最近凄く夢見が悪いんですけど・・・。
どうも、イヌガミです。
苗字を名乗ってみましたが。
コミュニケーション頻度が愛情を計る尺度じゃないとしても、やっぱり構ってもらえないのってイライラしますよねぇ。
ってことで。
朝からテンション低く起きたんですが。
図書館への行き道、懐かしいアニソンＭＤ聞きながら来たら、なんかイライラも消えました(笑)
なんか全てくだらない様な気がしてきて(笑)
いいじゃん、ゴーゴー！とばかりな気分に。
お手軽(笑)
今日はおかたまが仕事先の人らと温泉行くんで、晩御飯は一人ですよー。
なすの炊いたんと、納豆と、・・・・餃子？です。
久しぶりにマニアなカラオケとか行きたいなー。
まぁ、人生には孤独がつきものですが(笑)
ＧＷてなんだろねー？
大型連休ってなんだろねー？？
貧乏暇なし・・・・。
よし、頑張ろう！！(何を？)
今日は朝からいきなりＭちゃんに本音告白をされてちょっとビビったんですが。
でも、あぁ、この人、いい具合にあたしに興味ないんだな、とも感じました。
まぁね。
あたしがダメなん知ってるのってホンマ心を許した人だけだからね。
そして、こないだサワに言われたんだけど、『しろちんてあんまりまわり見て生きてないやん？だから、道ですれ違ったりする時に、「ぁあ、サワっ☆★」って、ぱあぁ、ってなってくれるのが凄く嬉しくてさぁ、兄さん(サワの彼氏)とも言っててんかぁ』らしい。
えぇ、まぁ、全く見ようとしてないからね(笑)
興味ないし。
そして目も悪いし。
認識能力低いし。
そんな時、自分の世界って、ホンマ狭いんだなと思うわけですよ。
あと、好奇心に薄い。
薄い？低い？
わかんないけど。
もっとまわりに気を配りながら生きてみたい。
って言うか、人をもっとちゃんと個別認識していきたい。
でも、あたし興味ないもんにはさっぱり触手動かないしなぁ・・・・。
うーむ・・・・。
誰か、いい方法あったら教えて下さい。
ってことで。
今日も仕事頑張るぞ、オー。


















