う〜ん。。。何て書いていいのか分からないから、淡々となっちゃうかもしれない。
（いつも淡々としてるかもしれないけどさ！）
日曜日から水曜日くらいまでかな？
毎日泣いていました。
仕事でカツカツになっていたせいが大きいのだと思うんだけど、
泣いている時必ず脳裏にあったのはセージ。
会いたいとか何で連絡絶ったんだろうとか、しょうもないことをとりとめもなく。
次々溢れ返る彼との思い出。
寂しい。
理不尽にも思える現実に打ちのめされた気がして、気が済むまで泣き続けた。
仕事も、恋愛も、家族とも、行き詰った。
今の苦しさ、辛さだって長く続かないって言われる。
幸せになる手前なんだよって言われる。
でも、それが信じられない。これがずっと続くような気がして。
頭打ち。
それでも、木曜には何故かケロリまでは行かなくても、大丈夫になってた。
いつもの、一時的な病か、ホルモンバランスみたいなもの？？？
雑誌を見ながら大好きなお洋服をチェックしたり、次の日にあやさんと会う約束してたからそれを楽しみにしたり…。o ○
楽しむ余裕が出てきた。
まだ、色々とセージに関係することが特に目につくし、それで意識したりするけど。
戻りたい気持ちはあまりない。
あの時、ああなっていなかったら。
あの時、私が違う判断をしていたら。
そういうことはたくさん考えるけれど、決して答えの出るものではない。
だって、そういう選択をしていないのだから、違う未来が訪れていたかもしれないし、それでも同じかもしれないし。
考えるだけ無駄だとは分かっているんだけどね。
私、ちょっとずつ、出来るところからでも変わっていかれるかな？
自分磨き出来るかな？
いつも頭の片隅にある疑問。
「自分を磨いて幸せになる」
今じゃ流行語のように言われる言葉。
どこでも誰でも口にするけれど。
りうとセージがお互いに交わした言葉。
セージはもう忘れ去ってるだろうけど。
でも、負けられない、と思う。
ストーカーみたいだけど、相手がいくら忘れたって、忘れられないもん。
あやさんにセージから連絡取るのやめたいって言われたっていうことを話したら、
「でも、案外、言った方がひきずったりするんだよ？」
なんて言われた。
だけど、あんなにスッキリした終わり方したんだもん。
私がまたぐだぐだ言ったら、ひきずったかもしれないけど、私が素直に良いよって言ったからびっくりしたんじゃないかと思う。
昨日、意を決して髪をカラーリング。
就活で黒染めしてから今までずっと黒髪だった。
お着物を着るからには黒髪が良いと思ってたからずっと染めないまま。
だけど、こういうところから変化していって、気分も変わるかも。
私の髪が茶色かった頃を知ってる彼氏はいないもんね。
見た目の新しい自分にちょっとドキドキしてみたり。
この気分なら、この前知り合った人とのご飯も楽しめるかな。
楽しめるといいな。
この大きな寂しさが、幸せの前のハードルでありますように。
幸せに通じていますように。
縋るように祈る気持ちばかり。
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