世界は微細な振動に満ちている。
感情とは小さな粒子が作り出すごく弱弱しい流れだ。
世界は振動に溢れている。
人は、全て、其れ等に共鳴できる力を持つと思う。
何故なら、反響させる器を持っているからだ。
身体、と言う名の器を。
けれど、全ての流れに共鳴してしまうと、自我が崩壊する。
弱い流れも、強い流れも反響させてしまっていては、うるさすぎるからだ。
振動ばかりに気を取られていては、自分を見失うこと必至である。
だから、人はうまく世界と距離を取る。
自分に適した厚さの壁を作り、自分の必要とする情報を取捨選択して共鳴する。
それがコミュニケーションの得手不得手に繋がるのだと。
あたしはたぶん、うまく世界と距離が取れない。
必要な時に壁が作れず、不必要な時に壁を作り、不必要な振動を拾っては、必要な振動を見過ごしている。
何が強くて、何が弱い振動なのか、判断がつかない。
どれも、同じく拾ってしまうから。
みんな、どうやってうまく距離を取っているんだろう。
たぶん、今あたしは剥き出しの状態だ。
全ての振動が強過ぎる。
朝から世界がうるさくて困る。
世界の振動はあたしを研磨するんじゃない。
個々に刺さってはささくれ立たせる。
困った。
どうしたら静寂が戻ってくるのだろう。
たぶん共鳴し過ぎたので、少し気持ちが悪いんだと思う。
自分が二分化するのが分かる。
世界のヴァイブレーションに共鳴するあたしと、それを冷静に判断するあたし。
どちらもあたしで、どちらもあたしでないと感じる。
簡単に、わかりやすい言葉でまとめたら、ストレスが原因なんだろうけど、そうじゃなくて、何か、自分がふわふわと空間を漂っている感じがする。
覚醒が、しっくりこないのだ。
考え、喋り、感情を垂れ流している自分を、少し気持ち悪く感じる。
そんな自分を冷静に観察する自分もいる。
あぁ、気持ち悪い。
自分が一人じゃないって気持ち悪い。
さっき、窓ガラスに映った自分を見て、なんて不細工が歩いてるんだろうと思った。
身体に自分が入ってないから、自己贔屓が出来ないんだとは思うけど、それにしても不細工でびっくりした。
疲れた顔で、顔色悪くて、中身が空っぽの癖に、どす黒い空洞が見えた。
あぁ、この人、残念なんだなって思った。
なんか、もういろんな意味で残念なんだな、と。
どうしたのかなぁ。
どうしてこんなことに？
どうでもいいけど、うるさいのに疲れた。
寝たいな。
世界を遮断したい。
４限あるから無理やけどさ(笑)
こんな剥き出しの時に、田口ランディはいけません。
読むけど。
卒論書かなあかんしさ。
衝撃が強過ぎる。
読むけど。
自虐好きやし。
あぁ、世界って、なんて無秩序に混沌としてるんだろう。
気持ち悪い。
何か、壁が欲しい。


















どうしても遠い　だけど　あなたじゃなきゃ意味ない。