愛の歌高らかに、躍り出る戦士たち。

こないだはっくんとの逢引でくっちゃっべってたら、『そのギャップが可愛いね〜！！』って言われました。
どうも、しろきちです。
はっくんはあたしのまわりにはいないキャラなので、その素直な反応が新鮮でした。
『しろちゃんはさー、なんか大人っぽいから、それで愚痴言われると本当に心の底から嫌いなんやねって思うよー』とか、『そこまで嫌いなのになんで付き合ってるの？って思っちゃうよ！』とか、えーと、そんな感じのことを。
うわー、うわー、ソウナンデスカ！！
びっくりしたぁ。
あたしは天邪鬼でひねくれ者なので、ちょっとした愚痴も心の底から真剣に嫌そうに言えてるらしいです。
あわわわわわわ・・・。
そんなこと思ってもなかったよ。
軽く愚痴ってるだけのつもりだったのに！！
もしかして、それで不安にさせてたら申し訳ないなってちらっと思ったりしたんですが。
演技力がズバ抜けるのも良し悪しですな。
ホンマの気持ちをわかっててフォローしてくれる他人さんは今んトコサワだけですね。
ゆっきーが『もー・・・なんでそこまでされてもしろちんは別れへんのやろう・・・』って言う問いに毎回、『好きやからやで・・・』と答えてくれてるらしいですが。
いやさ、あたし、惚気とかホンマだめなんですよ。
でも愚痴なら言えるじゃん？
ストレス発散にもなるし。
したら、まわりから絶対『何で付き合ってんの？』と聞かれる羽目に。
・・・そりゃアンタ、好きだからに決まってるんですけど。(照)
良かったよ、『何で』付き合ってんのって聞かれて。
『どこが良くて』って聞かれなくてホント良かった。
唯一聞かれたのはおかんです。
・・・・し、身長？・・・か、身体つき・・・？
え、ごめん、え、ごめん、わかりません、普通に。
具体的な理由なんてないですよ、本当に。
でも、どんなに酷いことされても、泣かされても、なんか離れられないんですよ。
『この人じゃないとダメ』って何かがあるんですよ。
ここが好きだな、とは思っても、あたし基本的に不幸好きの苦労好きの世話好きなので、それが人に誇れる彼の長所なのかどうかちょっと自信ない(笑)
でも、最近ひとつだけ気付いたんだけど、彼は彼なりに、あたしを守ろうとしてくれてるんだよね。
頼り甲斐があるとかないとかではなくて。
社会的評価で言えば、あたしはバイトしてて自分で金稼いでるし、自分で自分のことはしようとするし(出来ているかどうかは別として)、決断も判断も思い切りいいほうだし、よっぽど男前に見えるんだろうけどね。
あたしは、誰も守ろうとしてないから。
てゆか、彼のように人を守ることは出来ないと思う。
その辺、あたしは彼をかっこいいなぁと思うのですが。
これって長所？これって長所？？
あってる？あってる？？
しろきちわかんない、しろきちわかんない。
てゆか、男の人って無意識に、ほんと無意識に女の人庇うよね。
むしろ庇ってくれるかどうかで好かれてるかどうかわかるよね。
こないだも、こいやの新歓に行ったんだけど、その時、とあるチームのとある苦手な子がいて、思わずＵタと腕組みながら、『あ、あたしあの子苦手なんですけど・・・・』っていった瞬間、その子が『しろちゃーん！！！』って近づいてきて、あわわわわってテンパった瞬間、Ｕタが半歩前に出たからね。
お、庇われてる？あたし？と思いました。
話逸れたけど。
そゆ、無意識の行動って、なんていうかグッと来るんだよねぇ、あたし・・・。
つまりは、女の子扱いしてくれてるってことなんだと思う。
こんな巨女で可愛げのないあたしでも、ちゃんと女の子として扱ってくれてるというか。
彼は大概自分でいっぱいいっぱいで、自分とあたしが天秤に掛かったら自分を取っちゃうような人なんですが、よくよく考えたら、あたしもそうやんけ、と。
お互い様？
余裕ある時に、相手のことを。
そのスタンスがあってるから続いてるんだと思いますよ。
ホント自分勝手なカップルだなぁ(笑)
嫌いじゃないけど。
ギャップの話からとんだところへ話が飛びました。
因みに何処がギャップかって、あたしは未だに彼氏さんの目を見て話が出来ません(恥ずかしくて)
ま、そんなこんなで。
今日は図書館、明日も図書館、明後日、明々後日は集中講義っていう意味不明なハードスケ汁ですが(知ってて誤変換)。
ガンバルゾー。
ガルバンゾー(豆カレー)。
ＧＷなんてなければいいのに！！(いろんな意味で)


















あなたの為に。

児童向け心理テストの『飼い主度チェック』で、『a.カレがアナタに飽きて逃げちゃうわ』と『c.カレに飽きて、アナタがフッちゃうかも』の結果が出る選択肢で悩んで、結局ａを選びました。
どうも、しろきちです。
てゆか、飼い主度チェックじゃなかったのか。
気付いたらカレとあたしについて言及されてますが。
てゆか、唯一良いはずの『b.お互い信頼しあっているイイ関係ね』をハナから除外ってどういうことだ。
結局飽きてフラれちゃうらしいですよ。
昨日は彼氏さんとメールをしてて、内容が内容だけにリアルに想像できちゃって気持ち悪くなってちょっと毒吐いたら注意されちゃって、てゆか、その注意自体はもっともなことだったんですが、なんか精神状態がヤバかったので自家中毒起こしてました。
なんとはた迷惑な。
今日は五月晴れですね。
天晴れと五月晴れって感じ似てるよね。
似てないか。
自分がギリギリのところで田口ランディを読んで眠りについたので、懇々と深く堕ちたらしく、なんか短い睡眠時間ごとに目が覚めたわりにはさわやかな起床でした。
うん、今日っていい日かも。
今日ははっくんと久々のでぃとです。
そんで、晩御飯はすき焼き。
明日の朝ごはんはおじや。
そして明日は説明会とバイト。
ぅー・・・・大丈夫、大丈夫。
あたしって何の能力もないつまんない人だなぁと突然認識。
悲観的にではなく、なんとなく客観的事実として。
何の特別な力もない凡人なんだなぁと。
特別なふりしたくても、出来ないし、そもそも特別なふりしたがってる段階で凡人だよなぁ、なんて。
あたし、20余年も何ぼんやり生きてきたんだろう？
ねぇ？
ふふふ。
もういいやって思いました。
こないだＵたと話してたんだけど、安定と刺激は逆ベクトルだよねって。
安定すると刺激が欲しくなって、刺激ばっかりだと安定が欲しくなる。
うちら、二人で『このままでいいんかな』って言い合ってた。
別れたいわけでもなく、別れる理由もなく、かといって漫然と今を過ごしてていいもんか、と。
なんとなく、その言い分がわかる気がした。
ただ、あたしは刺激より安定志向なので、どうこうしようとは思わないだけかもなぁ、と。
結局、そんなもんなのかもしれないな、と。
いずれどんな形にせよ別れがくるんだから、それまでは一緒にいれば良いんじゃないかなっていうか。
いるべくしているんでしょ、みたいな。
わかんないけど。
もう一年もすると、激しく求め合うってこと、なくなるし、だけどいなくちゃ不安だし、って言う、なんか、時間の重さみたいなのが出てくるんだよね。
あたしは、来年も、彼と一緒なのかなぁ？
なんとなく、想像が出来なくて、ちょっと笑えた。
まぁ、明日の自分が想像できないあたしなんだから当たり前か、と。
さ、仕事仕事。
がんばろーっと。


















