今日は朝から憂鬱になりました。
いつも後から後悔はするものですが、今日もそれです。

なんで人は『怒』ってしまうのでしょうね。
怒(いか)る怒(おこ)るって意味同じですかね？

京都に行く予定でさ？
朝早くから起きて、昨日俺が寝るのが遅かったのは俺が悪いとして、
でも、一生懸命起きてさ、
僕の彼女の友達？知り合い？がいるらしいからさ、
下手な格好でいけないなって思ったし、
色々朝から俺なりに格好つけてたのにね。
鼻歌とか歌いながらさ。
銀行でお金下ろしてね。いろいろ考えてたんだ。
電車で帰りとか暇かもしれんから…とか思って
トランプをバッグに入れてみたり…。

自転車で一人で帰る時のむなしさとか喪失感とかって…
言葉にできないっすよ。マジで。

付いてくのがダメなら初めから親に言ってくれたらよかったのに…
何回思っただろう。

でも、
今日は就職試験だから、僕は笑おうって
何回苦笑いしただろう。


今だって何かびみょうです。
メールも返ってこないしね。

何したらいいんだろうね。俺は。


ってことで、今日は苦笑いだらけでした。
正直に言います。

今日だけは本気で腹が立ちました。


でも、もういいの。
今もびみょうだけど、だけど彼女はとても一生懸命謝っていたから。

僕はずっと思ってたよ。
腹が立ちながらも、サキもきっと自己嫌悪してるだろうなって。
なんで早くに親に言っとかなかったんだろうって思ってるって。。


その日、母さんが朝からゲロ吐いて、
お母さんが朝から倒れてて、家にいてさ。

俺がいきなりさっき行ったばかりなのに帰ってきたから
なんで帰ってきたん？って聞かれたから言うたよ。
事情をね。

母さんは怒ってた(苦笑
私やったら怒ってるって。殴ってるってね(←それは嘘だろ(いや、本気か(ｗ
アンタも一発殴ったんな！！！

やってさ(笑

俺も怒ったよ。殴るまでは思わなかったけど。


父さんがいつも言うてた。
女に暴力だけはどんなことがあってもしたらあかん。

僕はよく妹をいじめたりして、父さんに殴られた。

でも、父さんは母さんを殴ったことはない。
母さんも言ってた。
僕が絶対に彼女を殴ったりはしないって言うたら、

『あんたはそういうとこは父さんに似てるな』

やって。
いい血を受け継いだものです(笑


一生懸命に電話で謝る彼女にもう嫌悪感は全くない。
過ぎたことは仕方ないし、
これから同じようなことがあった時に、改善してくれたらいい。
それが大事でしょ。


でも、僕も馴れ合いは嫌です。
自分が悲しかったらそれは言わなきゃ。
いつも彼女には言います。
僕の前では正直でいてほしいって。

だから僕も正直に書きました。

もういいよ？
怒ってないから。
彼女がすぐに見るはずもない日記に、僕は書き綴ってる。


さぁ、もう少し待ってみようか。
メールが来るのを。

そして、俺は俺なりに今日成長できた。


あと気になるのは
彼女の無事の家への帰還と試験結果だけですね。


今日は暇な気がしたけど、
色々母さんとも愛について(笑)話せたし側に居てあげられたし
だから良い日だった気がする。