本当に前の日記は私が書いたのか？
どうして、こうも一日で心が荒むかな？

今日は上司に悩み相談があるということで
食事に行くことになってしまっている。
もちろん、瞬時に断れない私が悪い。
現実に、なんだかよく解りたくもないが、上司は弱っている。
でも、悩みなんて相談されても、表面上の優しいふりしか
できないし、相談にはのれないので、お互い不幸なのだ。
嫌いな人の悩みなど聞いてる場合じゃないのだ。
私は自分で手がいっぱい。
彼のことや、数少ない友達のことなら、役に立たなくても
しゃしゃりでたいけれど。

本当に、本当に、本当に。
いくら、上司が弱っていても、私は慰める言葉を持っていない。
いくら、上司がまた私への感情を口にしたとしても、私には
響かない。むしろ、嫌悪が増すだけ。
弱ってるんだと訴える顔も、声も態度も、全て嫌だ。
見たくないし、聞きたくない。
私はきっと無表情になる。
口からは、すらすらと気遣う言葉がでるのでしょう。
そんな自分は嫌いだ。
でも、心をいれて、上司と向き合いたくない。

私は一体何をしているんだ。

もう、上司となんて思ってないくせに、心で散々蔑んでるくせに
会社の空間では、必死に上司と部下を繋げてる。
何のため？評価のため？
でも、会社を今、辞めてどうなるというのだろう。
生活は現実。
収入がなくたって、税金の請求はくるんだから。