バカ…？
でも、あっという間だった気がする。
ごろごろしながらだったけど（笑）。
電話が終わったらもう疲れて、ストレッチもせずに寝てしまった…。
話してて思ったんだけど、展開が前回のタクくんの時と同じ感じ。
「一緒に旅行行こう」って言っちゃうとことか。
私も彼も、たくさん訪れたい場所があって、言いたい放題だったんだけど（笑）。
「京都、九州、北海道、金沢、アメリカにいるhostfamilyのとこ、南アメリカ、ヨーロッパも行きたい！」
「俺は日本を制覇！」
「お互い、いっぱい行きたいところがあるんだったら、今回はこっちの行きたい方、次は私の行きたいところとかって、交互に行けたらいいよね」
それは、彼と行くということを頭に入れて言ったわけじゃないんだけど、
そういう風に捉えられても仕方ないのかもしれないけどね。
その後で、私がいつものように
「彼氏さんと温泉旅行行くの憧れ」
って言ったのね。
「混浴？」
「混浴は恥ずかしいよ〜。あのね、お風呂がお部屋についているのがいい」
「高！ そういうのって、高くないか？」
「高いね。でも、社会人だからそれくらい贅沢してもいいかなって」
「そうだねえ。じゃあ今度行こう」
今度行こう
そういうの、口だけで実現しないって経験したから。
その後は、私が怖くなっちゃって、「冗談でしょ？」って。
そしたら、「何で冗談言わなくちゃいけないの」って。
だから、「期待しすぎちゃうから、それでダメになったことがあるから、言わないで」って言った。
ホント、その気もないのにノリで言われて、放置されるのってしんどいから。
安易に口にしないでほしい。
彼氏じゃない人とは行きたくないというのもあるけど。
何かね、彼とどう距離を取ったらいいか分からない。
彼氏さんでないことは確か（笑）。
ただの友達というのでもない気がする。
電話の途中、私がちょっとパニックを起こしてしまったこともあった。
きっかけは「付き合ってない人とセックス出来るか」って話。
この前の電話で、彼が「同意があればいい」って言ってたのが私の頭にあって。
「みゆちゃんはナンパされて嫌でも言えないんだったら、ホテルに連れてかれてそういうことしちゃった…とかってなるんじゃないの？」
「それはないよー。先は分からないから絶対とは言えないけど、でもする気ないもん」
「じゃあみゆちゃんとはしないね」
「…え？」
一気にわけがわかんなくなった。
本当はする気だったのか、って。
だから、何も言えなくなってしまって。
「怖くなった？」
「…うん。何で分かったの？」
「いきなりテンション落ちてるから。急に黙るし」
「だって、怖いもん」
血の流れが逆流しそうなあの感覚でいっぱい。
また会ったら、そういうこと求められるの？ って。
「怖いって…何で」
そんなこと聞かれても、暫くはただただ、怖いとしか言えなかった。
「だって。あたしとはしないって、あたしはしたくないからしないってことでしょ？」
「うん。だからしないって。しないよって言ってるじゃん」
「えー。何、怖い…」
混乱してよけいわけがわからなくなった。
「けど、前は同意があればいいって言ってたじゃん」
「俺の友達がね」
「え？」
「俺は嫌だけど、俺の友達が「お互いの同意があれば何してもいいんじゃないの」って言ってたの」
「ああ。そうなんだ。ごめん、勘違いして深読みしてた」
それで、怖い気持ちは無くなったのですが。
過去にタクくんとかとあんなことになって、よっぽど怖くなってしまったみたい。
性の対象とだけ見られるのは嫌というより、恐怖。
この話の前に、またお腹触るとかも言われてて、よけい怖くなったってせいもあるけど。
彼とは世間話もしたけど、過去の恋愛のことも話したし、
下ネタも出たりして（する時にゴムするとかしないとかの考え方とか）。
あとは、彼の仕事は今はたまたま早く帰れる時期で、いつまた深夜まで残業の毎日に戻るかわかんないから、寂しい思いさせるかもってことや、
既に年末年始も仕事らしいってことや、
クラブに行くのは断れるからまだいいけど、女の子と二人で会うのだめっていうのは相談されたりするから無理ってことや、
私は寂しがりやのかまってちゃんで、２日３日放置されただけでダメになるとか、
会うのが一ヶ月に一度とかは耐えられないとか、
付き合うと、その人しか見えなくなって、束縛もするし、面倒だよとか
自分は○○だけど、いいの？ って聞きあうような会話もあった。
それって、付き合うことを意識してるってこと？
…また深読み、先走りしてますね。
そんなの、告られてから考えろっての。（そんな可能性は低いけど）
大体、まだ一回しか会ってないし、お互いのこと全然わかんないのに。
興味ある、とは言われたけど、どんな興味なのか分らないし、
一番の彼氏候補、って言われて、嬉しくなかったわけではないけど。
まだハルくんの存在が大きい。
それと、この数ヶ月間に起こった色んな出来事があって、嫌な思い・辛い思いをたくさんしたから、
男の人が怖くて、信じられなくて、もう傷つきたくないって臆病になってる。
信じられないって、苦しむのはもうたくさんなのに、まだ信じられない。
いくら、過去の男と彼は違う人かもしれないって思おうとしても。
それは、彼の問題ではなくて、私自身の問題だから。
他にもまだあるけど、それらは会えば、分かる気がするから。
それまでフタをしておく。
今度会う時まで、ちょっとは痩せて見えるようになりたい（笑）。
あ。結局、会う時何する？ って話は一切出てこなかったな…。
最後。
「また連絡するね」って言われて、笑うところじゃないのに笑ったのは、
そう言って二度と連絡してこなかった人を知っているから。
そんなこと言って、してこないんでしょ？ って笑い。
やっぱり、私は卑屈。
神様。
どうか彼が私の願うような人でありますように。
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