自分が世界を消費するんではなくて、世界が自分を消費しているかもしれないということ。

世界は微細な振動に満ちている。
感情とは小さな粒子が作り出すごく弱弱しい流れだ。
世界は振動に溢れている。
人は、全て、其れ等に共鳴できる力を持つと思う。
何故なら、反響させる器を持っているからだ。
身体、と言う名の器を。
けれど、全ての流れに共鳴してしまうと、自我が崩壊する。
弱い流れも、強い流れも反響させてしまっていては、うるさすぎるからだ。
振動ばかりに気を取られていては、自分を見失うこと必至である。
だから、人はうまく世界と距離を取る。
自分に適した厚さの壁を作り、自分の必要とする情報を取捨選択して共鳴する。
それがコミュニケーションの得手不得手に繋がるのだと。
あたしはたぶん、うまく世界と距離が取れない。
必要な時に壁が作れず、不必要な時に壁を作り、不必要な振動を拾っては、必要な振動を見過ごしている。
何が強くて、何が弱い振動なのか、判断がつかない。
どれも、同じく拾ってしまうから。
みんな、どうやってうまく距離を取っているんだろう。
たぶん、今あたしは剥き出しの状態だ。
全ての振動が強過ぎる。
朝から世界がうるさくて困る。
世界の振動はあたしを研磨するんじゃない。
個々に刺さってはささくれ立たせる。
困った。
どうしたら静寂が戻ってくるのだろう。
たぶん共鳴し過ぎたので、少し気持ちが悪いんだと思う。
自分が二分化するのが分かる。
世界のヴァイブレーションに共鳴するあたしと、それを冷静に判断するあたし。
どちらもあたしで、どちらもあたしでないと感じる。
簡単に、わかりやすい言葉でまとめたら、ストレスが原因なんだろうけど、そうじゃなくて、何か、自分がふわふわと空間を漂っている感じがする。
覚醒が、しっくりこないのだ。
考え、喋り、感情を垂れ流している自分を、少し気持ち悪く感じる。
そんな自分を冷静に観察する自分もいる。
あぁ、気持ち悪い。
自分が一人じゃないって気持ち悪い。
さっき、窓ガラスに映った自分を見て、なんて不細工が歩いてるんだろうと思った。
身体に自分が入ってないから、自己贔屓が出来ないんだとは思うけど、それにしても不細工でびっくりした。
疲れた顔で、顔色悪くて、中身が空っぽの癖に、どす黒い空洞が見えた。
あぁ、この人、残念なんだなって思った。
なんか、もういろんな意味で残念なんだな、と。
どうしたのかなぁ。
どうしてこんなことに？
どうでもいいけど、うるさいのに疲れた。
寝たいな。
世界を遮断したい。
４限あるから無理やけどさ(笑)
こんな剥き出しの時に、田口ランディはいけません。
読むけど。
卒論書かなあかんしさ。
衝撃が強過ぎる。
読むけど。
自虐好きやし。
あぁ、世界って、なんて無秩序に混沌としてるんだろう。
気持ち悪い。
何か、壁が欲しい。


















