全部全部、大切にしたいよ。
これからも二人で、笑顔で居たいな。
また、別のお話。
哀しい終わりを、迎えそうです。
だけど、これで良かったんだよね。
もうあれ以上、あたしは何も求められないし。
仕方が無い。これが、真実。あたしの結論。
今日は何をしたかな。
何もしなかったかな。
でも、妙に疲れてるな。
どうしてかな。
全てのコトがどうでも良くなったり。
そんなコトは、無いけれど。
でも、一部に対して。
そういう想いを持てるようになったのは、事実。
取捨選択が必要だ、って君は言うけれど。
それを認めて来なかった、避けてきたあたしには、
自分の中にそういった感情が生まれても、
なかなか、受け入れられなくて。
悪いコトじゃない、って君は言うけれど。
この、心に纏わり付くような、もやもやは？
どうしようも無い、罪悪感は？
聖母様気取りの自分に、吐き気がする。
どうしてもっと、上手く生きれないんだろう？
同じ世界に存在していても、
誰もが皆、同じ世界を生きている訳じゃない。
君が選ぶ世界。
あたしが選ぶ世界。
もし、違ったとしても。
この気持ちが変わるコトは、無いんだよ。
何もしないで只、浪費する。
そんな時間は、今は無い。
動き出さなきゃ、嘘になる。
今しか無い。
今やらなきゃ、ダメになる。
あたしの奥から聞こえてくる。
それは一体、誰の声？
あたしは何に、押されているのだろう。
追い立てられて、責め立てられて。
歩き続ける。走り続ける。
止まるコトなど、許されない。
このあたしが、許しはしない。
一分一秒でも、無駄にはしたく無い。
この目に見えるモノ、この耳に聞こえるモノ、
この手に触れるモノ、この心で感じるモノ。
すべてを吸収して、成長していきたい。
無茶をしていても、どうか怒ったりしないで。
でも、無理をしてるな、と想ったら。
あなたが、あたしを止めてね。
| 2003年03月04日(火) |
サラスヴァティの教え |
言葉だけでは、伝わりにくいコトも。
音と共になれば、その力は何倍にも。
今日は渋谷へ行った。
一人や大勢でなら良いけれど、
彼氏と二人で行く街では無い。
そう、改めて実感した。
渋谷の街を二人で歩いて。
楽しいコトや嬉しいコトもあったけれど、
不安なコトや怖いコトや悲しいコトの方が多くて。
それに、負けてしまったあたしは。
あの街で一番、消えてしまいそうな存在だった。
だけど、ライヴの時は。
楽しくて、元気で、嬉しくて、愛しくて。
だから沢山、有難うと伝えたかった。本当は。
上手く言えなかったけど・・・
この前聴いた時より、全然良くなってた。
なんていうか、以前よりまとまりが出てきた感じで。
アカペラって個人の声も重要だけど、
それより何より、まとまりが大事なんだよね。
でもやっぱあたしは、彼氏の友達の声が一番好き。
力強いのに、凄く柔らかい音を出す人。
有り得ないくらいの高音には、毎回驚かされる。
ちゃんと発声してるんだ、って良く判る。
あたしも見習わなきゃ、っていつも想う。
もっと沢山の人に、あの音楽を聴いて貰いたい。
そうそう。
今月、インディーズからＣＤを出すそうで。
凄い。ホントに。
なんか、言葉が出ない・・・
「これからも、応援しています。身体に気を付けて、頑張って！」
ライヴの後は、彼氏の友人達と一緒に、ご飯を食べた。
もっと仲良くなれたら、嬉しいのになぁ。なんて。
大切な人の、大切な人達だもの。
あたしにとっても、大切な人達なのです。
そんなこんなで。
今日は色々あったけど、良い一日だった。かな。
そして、やっと今日、解放されたあなたの傍に。
これからも居られたらなぁ、って想います。
合格発表、出ました。
彼氏の方は、ちゃんと受かってて。
良かった・・・安心した。
あたしは、やっぱりダメで。
でも、これで良かったんだと想う。
今のあたしにはもう少しだけ、足りないと想うから。
親にも自分の考えを、伝えられたし。
これで、大丈夫。
また、沢山迷惑をかけてしまうけれど・・・
ごめんね。
いつか絶対、この借りは返すから。
・・・だけど。
安心したからなのか、少しだけ不安定な夜。
眠れない訳じゃなくて。只・・・
眠りたくない訳でも、無いけれど。でも・・・
・・・良く、判らない。
風の音ばかりが気になって、仕方が無い。
無理だ、なんて最初から決め付けてしまわないで。
自分の手で、自らの可能性を閉じ込めてしまわないで。
あたしは、此処に居るから。
あたしは、此処で笑って居たいから。
マツユキソウのように、小さくても良い。
確かな光を、放ち続けて居たい。
| 2003年03月02日(日) |
もう二度と、近づかないで。 |
あたしが学校が苦手な理由のひとつ。
それは、クラスメイト。女子。
あたしに選択権は、無い。
「たった３人の女子なのだから」
上手くやれよ、と？
仲良くしなさい、と？
あたしも、それなり努力は致しました。
しかし、改善点は皆無に想えます。
むしろ、悪い方向へ転がり落ちているようにすら、見えます。
だからあたしは、今日に賭けてみたのです。
・・・結論。
中途半端な優しさや思いやりは、傷を増やすだけ。
意思疎通が、これ程までに出来ない相手が存在するとは。
あたし・・・あたしが、悪い子だから？
すべてを受け入れる、もっと寛大な心を持て、と？
悲しいけれど、自分ばかりを責めてしまう。
どうして仲良く出来ないんだろう。
哀しいコトに、あの子達を責めてしまう。
一体、あたしに何を望んでいるの・・・？
解放して欲しい。
・・・という程、拘束はされて居ないのだけれど。
でも、これもきっと人生の糧になるのだから。
だから「その時」まで。
あたしは、静かに待ち続けましょう。
ひとりぽっちの広い部屋。
テレビの音って、こんなに虚しいモノだったっけ？
自分の乾いた笑い声に、はっとする。
料理をする気力も、食欲も半減。もしくはそれ以上。
君が居るのと、居ないのと。
その違いは、一目瞭然で。
いつもは気が付かない、そんな部分も。
なんだか、妙に気になってしまう。
実家に居た頃に、戻ってしまったようで。
でもそれよりも、更に距離を感じてしまう。
お風呂に浮かべたあひる達も、何処か淋しそうだよ。
やっぱり、三人目、必要かもね（笑）
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