なんだかひどい落ち込みよう。
いちおう表面上はいつもどおりを装ってはいるものの、
やっぱり小さいところで支障は出ている。
何か小さなこと1つでも願いが叶えば
調子が戻るのだけど、うまくいかないときは
うまくいかないものだ。

いつもは誰かに無愛想に対応されても
対して気にならないのだけど、今日は他人の拒絶や
乱暴な言い方が直接心に刺さって痛い。
一瞬泣きそうになったけど、
誰にも見られていなかったと思いたい。

なんだかんだ言っていつものペースが出ないので、
いつもより長く机にむかうはめになった。
これが終わらなきゃ来週の作業が進まないので、
やらないわけにはいかない。


今やっている仕事や
私がやらなきゃいけないと思っているものは、
全部本当は自分がやらなくていいことくらいわかっている。
すぐに私と同じようにはできなくても、
その場所は他の誰かがとってかわれないものではない。

自分が死んだって仕事は誰かがやるし、
電車はいつもどおりに動く。
だけど私は本当は、自分が死んだら仕事に滞りが出てほしいし、
電車もいつもどおりに動いてほしくないんだと思う。

もし私が姿を消したら、
あんたはここにいなきゃいけなかったんだ、って
みんなに嘆いてほしいんだと思う。
そんなこと、叶わぬ願いだとわかってはいても。


自分の居場所だと思っているものは、
自分が居場所だと思い込んでいるだけなのだと
信じたくはない。

でも、そう信じでもしないと、
どこにいればいいのか今の私にはわからない。
だって、そうじゃなきゃ
本当は自分が何もできない役立たずだってことを
みんなに隠している意味がない。


最近、どこにいっても自分は
ここにいるべきじゃないのかもって思える。
自分が一番帰りたくない実家でさえ、
最近は自分はもういなくても
いいのかもしれないと思うようになった。

もしかすると、ずっと前に見つけた
自分の居場所だと思えた場所が、
私にとって最後の場所だったのかもしれない。
でも、戻ることも作り直すことももうできない。
私が自分の手で潰したから。


ふらふらした気分のまま、床に座り込む私。
酒を飲んだわけじゃないのに、
酔っ払っているみたいだ。
今の私は、指一本で簡単に倒れてしまう。

今の私が一番欲しいのは、
自分の手をひいてくれる何か。
相手が残忍な殺人鬼だとわかっていても、
「ついてくるか？」と言われたら
ついていってしまうかもしれない。
そこが私のいるべき場所だっていうのなら、
死体置き場だって喜んでついていく。


道徳的や倫理的によくないから、というだけの
ひきとめならいらない。
私が立ち止まるのを確認したら、
あなたはすぐにどこかへいってしまうのでしょう？
あなたが振り返らない人だってわかってるから、
追い払うためなら私は平気で嘘をつくよ。
私がほしいのは、そんなのじゃない。
でも、手にいれようがない。
たぶん一生、手にはいらない。


こんなこと言いたいわけじゃないんだけど、
自分の存在理由が既にないことがわかってる。
心の中では狂ったような叫び声が響き渡ってる。
でも、ちゃんと明日は起きて普通に生きていくつもり。
誰の手も借りずに、たぶん今日よりかは
元気にふるまえるようになっているはず。

だから、ほんの少しの間、
絶望したって別にかまわないでしょ？


かまわないよね。。。