ペリーの黒船がやってきた頃、日本人は長崎の出島から外国の噂や知識は多少得ていたろうけど、やはり幕府にしても新政府にしても、西欧の文明は抗いがたい魅力を持っていたんだろうな。
だから鹿鳴館を建てたり社交ダンスをする為のドレスを着たりして、どんどん取り入れたんだろうな。
江戸幕府はイエズス会キリスト教の布教を禁止したから三百年近く平和を享受出来たけど、富国強兵策にしてキリスト教を取り入れた途端どうだ。戦争への道を突っ走ったじゃないか。ナザレのイエス様は、親子兄弟を捨てて自分についてくるのでなければ自分に相応しくない、自分はこの世に平和をもたらすために来たのでは無い、親子兄弟嫁姑の仲を割くために来た、と堂々と新約聖書の中で謳っている。だから日本が隠れていた間も、世界では絶え間無く戦争が続いていた。そしてどうだ、その弱肉強食の世の中に納得できずに日本が自滅戦争を始めたら、原爆を発明して落とし、ソ連が寝返らなければ戦争は終わらなかった。
人は一見そうなのかなと思ってしまいそうな理由づけをする。
例えば、お子さんが女の子ばかりだったお祖父さんが糟糠の妻を捨てて若い女性に走ったのは、もし男の子が生まれていたらそんなことにはならなかったのではないかとか。
若かった私は、妊娠中で神経質になっていたせいか、男だという思い込みが大事だ、と若かった夫が笑顔で私に言った時、親戚の人の言葉を思い出して、もし男の子でなかったらうまくいかなくなるのだろうか？という恐怖に駆られて、女の子だったら離婚する、と五分前までは考えもしなかった言葉を発してオイオイと泣いた。実家では誰も男でないと駄目だとか女の子は駄目だとかいう事が言われたことは全く無かった。嫁ぎ先だってそうだったに違いない。しかし悲しいことがあると、人はもしあの時こうしなかったらとかもし一人でも男の子があったらなどと悔やんでしまいがちなのだ。そうでなければあんな良い人があんなことになるはずはなかったとか。
しかしながら、時が経って、他にも色々なケースがあることを知ると、例えば、竹内結子さんは最初も男の子だったけど、離婚されたじゃないか、男の子が生まれれば上手くいくとは限らないんだ、と思った。
それまでは、狭い世間で親戚や友人に離婚話などなかった私には、男の子が生まれていれば、という夫の親戚の人の言葉は、とても強いインパクトを持って迫ってしまったのだ。しかしとにかく合わなかったのだろう。何かご先祖の違いの関係か何かわからないが、実家の価値観とはとても違っているようだった。
やはり愛があれば年の差なんてとか、宗派の違いなんて、とか、信じて生涯の誓いをした私の器はあまりに小さかった。もし私が本当に利発で健康な少女だったら、恋をしていたわけでもないのに、縁談と知りながら遊びにいらっしゃいと言われてはいそれならばと遊びに行ったりはしなかったに違いない。CAになりたいとか外交官になりたいとか夢を語っていた女の子たちを眺めながら。
しかし世の中には本当に才能の豊かな人があるなあ。
うつ伏せにならないと思い切り咳をして痰を切れないと思っていたが、うつ伏せになろうとして、身を捩ったら、ボキボキボキっと音がした。肋骨が折れたかな？
左胸が狭心症の痛みとは違った痛みで今非常に痛い。
私は麻酔で無痛分娩というのには多少怖さを感じているが、もし自分が今度出産する時には、自宅に助産師さん立会いで、バスタブの中で水中出産をしたい。仰向けでなく、犬が陣痛に息むように、下を向いて産みたいのだ。赤ちゃんはそれまで羊水の中にいたわけだから、水中に生み出されても大丈夫だし、水又はぬるま湯の中ならば、産湯で洗う手間も省けると思う。ちょっと胎盤を破って拭いてやればいいと思う。アメリカ人のご主人とハワイで水中出産をしたお母さんがとても楽よと語っていたし、クリスマスパーティーの時もとても幸せそうだった。この頃はどうしておられるだろうか？
思えば父も両親の期待と友だち付き合いとの兼ね合いに悩んで中学の時に神経衰弱になった。
父は私に人の思惑を気にするなと言った。彼は私の気の小ささを理解していたのかな。
今日は娘のお父さんのお誕生日だ。
彼の一歳の時の笑顔の写真を私は見失ってしまったのだが、
その写真の彼の満面の穏やかで偏りのない笑顔の面影はよく覚えている。
彼は祖父母にもまた家族以外の人にも何かと大切に思われていたから、生まれた時に喜ばれたものは彼の笑顔を円満にしたように思われる。色々苦労もあって、彼は自分を円満な人柄とは思っていないような言動もあったが、基本的には私はあの赤ちゃんの円満な笑顔が忘れられない。
私自身も写真を撮ってもらっていたが、私は子供の頃七五三の着物姿でも割と不安な表情だったように見える。父と母は見合い結婚にしてはラブラブだったが、父方の祖母から離れていた。母は成人する頃終戦だったから、新婚生活は自由民主主義の時代になっていた。彼らは都会の街の人だったしな。
しかし今考えてみると、やはり私は神仏習合の日本の多神教の中でしか生きられない。カトリック教会に通うエネルギーは持ち合わせていないし、新約聖書にはとても惹かれたけれど、私の実家とは違う社会だった。もし私にカトリック信仰があったら、医師にも看護師にもなれる力が授かりそうな気もしたが、その力は無かった。父はしかし日本の農業経営について心を砕かざるを得なかった。東畑精一という人名を父が口にしたことを記憶している。とても尊敬していたようだ。
私は確かに友だちを傷つけたことがあったと思う。
夏休みに一緒に自由研究をしたクラスメイトがあった。
その子と私は帰り一緒に帰ろうと約束したらしいのだが、私は一人で帰ってしまったらしい。