どうしても遠い　だけど　あなたじゃなきゃ意味ない。

どろどろしてた昨日、今日。
ずーっと寝倒してましたが。
なんか起きてられなくてー。
頑張って学校来てみたものの、だるくてだるくてー。
田口ランディを卒論で書くって決めたから、まだ読んだことのない田口ランディの文庫本を買って、授業中ずーっと読んでたんだけど、なかなかにどろどろしてたのでしんどくなってたところに、むさしが現れて楽しそうにしゃべりかけてくれたので、ちょっと浮上。
ありがとう、むさし(笑)
後ろに可愛い新入生もいるし☆
ちょっと幸せー。
へへへ。
今日はこれからバイト〜。
ちょっと頑張ろうと思えたよ。
たぶん見た夢が悪かったんだよね。
いっぱい夢見たんだけど、なんか田口ランディの今日買った本みたいな内容のグロい夢もいっぱい見たから。
夢に、食われたんだと思う。
今日お昼に食べた貧乏チャーハン(あたし特製)もあんましおいしく感じなかったし。
最近、乳がでかくなったかな〜って思ってたんだけど、違くて、他の肉がなくなっただけでした。
なんか、気持ち悪いぐらい痩せてきたよ。
もうちょっと肉付き良くなりたいにゃー。
うー・・・・。
さ、元気だそう。
明日も学校〜。
一限からー。
頑張れ、あたし！


















自爆する昨日。

憎らしいけど好きになってほしい、どうもしろきちです。
いや、意味わかんないし。
今日はあったかい(っていうか暑い)ので、体調はぼちぼちいいですにゃ〜。
またおなかの調子が悪かったり、悪くなかったりなんだけど。
昨日サワに『しろちんはメンタルと健康がイコールやからなー』って言われました。
ぅう。
図星です。
『しろちんは「あたしかせしっかりしなきゃ！！」って気持ちが強いからなぁ〜。元気やと思い込みたいだけかもよ？』って。
お見通し・・・ぅう・・・。
って言ったら、『いやいや、しろちんの周りの人たちは、しろちんのこと本気で思ってるからしろちんの心の機微に気付けはるねんて。』やって。
まぁ！
あたし、なんて幸せ者なのかしらっっ・・・！(あたしがわかりやすい単純者だということ除く)
幸せかみ締めて寝たら、なんか幸せな夢見た。
たぶん彼氏さんとまったりする夢。
そしたら幸せな気分で起きれました。
そんで、別に示し合わせてないのに、彼氏さんとばったり遭遇しました。
・・・あたし・・・・しあわせ・・・。(単純)
就活でお金なくて、朝ごはんがピクニックのフルーツ味だけでも全然幸せ！！！(ごはんは食べましょう)
今日はこれから１限だけ授業があって、その後、学費(弟の)振込みに。
そのあと一人で四条でもぶらぶらしよっかなー。
なんかアイテム欲しい。
金ないくせにね(笑)
ぬー・・・・。
いい天気だし、ひなたぼってこでもしたい気分だけど。
たぶん貯め寝して終わるかも(笑)
たまには無駄に一日を浪費。
さぁ、そろそろ授業ですし。
行きますかー。


















あたしのこと好きかしら？

吐きそうです。
ストレス過多万歳。
どうも、しろきちです。
自己肯定をしてしてし続けて、最終的に自己否定される。
自己表現の苦手なあたしは、自己肯定すらも力の要る作業でした。
最近寝てるけど、さっぱり疲れが取れません。
なんだか大学受験の時を思い出しました。
『あなた今、すんごく吹きすさぶ嵐の中を、何の支えもない状態で立ってようとしてるのよ。そんなの、無理よ。一人じゃないんだから。それに早く気づきなさい。』と言った高校の担任の言葉を思い出しました。
一人なのに、一人じゃないってどゆことだろう。
わかんないよ。
とんちじゃないんだから。
あたしは、一人で立てる力が欲しいんです。
どうしたら、一人で立てますか。
どうしたら、強くなれますか。
変な能力にばっかり長けてて、要る能力がせひとつもねぇよ。
ちーん。
あがが。
とりあえず、まともにご飯を食べれるようになりたい。
そんで、心行くまで寝たい。
何の不安もなく。
ぅぅぅぅううぅ〜・・・・。
おとーさーん・・・・(出た、苦しい時の父頼み)
しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ。
身体が文字を求めます。
つまりは、逃避したい現実に直面しているということ。
頑張れあたし、頑張れあたし、頑張れあたし、頑張れあたし。
もー・・・・・ダメだ。
余裕なくしてはできるものもできなくなるから。
落ち着け、落ち着け、落ち着け、落ち着け。
多少病んできてるのも否めない感じに(笑)
よし、大丈夫！！(なんら大丈夫じゃない時の呪文)
あたしは大丈夫！！
今日も説明会！
頑張れ、あたし！！！


















