踏み込んじゃいけない距離って、やっぱあるんスよ。
私には、踏み込まれたくない距離がある。
踏み込もうとするのは勝手だけど、やっぱ逃げちゃいますよねぇ・・・。
ご遠慮願いたい。
ちょっと避け気味にならざるを得ないじゃないですか。
メールとか、返さない気味になるじゃないですか。
それって、私、酷い人じゃないですか。
自己嫌悪？
あれ？私、嫌な人？？
・・・ってなるのが嫌なんだよ・・・・。
寂しさは紛らわしたいけど、特定の誰かの特別になる気はねぇんだってば。
あ〜・・・早く彼女作らねぇかな〜・・・。
そしたら安心できるのに(とことんヒネてやがるな)
ぶっちゃけるとね、私、毎日メール来ないかな〜？って待ってる人が居るのね。
でも、その人は彼女持ちでね、私になんかメールくれるはずないのね。
わかってるんだけど、なんか待っちゃってるんだよねー(苦笑)
私、基本寂しがり屋なのに、メールとか用事がない限り自分からは送らないからね。
ひたすら、待つ。
最近、寂しくって構って欲しくって自分からメール入れる相手なんてかつを子以外いねぇしなー。
で、待ってる相手からメール来るとすんごい嬉しかったりするのね。
それは、彼女より私の方が云々ってことじゃなくて、ただたんに、沢山の中から私ってのが嬉しいの。
友達の多い人なんでね。
ただ私が暇潰しに一番便利ってだけってのもわかってんだけど、なぁんか嬉しくてさー。
嬉々としてメール返してる自分とかがいるわけよ。
そゆ時、私ってなんて可愛いやつなんだろう、と思ったりするの。
こんな小さな幸せ噛み締めてるなんて、ちっちゃいけど可愛いやつだなぁ、って。
思う反面。
とある方から来るメールは『・・・うわぁ、来ちゃったよ・・・』と重〜くなっちゃうという。
今まで普通に即レスの勢いだったのが、いきなり返事返さなくなったらおかしいじゃないですか。
でも、自分的には返したくないわけですよ。
これ以上踏み込まれたくないから。
でも返さないわけには行かないし、返したくないしの葛藤で、結局間を取って『話を早く切り上げる』。
すんげ、悪どくないですか、自分。
利用するだけ利用しといて、ちょっと踏み込まれそうになると嫌だからいらない。
うわ〜・・・自己嫌悪〜・・・。
最近ね、好きだったかも知れない人に彼女が出来てね。
すんげ、幸せそうなの。
メガトン失恋級じゃなくても、やっぱり胸は痛むわけで。
『私も誰かにあんな風に大事にされたい』とか『私もいい人早く作ろう』とか思うんじゃなくて、『何であの人が大事にするのが私じゃないんだろう？』って思う。
私のが先に出会ってたとしても、私は選ばれなかったんだろうけど、でも、もしかして、を考えずにはいられない。
でも、いざ、『じゃあ大事にしてやるよ』って言われると逃げたくなる。
私は貴方を好きじゃないからね。
私は、私の好きな人に大事にしてもらいたいの。
次こそ、ちゃんと自分から好きになった人と付き合うんだから。
とか言いながら、彼女持ちのメール待ってる段階でどうかと思うけどね(苦笑)
とかく世は上手くままならぬ。
唯一の救いは、待ってる相手から毎日に近いほど向こうからメールが来ること。
『お気に入り？』って尋ねたら『お気にやで』と答えてくれるほどは好かれてるみたい。
まー、一番は彼女なんだけどね(笑)
そこがわかってるから楽でなー。
思う存分構ってもらえる。
思わせぶりでも、彼女いるからなびかないのわかってるし。
私の『好き』と同じ重さの『好き』が返ってくるから楽なのよん。
やっぱ、楽なのが一番☆
・・・逃げですかね、これって。


って、誰も聞いてくんねぇから勝手に一人でくっちゃべっちゃったよ〜(笑)
今もメールしてんですがね。
『私なんかとか言わない！』って言われまちた(苦笑)
どーでもいいことをつらつらと。
日記でもなんでもねぇやな。
一応、今日あったことを記しとくと、図書館でバイト、後、父方のばぁちゃんの誕生日会してましたが。
一日内臓痛くてうなってて、ばぁちゃんち行ったら痛みが頭へ移動。
倒れかけてたんですが。
そんな辛そうなそぶり見せてみんなを心配さすわけにも行かず。
空元気出して頑張ってきましたとさ。
ちゃんちゃん。
私って、やっぱ冷たい女かもなぁ・・・。
さ、体調悪くて飯食えなかった分、今からなんか食うかなー。
頓服効いてきて、元気だわ。(今だけ)
明日は病院。
悪い結果が出ないといいんだけれど。


















規則を決めるよりも、守る方が難しいよね。