ときどきWhoisMyを見るのだけど、
"a slice of paradise"みたいなことを
書いたりすると増えてることがある。
でも大抵、通常モードに戻すと減っている。
昨日も午後にぽつっと暗いことを一言書いたら
もう解除している人がいたので思わず苦笑いした。
いいこと言うときはそばにきて、暗いときは離れる。
なんだか普段の人間関係みたいで笑える。

別にねらって書いてるわけじゃなくて、
やさしい気持ちになれた時はそのときのことを
そのまま書いているにすぎない。
通常のときも、気分がいいときも、
ひどいことを書いているときも全部私の気持ちだ。
毎日いろいろなことがおきて
その中で笑ったりもするけど
怒ったりもしているのだから、
毎日聖女でなんかいられるわけがない。

だけど、そういう私しかいらないという人もいるのだなと
ここで日記を書くようになってわかった。
彼らには「正直でよろしい。
でもご期待には添えません」と言っておこう。
いちおう人間だから感情の起伏ってもんがあんのだよ。

人の心や人間関係のことを書いている人で
毎日心が癒されるようないいことだけしか
書いてない人っていうのは
本当に本当にいい人かどこかネジがはずれてるんだと思う。
（失礼。でもまあ、ここにはそんな人いないよね。）

私はネジがはずれてるというより
中心部分が破壊されてるので、
馬鹿みたいに小さなことで大喜びする一方で
自分で自分が本気でおかしいんじゃないかと
思えるようなことも書いたりする。
まあ、おかしいんじゃないかっていうか
おかしいんですけどね。

どちらかというとひどいことを
書いているときのほうが普段の私に近いのだけど、
そっちのほうが好きという人もいるのは
喜んでいいのかどうか自分でもわからない。
（まあ、実際のところうれしいです。(苦笑)）
でも、日記の中の自分は少なくとも
他人に誇れるような自分ではないと思っている。
だから公開日記を書いているにもかかわらず
あまり人には見せたくないなと思うようになった。
かといって今さら非公開にする気もないのだけど。

最初のうちはおもしろい日記やMy登録してくださった方に
メールを出したりしていたけど
（メールフォームがない人には出してません。
　掲示板って苦手なもんでごめんなさい）、
そう思うようになってから
相手はこういう関係を望んでないのではないかと思うようになった。
ここに書いてあるのはただ吐き出してるだけなんだから
おもしろいといわれるよりかは
黙って投票でもして通り過ぎてほしいんじゃないか、と。

時々メールを出してみたいなと思うこともあるんだけど、
フォームに手を伸ばそうとすると
静電気がはしるみたいに手がパチッとはじかれて動かなくなる。
「見るのは許すけど、「俺」にはふれようとするな」と
聞こえるような気がするのだ。

その一方で、それまでメールを出した人には
なんだか申し訳ないなあと思うようになった。
ただのお礼や感想のつもりでも、
こっちからかかわったりしたら
むこうから気軽に切れなくなってしまうじゃないか？
惰性でそばにいられるっていうのは
一番嫌いな状態なのに、
メールを出してしまったら
そんなに私が好きじゃないかもしれない人にまで
手錠をかけることになる。
（とは言うもののまたやってしまったのだけど。。。f(^^；
　今度こそ最後にしなきゃ。）

だから、この場を借りてお詫びしておこうと思う。
こんな私にかかわらせてしまってすんません。
あなたに興味があったというだけで、
なんの悪気もなかったのですよ。


他の人に聞いたら、その人も
そんなに積極的にはメールを出してないという。
みんなそうだとは限らないのだけど、
たくさんの人が同じ場所にいるのに
誰もが隣の人にあまり係わる気がないのだとしたら、
ここは傍観者同士がただ集まって
それぞれ好きなことを毎日叫んでる場所、ということなのだろうか。
もし本当にそうなら、なんだか不思議な空間だと思う。