空想の話を帰宅途中に考えてノートに書くのに熱中していた。たいした話ではないのだが、その頃椋鳩十とか戸川幸夫などの児童動物文学にはまっていて、雀の話を作りたいと思っていた。私には何かが欠けていて、雀の話もそんなに面白い話ではなかった。
脳血栓で倒れて口がきけなくなって介護されていた祖母が亡くなった後で暗い気持ちだったかもしれない。彼女は女学校の教師だったが、背の高い米軍将校が二人彼女がベッドで寝ていた2階の部屋までお見舞いに来た時に、涙ぐんでいたのを見て、彼女の人生についてもっと知りたかった気がした。祖母の涙を忘れられないというのはそういうことだろう。もっと彼女の昔話を聞きたかった。
しかし介護していた母にとっては大変な毎日だったから、その苦労を理解してあげることが必要だった。
しかし幼い私は彼女の苦労をさらに重くすることしかできていなかったと思う。彼女はもっと周りの人に助けて欲しかったろうが、それを期待すると裏切られた気持ちになるのが嫌で全部自分が背負おうとしていた、子供に頼むよりも自分がやってしまった方が気が楽、と言われたことがあって、私は内心とても傷ついた。廊下の雑巾掛けでも何でも頼んでくれたら彼女の精神的肉体的負担を担えたんじゃないかと思うが、どうしたらいいかわからなくて、祖母の介護を手伝おうという気持ちが育たなかった。ただ祖母が夜中に徘徊して父や母が右往左往していた記憶、母が居ない時に祖母や伯母が大変なことになっていた記憶などがいつまでもこびりついているが、母が祖母について女子師範出の偉い先生で教え子の人たちには神様みたいに思われていたけど、自分は人格を疑ったという話に、心が痛くて、でもね、お母さん、おばあちゃんたちだって大変だったんだよ、とかなり大人の年になった頃に反論してみても良かったと思うが、言えず仕舞いで終わってしまった。反論したらまた違った展開に好転したかもしれないのに、できなかった。てきるかできないかではない、するかしないかだと言われる。しかしできない時もある。
Amazonは置き配が助かるし、欲しいものも多いが、私には収入が無いし、夫にはAmazonプライムはしないように言われるし、見ると欲しくてもAmazonプライムになっているので非常に精神的に消耗が激しいし、Amazon Japanは米国のAmazon.comが米国で税金を払っているからと言って日本では税金を納めていないらしいので、残念だがこれからはAmazon Japan は利用しないことにした。
もし後の世で私と同じ障害のあった伯母に会ったら、一緒にとてもきれいな温泉に旅行して、一緒に美味しいものを食べて、そして彼女の蘊蓄を聴いて語り合いたい。
彼女となら、広島を訪れても良いな。
私は母に生前カーネーションの一輪も贈ったことはなかった。
今度外に出られたら、あそこのお花屋さんにはカーネーションあるんじゃないかな。
そしたら、カーネーションを一輪買って、神棚かお仏壇に飾ろう。
ウォーキングにはコルセットは良いが、家事には難儀。
自分の足の爪を自分で切れるのは、とても有難いことだと感じるようになった。
かなり足の爪が遠くなっていて、危険だ。
久々扇風機を回す。
参ったなあ。あの冬の昼間の冷たい床。と書いても、今は冷んやりして心地良さそうに感じる。
気管支炎は最後の回復の段階に入っているが、しばらくはかかる。
絵葉書を送りたいな。郵便局まで往復する。すぐしないと忘れるよ。
うちの旦那の両親がウォーキングランニングマシーンをくれた。
良さそうだが、1分も歩かないうちに息が上がる。心肺機能を鍛えるのに良いかな。
旦那さんは肥っているので外でジョギングするのは恥ずかしいので、家の中でするのだそうだ。
私は外で犬と走って大横転したので、やはり外走りは危険。ジムのマシーンで走っている人の気が知れなかったが、やはり必要に迫られてできた機械なんだな。
やっぱり何かと難しいかな。
なかよくやってるかな
書道の時間持てたら素敵。
子供が学校で使った書道セットがある。
落ち着いて書道ができる環境を整える。
なぜ石破首相はトランプ大統領をおだてる必要があったのか？
なぜあんな姑息なことをしたのか？
カナダ等のように批判できずとも、あんなおだて方をしたのは罪深い。あれが本当の友達のすることか？
あれが日本の政府が相談して決めたことか？それを石破首相が実行したのか？
日本の愚かさって、真珠湾攻撃の時から少しでも学んだこと成長したところはないのか？
ああ、これはきっと八つ当たりかもしれない。
自分の体が言う事を聞かないから。
元々私は鈍臭い。
自立経験が無い。
でも一人で生きている人なんてそうはいないと思っている。
いつか、一人で野生生活してきた男性の話があったが。
なかなかそんな人も多くはないと思うが。
すごいとは思う。
今日は検診日だ。
私はがん検診などが嫌いだ。
大腸癌検診など私は人に勧めない。
あの検診をするまで私はこんなに過敏性大腸炎に煩わされることはなかった。
大腸癌検診には恨みがある。
就職していた頃は、便秘も生理も感知していなかった。
過敏性大腸炎よりは便秘の方が仕事には助かる。
鬱は確かに辛い。散歩しても辛さは軽減しなかった。
母親が子供を奪われて鬱にならないわけがなかろう。
恵さんのお母様を拝見すればわかる。
ただ自分も奪われたままなので、政府や外国の大統領に頼めるのはすごいと思う。子を失くして嘆いてもとうしてももらえない母親って一定数あるし。災害もあるし。戦争も。無力。
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