ハヤブサキロク

2004年12月21日(火)

躁鬱？（追記済）

　なんか、昨日の追記、めちゃくちゃ躁状態な気がするの私だけ？

　学校休みました。
授業ないし。
明日は終業式で、授業ないから行きたくないけど、今年最後だしなぁ・・・。

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　身体切ったらラクになるかな？
切ったら後戻りしちゃう・・・。
でも、苦しくて何も手に付かない・・・。

　なんか、意欲がない。
せっかくクリスマスは彼氏に会えるかもしれないのに。
会いたいって気持ちにならない。
なんでだろう。
嬉しいはずなのに。
だけど、今苦しがってる自分は彼には見せたくない。
心配させたくないから。

　最近、引き篭もりですー。
外に出たくないよー。
誰にも会いたくないよー。
苦しいよー。
誰かに本音言ったら一人暮らしできなくなるから、誰にも本音話せないよー。
臨床心理士さんとお話したいよー（でも木曜日休診だから年内は無理）

　身体が震える。
息が苦しい。
ふらふらする。
助けてー。
お薬飲んでも効かないよー。

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　追記。
切りたくてたまらない。
困った。
今切ることは、いろんな人への裏切りを示すと思う。
切れない。
できない。
でも、切りたい。

　月曜日、彼氏が「また指環買いに行こうか。今度はもっと高いやつ。」って言ってくれた。
指環買うことに消極的な彼氏に、半ば強引に（ワリカンで）買わせたペアリング。
そのサイズが合わなくなってきたらしい。
彼氏から、言い出してくるなんて・・・。
マジで嬉しかった。
すごく幸せを感じた。

　幸せなはずなのに。
私は裏切ろうとしている。
ごめんなさい。
切りたいです。
どうしよう。

　ワガママばっかり。
本当は、医者変えたい。
結局、私が悪い患者だから、医者は投げやりになる。
ああもう。
私は病んでいる。
今まで、ちょっと調子が良かったからって、調子に乗っていた。
だけど、今、こんなに死にたいって気持ちが詰まってるのは病んでいるからだ。
苦しい。
本当に死にたいわけじゃないことぐらい、分かってる。

　自分で自分が嫌になる。

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