日記のタイトルが最近変でしょう。
英語ばっかりです。
俺にも時々意味がわかりません。
適当に浮かんだ言葉をつけているときもあれば、
意味がある時もあるような、ないような…。

まぁ、やっぱり俺の日記って結構適当なんですけどね(笑)


こんばんわ。笑点風の始まりの渚☆です。


今日は癒されました。とても楽しかった。
もう、最近の疲れがぶっとんだ(火星まで
らぶらぶです♪
超可愛かったのーー☆★
笑顔がステキなサキちゃんです。
惚れすぎです(*/∇＼*)
だって可愛いんだもん。仕方ない。
ケーキ食べる時に、横取りしようとしたら、半泣きになるし、、(ｗ
だって最後まで残してるんだもん(ｗ
火曜日は家庭教師します。
危ない家庭教師にならないように気をつけますです('-'*)ﾌﾌ(ｗ
いーーっぱい愛しちゃおうです★





話は変わり(ｗ






俺のPCやってる部屋ってのは自分の部屋で、
俺の勉強机の上なんです。

ま、大学入ってからは、あんまりシャーペン使って勉強
することもないし、レポは全部wordだしね。
問題ないわけですけど、
そろそろテストが近いので、移動しようか検討中です。
その俺の机には鏡があるんですよね。
もう大分昔から使ってる鏡ですねぇ…。