命の砂漠へ。

３限授業かと思って張り切ってきたら授業は４限でした。
うっかり。
どうも、しろきちです。
就活ってすごいね。
自分が何者か、常に尋ねられるんだよ。
あたしは自分が何者でもないので、すごくショックを受けました。
あぁ、中身がない大人になってしまったんだなぁ、と。
つまらない大人になってしまったんだなぁ、と。
それにショックを受けました。
でも、中身があるふりをしなきゃいけない。
就活とは、そゆもんみたいです。
あたしはうまくこの波に乗れるんでしょうか。
もうすでにおぼれてる気がしてならないんですが・・・・。
彼氏さんにすがって泣いてる自分が弱くてすごくやるせなかったです。
それがまた情けなくて泣けてくるんですよ。
なんであたしには中身がないんだろう。
なんでそんな風な大人になってしまったんだろう。
絶望に張り手食らった気分ですよ。
でも、気持ち切り替えないと。
明日も面接・・・。
でも、不思議と逃げたくならないんだよね。
なんか、変に崖っぷち感。
ここで就職しなくちゃ死ぬしかないとは思うんですけど。
だってずるずる生きてても世間の役に立ってないから。
無駄に何かを消費して生き続けるより、きっぱりと。
・・・とか思ったんだけど、あたし親に自殺だけは止められてるからなぁ。
事故死も金かかるし・・・。
誰かに殺してもらうしか・・・？・・・
立派に鬱でした(ちーん)
隣でたぶん一回生の男が『バイトなんかしなくてもよー、親の仕送りだけで十分遊んで暮らせるからー』とか言ってるの聞いて殺したくなりました。
あたしと世間に死んで詫びろー！！！！！！(何で)
とりあえず、親の与えるあぶく銭で競馬するんだそうです。
学校で競馬のサイト見てるらしいです。
いいご身分ですね。
あー、おなかすいた・・・。
昨日は自棄酒しようとしたけど『飲めへんやろ』と彼氏さんに止められました。
自棄チョコも気持ち悪くなりそうなのでやめときました(自棄と聞くと普段しないことをしたくなるお年頃)
朝ごはんも昼ごはんも食べてないよ・・・？・・・
何か買って４限行こうっと。
または嫁ぐしかない。
嫁ぐ。
セレブに。
わけわかんねぇよ。
さぁ、４限〜。
後、バイト。
明日は１限から。
面接も。
がんばろう・・・。
お金・・・ない・・・。
就活・・・お金・・・消える・・・・。
ちーん。


















だからもう、泣かないで。僕が守るから。

なんだか同じ週に二次面接が重なりました。
しかもどっちもダメもと系。
でもこれこそ就活っぽいね！！
最近高校の同級生(♂)とメセしてて、二人の受けてる会社の数にビビりましたよ。
みんなそんな受けてんですね。
あたし、なんてのんきな・・・。
とか思っちゃったよ。
焦るっちゅうねん、そら。
昨日も、授業出てて、『一個内定出たからあと20社は蹴って〜』とか耳に入ってきてせつねぇ。
その一個すらでねぇよ、内定。
ふー・・・・せつねぇなー・・・・。
とりあえず、明日は面接！
その後、変態ーずで遊ぶねん。
スーツで遊ぶねん。
リクルートコスやねん。
げへへ。
今日はこれからゼミとバイト。
二日で手に入れたあぶく銭をどうやって使うか思案中。
まぁ、貯金。
貯金。
渡英資金。
かつを子がんばれ！！
彼氏さんは働くらしいよ。
弟・マサボーンの苦い思い出が姉としては過ぎるわけですけれども。
どうか社会の闇に飲み込まれませんように。
おかん気分かよ。
そんなこんなで。
サワもゆっきーも間に合わなさげなので一人でお昼食べよう。
パスタ・・・。
隣の子がパソの使い方聞いてくるし・・・。
一回・・・生・・・？・・・・
三つ下・・・？・・・・
若ぇな、くそ！！
まけねぇぞ！！(何をもって)
さ、お昼、お昼。


















