俺は何のために頑張ってきたのだろうか？？　最近、マイナス思考に陥った。。　金は人よりも稼いだかもしれないけれど、結局何もならん。　

　昔読んだ「成功者の告白」っていう本が整理したら出てきた。　本当にこの本ってスゲーナと思う。　マジですごい。　

　悲しいよね。　本当に。　いろんなものを失って、得たのはなんだろうね？？　俺は金がほしかったのか？？　馬鹿にした人を見返したかったのかあ？？　なんだったんだろうね〜。。。

　さみしいよね〜。　マジで。　生きていく希望がなくなるよ。　本当に。。。。　自殺とかはする気はないけれど、明日目が覚めなくてもいいかな〜とか思っちゃったりする。　でも、俺が死ぬと結構な人にものすごく迷惑がかかるのでできないが、別に生きたいとは思わないな〜。　

　人生をやり直すならば、いつからと言えばはじめからやり直したい。。。
困ったものです。　
　
　なんか32まで生きてきたけれど、なんか色んな人にあって色んなものを見てきた気がする。人の一生分を変化を数年でやっちゃった。　

　ﾐｽﾁﾙの終わりなき旅にこんな歌詞があったけ？？

　「閉ざされたドアの向こうに、新しい何かがまっていて、きっと、きっとって僕を動かしてる。　いいことばかりではないさ、さー次の扉をノックしよう。　もっと素晴らしはずの自分を探して。」

　そして、新しいドアをあけても何も変わらんということを気が付いてしまった。　そしてもう前のドアには戻れないのさ。　

　最近、いろんな人に叩かれてきたけれど、それをぶっつぶす事はできるようになってきたけれど、なぜに俺はここまで叩かれるのかと考えてみる。　

　高校時代、大学時代、留学時代、社会人1、2、3と考えてみる。　人間関係であんまりいい思いしたことないかもしれない。　というかない。

　特に留学時代から叩かれまくっている。　なぜにそんなにみんな同じでなければいけないのだ？？　といっても、それが日本という国なのだ。

　出るものは叩かれる。　そんな国ですよ。　Japanは。

　そう思って、日本を出ようと思って外国企業で働いているけれど、もう30年以上東京に慣れ親しんでしまっている俺は、日本がなんだかんだいって住みやすいけれど、そこに住む日本人との人間関係構築能力はない。。。

　日本人としても中途半端、国際人としても中途半端。。。　どっちにもなじめない。。。

　留学に成功すると、結構こんな問題がある。　

　う〜ん。

　それに俺は超個人主義だ。　俺は俺、君は君という考え方を100％持っている。　俺が何かをやることによって、他人に迷惑がかかればそれは問題だが、迷惑がかからない限り、俺の好きなようにやるという理念を持っている。

　これも日本人とは絶対に合わない。　

　日本人は和の国の人。。。　基本的には、自分の周りの人をみて、日本人は自分を認識する。　だから、俺があまりに個を出しても、周りの人々は個なんてないので、混乱を起こす。

　結局、普通、普通といって自分と同じような人たちとつるんで他者をいれないように日本人はそういう風にできている。

　ま、困ったものです。　

　日本人としてもはじかれ、世界人としては中途半端。。。　いやだいやだ。　

　なぜに俺は日本人に生まれてしまったのだろうか？？　
　
　でも、夢叶えたら幸せになると思っていたけれど、そうでもない。　それと同じくらい、人間のいやな面もみてきて、くらーくなることも知った。

　いかに人は切羽詰まったり、金が絡むと本性をむき出しにしてくるか？？　結局、自分の事しか考えていないという事を目の当たりにしてしまう。

　そんな事も知っている。　そんな中で俺は社会生活を円滑にしてHappyになれるのだろうか？？　

　グチグチ。。

　日本人は和の国の人

　一人がずば抜けると、周りが必ず足を引っ張るのが出てくる。　そんな事も知った。

　そんな意味で、しぬのはいやだけれど、あんまり生きていたいとは思わない。　

　日本人にほとほと嫌気がさした。

　ここ数年、本当にそんなマイナスの感情というか人間のイヤーな部分を垣間見て、それをぶつけられることが多いので、本当に嫌になった。　

　それが成功者の本音です。　成功するほど人を信じなくなるというのはよくいったものだと思う。　
　
　この世の中に希望をなくしたよ。　
　
　グチグチ