独り遊びじゃ、もうキリがなーい。
足らん心のパズルのワンピース、しろきちです(黙れ)
今日サワに『しろちん、彼氏にクリスマスプレゼントあげるぅ！？』と聞かれました。
いや、もうあげたし・・・。
したら、『あっ、そっか、そっか。・・・ん〜とな、世の中ではクリスマスにプレゼント交換するらしくてさー、アタシ絶対買いたくないで！とか思ってなー』って言い始めたよ。
そうか、世のカップルはプレゼント交換するのか！
あたし、プレゼントはするもので返してもらえるもんだとは思ってなかったよ！
とか、瞬間いろいろ考えたけど、まぁ、どうでもいいや。
別になんも期待してないし。
欲しいもんは自分で買うし。
奢るのは気にしないけど、奢られるのはすごく心苦しいし(年上を除く)
要は、気持ちの問題だよね。
金額じゃなくてさ。
その人のために、その人のことを思って、その人が喜ぶことをしてあげたいって気持ち。
完全なる自己満の世界なんだけどさ。
だから、実際人って、プレゼントされた品物も確かに喜んでるだろうけど、その突然のサプライズが一番嬉しいんだと思うんだよね。
だからあたしは貢ぎ続けるわけです。
自分で稼いだ金をどう使おうが私の勝手ですし。
だから、プレゼントするの好きなんだよなー。
あたしって普通にタカられやすい女だったりするのだろうか。
ぶるぶる(怖)
でも、常にそばにいられない代わりに、少しでも好きな人のそばにあたしがあげたものがあったら嬉しいじゃん。
ってわけで、常にその人のそばにいられるようなものをチョイスしてプレゼントしてます。
または使用頻度の高そうなものね。
プレゼントされたー、でも使えないー、じゃ意味ないからね。
折角なら愛して欲しいじゃん。
プレゼントはあたしの分身も同じ。
常に常に、愛されていたいんですよ。

ところで。
人って終わりが見えると頑張れるって言うよね。
結構、あたし、自分内でゴールを決めるのって好きなほうかも。
何においても計算して、策をめぐらし、ゴールを目指す。
だから、あたしは人に優しいのかも。
終わりがあるから、ちょっとぐらいの嫌なことにも目をつぶれたりするんだよなー・・・とか、ぼんやり風呂に入りながら思いました。
始まりがあれば終わりがあるんだし。
出来れば、ハッピーエンドがいいんだけどね、と思う今日この頃。

盲目って、ホント一時期の感情なんだなーって思う。
良くも悪くも、安定期を迎えてしまえば、ちょっとのことには動じなくなってしまうもの。
最近、それってどうなんだろうって冷静に考える。
お互いを良く知らないからこそ、盲目でいられるんだな、と。
でも、盲目の時がMAXで、あとは落ちる一方な気がしてしゃーないんだよなぁ。
あの時に比べて、あたしは好きが増してるんだろうか。
どうなんだろう。
安定した心で落ち着いて考える。
本当に必要なのは何か、きちんと私は見極めなきゃならない。
どんどん好きになるなんて有り得るのかな。
ときめきって必要だよな。
安心とときめきってやっぱ成り立たないのか？
などなど。
いろいろ考えることは多くて、でも結局答えなんてないから、面倒くさくなって考えるのやめる。
必要か必要じゃないかは疑問だけど、今一番あたしを凹ましたり、悩ませたり、動揺させたり出来るのは彼だけだから。
心がきゅーんってせつなくなったりする一人の時に、会いたいのは彼だから。
それだけで充分なのかもしれない。
恋愛って案外、単純なモンなのかも。

最近やっとご飯が喉を通るようになりました。
バンザーイ。
これでちょっと太れる？
もちをがっつくようにお達しが出ました(太れるから)
そうかい、餅かい。
嫌いじゃないよ、もち。
頑張って太ろう。
つぅか、いらないとこだけ痩せて、いるとこ太りたい(無理)
人間て案外無欲だよな。
こないだの三回生飲みん時、『何歳まで生きたいですか？』って聞かれてみんな80〜103歳ぐらいを答えてて、唯一『あんまり長生きしたくない』と言ったつくたんでさえ60代を答えていたのに、私だけ、『別に今死んでもかまわない』って答えてる場合じゃない。
『毎日幸せやねんな』ってホリディさんに言われて、『はい、そうなんです』って答えたけど。
本当に死んでもいいなぁ。
今なら、何の悔いもないし。
・・・まてよ、来年の三月、サワのバースディパーティあるわ！！
まだ死ねません。
来年の三月過ぎたら、じゃあ悔いないってことで。
死ぬのが怖くない私は、あと何を恐れればいいんだろう。
・・・人の死、かな。
やっぱり、痛いから。
それくらいなら自分が先に死ぬよ。
とか思ってる私はやっぱりもう若くないのかもしれない(ゆうこにも最近フケたって言われたことだし)
さぁ、そんなご老体の私はそろそろ眠たいので。
寝まーす。
おやすみなさーい・・・・。


















自分の耳で愛してるって聞きたいの。