昨日は、誰に電話しても繋がらなくて、誰からも返ってこなかった。
そんな日、たまにあるんだよね〜。
あの日から２、３日は誰かと一緒にいたいって思ってた。
きっと寂しくて、一人じゃないんだってずっと感じてたかったからだと思う。
一日目は、姉御と過ごし、
二日目は、あやさんと過ごし、
三日目は、サッカーのみんなを見に行った。（タツキさんにも会ったよ）
その後、急に誰かと一緒にいたくって、電話をかけまくったんだけど。
本当はクラブに行こうと考えてたけど、いつものパーティーの日じゃないし、
前から行きたいと思ってたとこは休みで、流れた。
ちなみに、バーに行く約束してた友達にはドタキャン！
「天気悪いから疲れちゃうし、また今度にして」って。
その子と待ち合わせの前にまつげパーマ行こうって決めてたから、
とりあえず出かけたら電車は止まるし、予約の時間には間に合わないし。
時間をずらしてもらえたのでまつげパーマは出来たんだけど、
何か腑に落ちない。。。
それで、サロンの人にドタキャンされたことも愚痴っちゃったりして。
そしたらその人は
「今日は友達にドタキャンされて、電車も止まって、日が悪いねー」
って言われちゃいました。あはは。
でも、その人のフォローが凄くてね、
「でも、今日は新しいロット（まつげを巻くヤツね）にも出会えたし、良い話も聞けたし、ね。良かったでしょ」
自画自賛気味ですけど！（笑）
でも、ポジティブな人なんだなーって思った。確かに普段からノリ軽いというか、底抜けに明るいなあとは思ってたけど。
その人の良い話っていうのは、パーマ中にしてくれた話なんだけど、
人間は毎日神様から8万5千円だったかな？
それくらいのお金を毎日もらってるんだって。
だけど、それは貯めることは出来なくて、一日に使い切れないと取り上げられてしまう。
そう知ったら、みんな毎日必死になって毎日もらう額全部使うよね？
それが、時間なんだ、と。
それに、人間は何かしら神様からの使命をもらってこの世に生を受けているんだけど、それが分かる人・分からない人とがいる。
だから、人間はその使命が何かを探すために生きているんだって。
だから無駄にしてる暇なんてないんだよ、と。
ある意味、宗教ちっくにも聞こえるからハア？って思われそうなのに（笑）。
人間の中には、神様なんて信じない・いないって人いるのにね。
私が神様を信じてるかどうかなんてことも話さなかったのに。
私にそういう話をしてくれたってことは、その人がわざわざその話題を選んだわけじゃないだろうけど、
きっとこれも『必然』なんだと思う。
＊＊＊
あやさんが「もっと自由にやっていいんだよ」って言ってくれたけど、
実際はどうしていいか分からなくて、
自由にしなきゃいけないってわけじゃないんだけど…。
それって結局がんじがらめになってるだけだから。
本当は、昨日、サワさんに電話しようかなって思ってた。
だけど、結局はしないことを選んだ。
確かに先月までに私から連絡しすぎたって負い目がある。
だから、暫く連絡するのやめようって決めてる。
あとは、直感で、しない方がいいかなって。
ワイン男は、最近にしては珍しく嫌悪感を出させる男。
あやさんと会った日にもメールが来て、最初はただの世間話だったんだけど、
そのうち向こうがメールで、
「スカートはくの好き？」
って聞いてきて（この時点でおかしい）。
「スカートもパンツも両方好きだけど、何でそんなこと聞くの？」
「別に。女の子の中にはパンツだけが好きって子がいるから、君はどうなのか不思議に思っただけ」
「そうなの。でも、私は両方のおしゃれが好きだけど」
「今日はどっちをはいてるの？」
「スカートだよ」
「写真送って！ プリーズ！」
・・・
ぽかーん。
むしろキモい。
怖い。
前にも写真は嫌いって言ったはずなんですけど？
同じ事何度も言わせないでって思って、シカトしました。
眠かったし…。
そのことを友達（バー行くのをドタキャンした子）に報告したら、
「そういう時は、何で？ 何に使うの？ もしそっちがそっちの写真送ってきたらこっちからも送るよって返して、写メがきたらクマのぬいぐるみでもとったやつ送り返しちゃえ」
って言ってくれました。
まあ、でも今回シカトしたので分かってくれてると良いんですけど…。
私、ひどい女かなあ。
でも、男女問わず、好きな人とは仲良くするけど、
嫌いな人に対しては当たり障りなく、遠まわしに分かってくれるように、
そういうことしちゃうこともあるよね？
多少、悪い気はするんだけれど…。
私が逆にそれをされたら気にするだろうし。
だけど、そんな流れで写真ちょうだいって言われても、
写真あげたくないし、何て返したらいいか本当に困って。
でも、ワイン男とのことは遅かれ早かれ結果が出るはず。
＊＊＊
期待しちゃ、いけない。
そう思ってるのに、心のどこかで期待して、期待して、期待し続けてる自分がいる。
でも、冷たくされたままだったら、こんな風に思わなかったのも事実。
きっと連絡は来ないって、思ってるのに。
今は心が弱ってるから、そう期待してしまうだけ。
次の人が見えたら、そんなこと思わないはず。
あやさんが言ってた。
「昔付き合ってた人のこと、あの人良かったって思うか、何でこんな人のこと…？ って思うか、どっちかだよ。でも、大体は「何で？」って思っちゃうことのほうが多いけど」
それはハルくんが言ってた「俺のことがちっぽけに見える」ってことだと思う。
「俺なんかより、もっと良い人がいる」
と離れてからの彼は言う。
俺なんか。
そこに彼の私に対する引け目を感じ取れる。
私はそれをどうすることも出来ない。
それは彼自身の問題だって分かってるから。
どうしようもない類の問題だって、思うから。
例え、その劣等感を取り除いたとしても、彼と再び戻ることもないのだろう。
私は、私に合う人を見つけなきゃ。
そのためにもっと高い位置に行かなきゃ。
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