たぶん…絶対、

甘えたいだけなんだと思う
甘やかしてるだけなんだと思う

辛いことから逃げて
楽しいことだけしてて

それじゃ駄目になるの
分かってるくせに

分かってても動けないのが辛い
こんな自分がもどかしい

こんなに弱くてどうするの
このままでいいなんて　思ってないでしょ？

自分の中の「正論」が痛い。


***


ＰＣを弄りながら眠剤を流し込んで
ちっとも効かないのには　ただ　笑うしかなくて
仕方ないから　ＰＣの電源を落として
部屋を暗くする

いつの間にか
毎晩聴くようになったＭＤは
ずっと同じモノ

穏やかに眠れるはずなんてない
重低音効きまくったロックで
それでも　今のあたしには一番の　睡眠薬で

会いに行った時に　もらったはずの　力は何処？

真っ直ぐ立てるように
前に進めるように

その力を　もらったはずなのにね

やっぱり
すり抜けていく
繋ぎ留めておけない

ちゃんと眠ること
「普通」の生活を送ること

「みんな」が出来ることが
出来ない「自分」が馬鹿馬鹿しく思える

クズ同然だって

「同じ」になれない
「普通」に生きられない

好きなことだけをしていて良いよって
あたしをもっと駄目にしてくれる言葉を
ずっと　ずっと　待ち続けているのかもしれない

外は眩し過ぎて
ひとりじゃ　出て行けない。


***


「誰か」の前では
いつも強がってばかりいる
「弱さ」や「本音」は見せられない

「だいじょうぶ」
「なんでもないよ」

なんて
全然「だいじょうぶ」でも「なんでもない」わけでもないのに

だって
重たいでしょう

頼られるなんて
縋られるなんて

「誰か」の邪魔にはなりたくない
そんな自分になるのはどうしてもイヤだ

だから
元気な「ふり」をする
ネットの世界だけなら絶対相手には分からないから
笑えている「ふり」をする
きっと誰も気付かない

誰の声も聴こえないと
硬い殻の中で嘆く自分に気付きながら
あたしは今日も殻の中でひとりで泣く。