あなたの優しさの押しつぶされて。

二日間に渡って面接を受けてる会社でバイトしてきました(謎)
どうもしろきちです。
二日あわせて12時間労働で、交通費・お昼代出て、22720円なーりー。
さて、時給は幾らでしょう？
Ａ．交通費は片道680円。
Ｂ．お昼代は一日1000円。
こんな問題をさっきまでウェブテストでやってましたよー。
四角いアタマを丸くするみたいな問題ばっかで死む・・・・。
そして22時頃、何故か二次面接の日程確認電話がかかってきました。
こんな時間までお仕事ご苦労様です、人事部課長(おもいっきり顔見知り)・・・。
そんなこんなで、今日は彼氏さんにドタキャンくらいましたよ。
友達(♀)の誕生日会だって。
そんで思い出したけど、その理由でドタキャンくらうの二回目なんですけど。
両方とも女友達の誕生日だったんですけど。
よくよく考えたら彼氏の誕生日も『友達に祝ってもらう』とか言って一緒に過してないですよ。
あたしの誕生日はまつり中やったから、一緒やったけど、まぁカウントされないし、みんなにハピバしてもらったけど本人からは『おめでとう』言うてもらった覚えもなく。
・・・・・。
あれ、あたしの存在ってなんだろう？
とか、思ったり思わなかったりする今日この頃ですが。
ごめんて言われたら許すしかないですよね。
でも、ショックなのに変わりはないですよね。
別に凹むほどじゃないけどさ。
何かいろいろ思い出したので忘れないうちに記してみた。
三度目があったら流石に考えよう。
付き合って来月で一年だけど、彼はホンマに成長したと思います。
考えることが出来るようになったと。
今回は、何が問題やったか、考えて、学んで、もう二度と同じ轍を踏まないで欲しいもんです。
先に言うとくけど、友達の誕生日会を優先したことが問題じゃないですからね。
ま、そんなこんなで。
明日は学校(一時間だけ)のあと、ボーっとして四回飲みじゃー。
つくたん行かないから、あたしはさっぱり浮くハメになりました。
あーあ。
気が重いな。
仲がよくない人に気を遣うの疲れるんだよな。
二千円払って気疲れしに行くとかせつねぇよ・・・・。
ま、これが最後やと思って・・・。
明日も一日ガンバリマショウ。


















嘘ついたらどうなるんだった？

お腹・・・すいた・・・。
衰弱・・・するよ、これは・・・。
ってことで。
これからお金もないのによろよろごはんでも食べに行くとします。
だって無理矢理にでもなんか食べなヤられる・・・。
何に？
いや、わからんけど。
毎年健康診断の尿検査で引っかかってる気がします。
蛋白＋２やってさ。
つまりアレかい。
また肝臓かい。
どうりで最近外に出る元気がないと思ってたんだよな☆
びょ、病院・・・・。
病院行かな・・・あ、でもお金ない・・・。
ちーん・・・。
四月の馬鹿！！
教育実習費ってなんだよ！！
３万もないよ！！
免許もらうのも何万もするのに！！！
どこに消えるんだよ、その金は！！？
あーうー・・・世の中の矛盾が見え隠れ。
とりあえず死んでる場合じゃない！！
職探さな！！
食いっぱぐれてる場合じゃない！！
あたしは養わないとならんのだよ！！
・・・おかんとか！むぎとか！！
それに奨学金も返さな。
ちーん・・・。
ううう・・・。
アイニードメニーマネー。
文法無視して似非外人でお送りします。
おとんてすごかったんやなー。
つぅか、世のお父様方ってホンマすごいねんなー。
お母様も。
親ってすげぇなー。
親嫌いとか言ってる子供の気持ちがわからん。
養ってもらっといてなんの文句があるんやろ？
もちろん、親の義務を放棄した人を親とは言わないです。
けど、きちんと親の義務を果たしてるのに嫌うってそりゃちよっと可哀相でないかい？
・・・とか思ってたら、サワが来た！！！！
わーい、わーい！！！！
ってことでおしまい。
結局ご飯食べに行き損ねたよ(笑)
まぁ、サワがいるから幸せ〜。
今日もバイトがんばろうっと。


