確か風水か何かで、
俺の部屋は机・ベット・棚・本棚の関係が悪いらしくて、
んで、どうすればいいのかって聞いたら、

俺机の上に鏡を置いて、その鏡をドアに向かっておきなさいって
言われたのね。
だから置いてるんです。

俺は鏡を見るのが結構好きです。
鏡で自分を見るのがね。
別にナルシストのつもりはありませんが、
ある部分でナルシストなのかもしれません。

何か行動起こしたり、考えるとき、
鏡で自分の顔を見て、

俺はどうしたいんだ。

と尋ねてみます。
もちろん鏡の中の俺も俺を見ているので、見つめ合ってるわけですよね。

見てたら、パッと、何か勇気って言うか決断したくなるんですよね。
もしくわ、ほったらかす。

あーめんどくせー

か、

よし、やるか

って気分のどちらかになります。
今は…よし、やるか　って気分です。

俺は祖父と父に似て頑固ですわ。
かなりの頑固ものだと思います。
自分の考え変えたくありません。
ま、影響されまくってますけど、

俺は色んな人に注意されて生きてきました。
そんな考えじゃ駄目だよって言われて、
ああ、そうかもしれないなって思って生きてきました。

俺を叱ってくれる存在がもしいなければ、
今の俺はないし、

その鉄拳と罵声で叱ってくれた中心人物である、父は
俺にとって大切な存在と言えるでしょう。

何度も何度もコレだ！
と、思い、
いや、違う

と、試行錯誤のような毎日で、
意識はしていないものの、
俺の考えというものは毎日変わっていきます。

人は上から見て、体の真ん中に「筋」がとおってる人がいるらしいです。
モットーとでも言うのでしょうか。

俺はいたってそのモットーってものが変わるので、
キット「筋」なんてありません。


俺は機嫌取るのが苦手です。
取ろうと思えばとれますが、
その人をリスペクトするのはまず無理でしょう。
機嫌取るなんて簡単です。
相手の考えを

そうだね。そうだね。素晴らしいね。

って言うておけばいいのです。
そうすれば、言い過ぎなければ相手の機嫌を損ねることは
まずないでしょう。



僕は最初、
たった一つの答えしか知りませんでした。
人生を数学と考えていたのかもしれません。

だけど、人と人の間と言うものを知って、
人生は感想文だと思ったのです。

誰もあたしの苦しみわかってくれない。

いや、そうか？

だって、嬉しい時とか誰かと一緒に気持ち共有して喜んだことない？


苦しみは理解できないの？

いやぁ｡｡｡そうでもないよ。


人は人、あたしはあたし。

それは本当にその通りだけど、
それを言っちゃえば、終っちゃいます。
ディベートなんて言葉いりません。

自分と全く違った考え方の人と知り合ってみ。
コレは大変面白いよ。

深く自分の思いを言えるほど、僕は口がうまくない。

なら、相手の話を聞きなさい。
でも、別にキミがその通りに生きる必要もないのです。

聞き上手は話し上手と言う。
人の考えってやつは皆パクって成り立ってる。

誰かに聞いて、本を読んで、漫画を見て、映画を見て、観察して、

そんな中で自分は形成されていく。

誰も否定なんてしていない。
誰も拒否ってなんかいない。

キミの「キミ」という考え方はとても素晴らしいけど、
でも、こんな生き方もあるんだよ？

ってことを、父さんや俺を形成してくれた人は教えてくれたんだと思う。

人は一人で生きることは出来ても、独りで生きることはできない。

考え方が人それぞれの自由なら、
人の考えを知って、視野を広げることで、
またキミは大きな自由を手に入れることができる。

それはキミの人生を迷いに導くこともあるけれど、
大いなる可能生へもつながる。

それはキミに不安を抱かせるけど、
何度も迷ったキミに不安は自信と適応をくれる。


俺はあえて、嫌われる道を選ぶ。
僕は「今」だけを見て生きているわけじゃないから。


辛い時ってある。
すごく辛くて、
地球で一番辛いんじゃねえかって思うほどで、
立ち直れない、死んだ方が楽だとか
誰かを殺したくなる衝動とか、
どうしても会いたくなって電話するとかメールするとか。
誰でもいいから助けてほしくなる時、
体全体を支えて欲しい時、
もう歩きたくない時、疲れたとき。
誰かとケンカしたとき、思い通りに行かない時、
非難された時、批判された時。
失敗した時、納得いかないとき、裏切られた時、
裏切った時、破った時、してしまった後の後悔を感じる時。
焦ってる時、嫌な夢を見た時、風邪を引いて独りのとき。

どうしようもないと、過去を白々しい目で見る時。


辛いことっていっぱいあるなぁ。
でも俺が生きてる理由って何だろ。

俺って何のために大学で学友会とかめんどくさいことやってんだろ。なんで夢もったんだろ。何で生きてるんだろ。何で困ってる人を見て助けるんだろう。なんで歌が好きなんだ。なんで悲しいんだ。なんでココにいるんだ。なんで頑張ってるんだ何で必要としてるんだ。何で携帯をいつも探してるんだ。何で迷うんだ何で,道があるのに、進めない。何で戦えない。なんで諦める。なんで鏡見て髪の毛をいじるんだ。どうして将来を考えて不安になる。なんでだ。どうしてだ。生きる意味ってなんだ。ココにいる意味ってなんだ。なんで俺を愛してくれるんだ。なんで俺を嫌うんだ？どうして何のために勉強しているんだ。俺はなんで人を救いたいんだ。人をかまってるほどお前に余裕なんてないだろう。人に自分を重ねているのか？俺は弱いのになんでだ。強がりたいのか。本当はわかっているのか。どうしてだ。どうしてだ。

めんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくて…



でも、何か　ほっ　とする瞬間がある。

愛するあの子の笑顔を見ていると、
心が溶けていく。
内側から少しづつトロリと、解けていく。
柔らかく温かく細くて白くて甘い。
ただ、ソコにいるだけで幸福と感じる瞬間。

コレを感じる為に生きているのかと思う。



傷ついてるキミに、
変なこと言うちゃって、ごめんなさい。

俺には傷つくってあんまわからんなってきた。
だって、考えれば考えるほど、心の居場所がわからん。
よう、考えてみたら何処も痛ない。
だけど、どっか何か苦しい。

それが心か。


実によくわからない日記になってしまった。


とりあえず、生きます。



近頃相談されることが多いです。
俺まで病みます。

人の悩みを聞いてて、俺が考えたことの無い悩んだことの無い悩みだと
俺まで病みます。


ま、いいんだけどね。


ドンナ苦しみだって、




どうせ後からは俺の自慢話になるわけだっつうの。



辛いことはどうせ後には



人生のスパイスになってくるってもんだってこと


俺は知ってるわ。