授業、授業、また授業。
しろきちです。
でも爆睡(ヲイ)
ダメなんだよー。
起きてらんなくて。
意識が浮遊する。
身体に留まらない。
覚醒がしっくりこない。
相変わらず目の上は浮腫むしよ。
もう薬飲んでないのにな・・・。
ってぇことはだ。
まだ体調が悪いんですね、しろきちさん？
いつでも気ぃ失えるヨー。
ホントそう。
眠るんじゃないの。
気ぃ失うのね。
身体がごとんって落ちて転がってる感じ。
おかしいなー？
どうしたんかなー？
自分の身体なのに、不思議だよ。
早く本調子に戻りたい・・・。


てゆか、ね。
この年になると、そろそろ結婚しだすヤツとか出てきたりとかするじゃないですか。
そうじゃなくても結婚念頭においてお付き合い、とかね。
そんで、それはすんごい幸せそうだったり、それなりにドロドロしてたり、まぁいろいろなんですけど・・・。
どうしても、自分は恋愛に向いてない気がする。
結婚云々とかの前に、恋愛に向いてない。
独占欲が強いから、逆に反動ですんごい控えめになっちゃう。
自分が縛られたくないからね。
縛ったらきっと負担になるんだろうって思っちゃう。
だから、一切妬いたり恨みがましいこと言ったりしないですよ。
わがままも、言わない。
で、でも、本当は言いたいもんだから、それがすっごいストレスなの。
嫌われたくないから負担になっちゃいけないと思うんだよね。
私と付き合って『くれてる』思考だからね。
既にスタート地点が一緒じゃないの。
いい子でいなくちゃ、嫌われるって思うの。
で、彼氏の前では素の自分じゃないから、私にとっては付き合うこと自体が負担になる。
ダメだ。
誰の前でだったら素になれるんだろう。
私専用の腕は欲しいけど、『私の！！』って大声で言えない。
これはただ、ひねくれてるだけなんだけど・・・。
いいよ、いいよ、って思っちゃう。
一番じゃなくていいから、って。
特別であればいいよって。
あ〜、やっぱいろいろ向いてねぇなぁ・・・。
とどのつまり、ガキなんよ。
分別ある振りがしたいガキ。
うまいことスイッチが切り替わらない。
つぅかそもそもあるのか！？
『彼女モード』スイッチ。
逃げたい・・・。
好きにならなくていいよ。
異性として扱わないでよ。
友達でいいじゃん。
あ゛ー！！！！！
ちょっと海岸線まで走ってきます！！(どこよ、それ)
私は、私を好きな人なんか好きじゃないんだってば。
・・・はぁ。
誰か、話聞いてやってくださいよ。
逃げたいんだよ、逃げたいの！！
うわーぁん！！
・・・授業いってきます・・・。


















このまま、そこまで行けるなら傍に置いてくれますか？