遠い約束
DiaryINDEX｜過去｜未来
| 2009年04月16日(木) | 自己嫌悪と負のループ |
本当は、話を聞いて欲しかった。
でも、あの人の方が仕事忙しいだろうし
仕事大変だろうことは分かってたので
正直、我慢してた。
毎日、夜10時過ぎまで残業とか聞いてたし…。
だから、仕方ないと思ってた。
アタシのことで、手間取らせたくないとも思ってた。
迷惑かけたくない、重荷になりたくない、と。
11時になっても12時になってもメール来ないから
それほど仕事が忙しいんだろうと思ってたし、
だからこそ、聞いて欲しい話も我慢してた。
でも、日にちが変わって届いたメールは
「９時に終わって、遊びに行ってました」
という内容のメール。
なんか、複雑な気持ちになった。
相手が悪いわけじゃないのに。
相手には、何の罪も無いのに。
相手は、アタシの状況なんて知らないのに。
毎日、仕事大変なんだから、
早く終われた日ぐらい、息抜きしに行っても良いと思うし
それは、頭では理解してるつもりだった。
なのに、アタシの自己中な気持ちのせいで
無駄に理不尽に、「なんで！？」って思ってしまう…。
「アタシにメールするよりも、遊び優先なの？
仕事しんどかった、ってメールしてるのに
電話のひとつも、寄越してくれないの？
心配のひとつも、してくれないの？
アタシ、ちゃんと大事にされてるの？」
そんなことを、無意味に思って悲しくなった。
でも、その反面で、
「多分、アタシがしんどい思いしてることは察してるだろうけど
電話すると、いつも喧嘩みたいなことになるから
多分、電話するの嫌なんだろうな。
どうせ、あえて電話してこないんだろうな。
だから、メールも敢えてその話題はスルーなんだ。」
ってことは、分かってる。
でも
「それでも、あえて話聞いてくれないのは、なんで？
そんなに、アタシと関わるの、嫌？
土日に話聞くわ、じゃなくて、今聞いて欲しいのに…」
という感情で、負のループに陥ってしまう。。
ほんと、どうしようもない。
色んなことが重なって、情緒不安定になる。
考えなくて良いことまで、無駄に考えて暗くなる。
相手のこと、信じてないわけじゃないのに、
アタシのワガママで、理不尽なとばっちりを喰らわすことになる。
そんな自分が嫌だ。
そんな自分が嫌なのに、
気持ちの面で、どうしようも出来ないのが辛い。。
頭と心が、別物になる。
つくづく、変わった環境に適応出来ない女だなぁと思う…。
そこから色んなことを引っ張り出して
八つ当たりする、最悪な女だなぁと思う…。
こんなアタシだったら、相手に迷惑かけてしまう。
こんな時は、あの人の前から消えた方が良いのだろう。。
