■真っ直ぐに前を向いて、それでもあたしは迷っている■

●先日心友からメールがあって子供が産まれたと云うことを知りました。
とってもそれが幸せで彼女にとって誇らしいことだと再確認しました。私は当たり前だけれどそれがまた嬉しくて、でもどうやって喜んでいいのかがちょっとだけ解らなかった。喜ぶことが出来ないわけじゃなくて、彼女の本当の出産予定日は１２月で、それが一ヶ月（以上）も早まってしまったコトへの危惧感があって。だって、職場で破水しちゃった！って言うんですよ！？しかも２２１８ｇってめっちゃ小さいじゃないですかッ。あたしだって産まれたとき２５００ｇっきゃなくてすっごく両親を焦らせたらしいけれど、それよりも小さいなんて。しかも彼女自身が乳腺炎になってしまったと言うから。
……なんて云うのか、あたしは女だけれど子供を産むのかなんて本当に解らないから。妊娠も出産も今、女性にしか経験できない奇蹟の出来事だけれど、あたしはそれをするのかが解らない。だからって訳ではないけれど、あたし自身が勝手に一人で焦っても、本人はもしかしたら全然別にしょうがないね。なんてのんびり思って子供と日々格闘しながらも生きてるんじゃないかって思ってるけれど。
変に心配してしまった、ってのが現状だったり。
◆いきなり私信。りおへ。まだお祝いも何もしてないです。メールしたくらいですー。なんかやっぱり送らないとね！だってあたしプレゼント大好きだから！！←趣旨がずれてるよ……(>_<)以上勝手に私信でした◆

でもね、彼が育った世界が本当に平和であったらいいと、切実に思うんだよ。
だって悲しいじゃない、いつも何処かで戦争があったり犯罪があったりしたら。
いつかの私たちが、「昔は良かった」なんて言っていない世界がいいよ。
光と水と緑が溢れる温かな世界であったらいいだろうね。

●あたしは誰も好きになったことがない。多分ね（笑）
もちろん友人達や家族は大好きだよ？たった一人の男を愛したことコトが未だにない。そして多分愛されたことも、ね。別に結婚する相手が必ずしもそう言う相手じゃないことだってあたしは知っている。一番いいのは相性が合えばいいってコト。ただね、あたしは子供を産んでも育てることが出来るんだろうかって。うーん、今あたしの中にあるビジョンは、未婚の母か旦那さんオンリーで、子供無しってコト。っていうかね、小さいときからあんまり自分が結婚するってコトを思い描いていなかったんだよね、あたし。なんだか想像がつかなくって。もしかしたら他の人だってそうなのかもしれないんだけれど、あたしはあんまり長生きしないような気がして。ある日いきなり死んでそう。別に死に急ぐわけじゃないよ。あたしだって生きていたい。ただ突然ある日前触れもなく。でもそんなの嫌だから、ただ長生きするのも嫌だから出来ることならいつ死ぬか解っていてくれたら嬉しい。宣告ある死が、私にとっての幸いなのかも。
って、話ずれてます（悩）
私は臆病で、子供を産んでその子供が成長したときに何処か私の知らないところで泣くことはないか、誰かにいじめられやしないか、とか思ってしまっているんですね、今すでにもう。だからって子供同士のケンカに（いじめでも）私自信は出たくなくって、しかも私は本当に人付き合いが悪くって世間知らずで人見知りが激しいので、そんな私の子供として産まれたら苦労するんじゃないかって勝手に考えて。
……別に妊娠も何もしてないのにどうしてこんなコト思うかなって、思うでしょ？フツーはね。ただ私は考えちゃうんですよ。子供がいるときは旦那さんがいるじゃない！って思うかもしれないですが、そんなときの私の頭の中には旦那さんは存在しないんですよ（苦笑）何ででしょうね。

●もう、意味不明なんで今日はこれで終わり！
あしたは「エボリューション」を見に行く予定だッ。