どうも。
最近コルセットのマジックテープを止める部分がなくなりました、しろきちです(痩せ過ぎ？)
こうね、いろんなサイズの腹回りの人が使えるようにマジックテープなんだけどね。
普通にぐっと締めたらマジックテープ止めるべき場所に接着面がもうないんだよね。
ゴムの部分になっちゃって。
最近、太ったかなぁ、痩せなきゃなぁ、って思ってたんだけど、そうでもないかも？
朝、シャワーを浴びるたびに、『私の手首、折れやすそう・・・』とか思います(いい感じに薪サイズ)
最近、どうですか。
元気ですか。
私は病んでます。
心因性ではなく内因性で。
今日、やっと『お、一定にいつもぐらいのしんどさ♪』って感じです。
いつもぐらいのしんどさって段階でどうなんだろう・・・。
虚弱ですいません。
でも就職課に出す健康状態は『普通』に丸しました。
健康面の備考の欄が狭すぎたというこじつけで、意図的に何にも書きませんでした。
だってこんな虚弱児誰も雇わないだろうから・・・。
もうそろそろ就活が始まりますね。
他人事のようですが。
世間の荒波に揉まれてまたやつれるんかなぁ・・・。
ふぅ。
その前に卒論どうすんだ、あたし。
テーマ・・・決めないと・・・。
てゆか、ジャンル、決めないと・・・・。
はぁ。
落ち込みだしたよ？
幸せだけどね。
最近、いろいろあって、『好きな人に『好き』って臆せず言える幸せ』をつくづく実感しました。
片想いでは許されないことですよね。
面と向かって好きって言って、ちゃんと好きって返ってくる幸せ。
それって得がたいもんなんだと。
ずーっと醜いアヒルの子だった辛さとか。
いろいろ相談されて、凄くよくわかったよ、その気持ち。
自分には自分が生きていける、自分に似合ったステージがあるんだと思う。
それが身近に見つかった私はなんて幸せなんだろう。
しかも、一切妥協なしで。
自分が解放される場所を見つけた。
だから、私は努力し続けるんだと思う。
快適な場所を、楽園にし続けるために。
それには、最低限で最大限の努力が必要なんだと。
失いたくないものが、私には沢山ある。
あれもこれもどれもそれもなんて、欲張りだってわかってる。
でも、それに見合う努力はするから。
それに相応しい私で在るから。
だから、どうか、お願い。
私から全てを取り上げないでね。
もう、無くしたくないんだよ。
それは臆病者だけに許される向上心。
本当の一人を知っているから、誰かを傍におきたいと願う。
でも、わからない。
私は、本当に誰かに好かれる資格がある？
私が出来ることなんて、変わらず好きでい続けるということぐらい。
本当に私に好かれて嬉しいのかな。
本当に私なんかでいいのかな。
本当に私が傍にいて・・・いいのかな。
不安にもなる。
人間だから。
でも、尋ねかえすたびに『大丈夫だよ』って優しく手を握り返してくれる人のいるあったかさ。
今の私にもし価値があるんだとしたら、私の傍にいてくれる誰かの存在に等しいんだと思う。
そばにいてくれる人。
私の宝だ。
なくしたくない。
死が分かつまで。
大事に、したいと思うんだ。


















私の未来にあなたはいたのに。