言葉で確かめる、もっと君の声。

どうも、昨日から腹の調子が優れません。
しろきちです。
風邪ウイルスが腹に？
とりあえずお昼ごはんは抜くことにします。
水分いっぱい取らないと脱水症状で倒れるからねー。
今日の立ちくらみは最近で一番でした。
書架の間で倒れるかと。
目の前真っ白・・・。
就活・・・大・・変・・・・。
体調が優れないと何する気も起こらなくて鬱。
とりあえずごはんくらいはまともに食べたい・・・。
そして水分の取りすぎで身体が浮腫んでる・・・。
靴下のあとくっきり・・・。
でも変に頭は冴えてて元気なんスよねー。
昨日はＵタに相談メールを送ってて。
お互いに、あんた大好きだ！！！！！って閃いて終わった(笑)
Ｕタに『ホンマに彼氏のこと好きなんやなって思ったよ』って言われて照。
いや、だから、えーと、ホンマに・・・・そんなんちゃうって・・・。
違わへんけど、そうじゃなくって、えーとえーと、恥ずかしいんだってば、そんなあたし知られるのが。
そして最近つくづく思うのが、これが他人ならホンマに一瞬で縁切れてそうってこと。
友達でそんなことされたら一瞬で嫌いになるよ。
彼氏で良かったね(笑)
なんのフォローもないまま仕事にモドル(すごろく調)


















足りない、せつない、鳴り止まない。

落ちるってわかってて行く面接ほど精神的に力がいることはないですね。
どうも、ピロシキです。
間違い、しろきちです。
似てますね、ピロシキとしろきち。
間違っても美味しくいただかないで下さい。
二日前くらいから、寝ても寝ても変な夢ばっかり沢山見て、起きたらどっと疲れてるという全くもって睡眠が癒しになってないという状況での今日でしたので。
肌の調子は最悪やし、唇ガッサガサやし、道間違うしでもう踏んだり蹴ったりですよ。
とりあえず終わった。
五日までに『貴殿の意志に沿う結果にはなりませんでしたので・・・』ってメールが来て終わり。
終わった瞬間は心細さMAXやったので思わず彼氏さんにメール。
わかってても、落ちるってダメージですから。
お前いらんっていわれてるのと同じですから。
誰かから『大丈夫、いらんくないよ』って言われたかったんですよね。
そんなことに使って悪いとは思いつつも、それに構ってられるほど余裕がなかったという。
いっぱいいっぱいだったんですね。
帰ってきてからちょっと寝たらすっきりした。
夢も見ないでぐっすり二時間寝られたよ。
やっぱり精神的に参ってたんでしょうなぁ。
そんでおかんからの電話で起きて、おかんを駅までお迎えに行きました。
そしたらおかんが参ってた。
今日付けでおかんは移動だったんですが、移動先の部署が腐ってたらしく。
泣い・・・てたよ、おかん・・・。
普通、面接あかんくて『落ちたかも・・・』って凹む娘をおかんが優しく『大丈夫よ』って励ますんじゃないのか？？
そして当然のことながら逆の構図が繰り広げられたわけですが。
自分の力が足りずに『悔しい・・・』って泣く母を『大丈夫よ』と励ます娘(謎)
つくづく、『この人護ってあげんとなぁ・・・・』って思いながら頭よしよししてました。
そうしながら、『じゃああたしの頭は誰がよしよししてくれるんやろう？』とも思いましたが。
強くならざるを得なかっただけで、あたしは元々そんなに強くないですから。
いや、でも母よりは強いか。
一体あたしは誰に弱みを見せればよいのでしょうか。
あたしだって甘えたいのに(苦手やけど)
やっぱりあの大きな手を失ってしまったことがあたしの何かを変えてしまったのでしょうね。
弱いことに甘える自分がいやです。
できないことに甘える自分がいやです。
かっこ悪い。
ダサい。
こんな自分、嫌いだ。
今の自分に甘んじてたら、見えるものも見えなくなるし、つかめるものもつかめない。
だけど、今のあたしは自分を変える術を知らなくて地団太踏んでる。
ダダこねてる子どもと同じ。
ああやだ。
就活ってみんなこうなのかな。
社会的に何の価値もない自分を知って、みんなどうしてるのかな。
ホントに怖い。
あたし、ちゃんとひとりで生きてけるのかな。
誰にも恥じない自分になるには、どうしたらいいんだろう。
とりあえず、お風呂場で泣くことにします。
恒例です。
弱ってるんだと思います。
今日の憂さは今日中に処理する方向で。
明日はいい日でありますように。


















あの日の旅の目的地は、こんなとこじゃない。