その扉のカギは、ずっと前から
開いていると思っていた。
でも、そちら側から開けてくれるのを、
ずっと待っていた。

だけど。
実際はカギは開いてなんていなかった。
不安を感じて扉に手をふれようとした瞬間、
「開ける気はない」と中から声がした。


相手からのあきらめの視線に
負けたくなかっただけなのかもしれない。
もしかすると、自分には開けられない扉はないと
うぬぼれていたのかもしれない。

私が勝手に信じて、傷ついただけ。
むこうにしてみれば
最初から私の信頼を得るつもりなんてなかったのだから、
被害を訴えられても困ってしまうだろう。


それなら、時間をさいていろいろ話をしたのは
なんだったのか、と聞きたい気分だけど、
どんな答えをもらったところで
何の解決にもならない。

いくら待っても扉が開くことはありえない。
それがわかったのだから、
今までのことが大した意味がなかったことくらい
誰にでもわかることじゃないか。


深追いはもうしない。

たぶん、それが一番いいのだ。


そう思って他の人と話そうとするものの、
私は自分の人の信じ方に疑問をもち始めてしまった。

90%以上信頼できると思っていた人や、
そういうこと自体意識していなかった人のこととの
関係にまで疑問を感じるようになった。

同じことが起こるのが怖くて、
重要な用事もないのに
誰かに言葉をかけることが
できなくなってしまっている。


たぶん、今回のことが少し響いているだけで、
しばらくしたら元に戻れると思う。
でも、具体的な解決策がないから、
今の自分にはこのことを
また頭の隅においやるくらいしかできることはない、

そのことが埃をかぶって見えなくなる頃には、
私ももとに戻っているだろう。


「裏切られた」と言って
相手のせいにしたがっている自分がいる。

でも、どう考えたって
これは私が自分で勝手にやったことで
相手には何の責任もない。

たぶん、人を信じたことを
こんなに後悔したのが久しぶりだから、
耐え切れなくて
誰かのせいにしたいだけなのだろう。


BGM : Too far gone - Todd Rundgren