実習仲間の女の子は、彼氏と付き合って六年なんだって。
六年て、すごいよなぁ、って普通に思う。
六年も経つと、男と女って感じじゃないよーって言いながらも、彼氏のことは好きで好きで仕方ないって感じ。
メールきたって言っては喜んで、電話したって言っては喜んで。
幸せそうだなーって思う。
不安てないのかな。
とある人のブログを読んで、なんか凄く不安になった。
その人の不安がリアルに伝わってきて、あぁ、わかるわかるって思った。
その人じゃないとダメなんだって思う気持ち、凄くよくわかる。
ぎゅってされたら安心するし、そのまま溶けるようにその胸で眠りたいって思う。
『癒される』ってこういうことを言うんだなって。
実習中、生徒に唐突に後ろからぎゅーってされて、女の子だったんだけど、それでも、なんかほっとした自分は、やっぱり疲れてるんだなって思う。
包まれてると世界が遮断されたみたいで安心する。
会えないと不安だよね。
いつ急に『他に好きな人が』って言い出されるかって思うし。
そんな時は、彼の言葉を思い出して乗り切ってますが。
実習二日目にちらっと顔だけ見れた日があって。
その時に、『まぁ、(精神)病んでないならいいんやけど』と。
心配してくれてたんや！って驚いて、素直に嬉しかった。
好かれてるんやなって感じた。
だから、それ、思い出して、そんで、信じてる、あたしは彼のこと、信じてるっておまじないみたく唱える。
でも、やっぱり不安で、彼が足りなくて、どうしようと思う。
こんなに長く会ってないのとか、初めてぐらいの勢い。
お互い忙しいから仕方ないんだけど。
昨日、眠りに落ちる前、ふと、彼の声で名前を呼ばれたいなって思った。
それだけで、あたしはきっと癒される、って。
思いながら、眠りに落ちた。
また明日から実習が始まる。
早く終わればいいな。
そしたらたくさん、そばにいるんだ。


















荷物を積み、別れを告げ。

山並みは萌えてー♪
初めて正しい意味で『萌える』を使いました。
どうも、実習中しろきちです。
教育実習、マジ死ぬ。
仕事多過ぎ。
・・・と、いうか、担当教諭が仕事多い人なんで、ひよこのようにぴよぴよついていってたら、あっという間に一日が過ぎます。
昨日、授業デビゥしました。
昨日はなんだか眠くてですね。
眠たいままにデビゥが終わってました。
ちーん。
教壇て、高いですよ。
偉い人になったみたいですよ。
緊張しますよ。
生徒の顔が見れないですよ。
板書がうまくできないですよ。
それはもともと字が汚いからですよ。
生徒に突っ込まれまくりですよ。
ぅぅう・・・教職を志すミナサマ、板書は練習しといた方がいいでゴワス・・・。
そして50分て早ぇよ。
やりたいことが終わんないよ。
どうしようかしら。
月曜45分授業なのにー・・・。
でもね、先生が、『生徒が協力してくれるよ』って言ってたんですけど、それってホンマです。
子供って、ほんとに驚くほど柔軟で、やさしくて、素直です。
子供に助けられてるよ。
せめて、古典が嫌いから、別に普通、ぐらいになればいいのにな。
一週間も経つと、二人称『先生』が慣れてきたよ。
みんなに普通に『狗神先生』って呼ばれてますんで。
いや、ほんとは本名苗字に先生だけど。
今週は体育大会がありました。
うちの赤組が優勝しました☆
ぃぇーい。
体育大会とか久しぶりで、懐かしかったです。
でも、もっかい中学校に戻りたいとは思わないですね。
学校って、やっぱり特殊な空間だから。
社会でもなくて、閉鎖されてて、守られた、特殊な。
うちの生徒はみんな甘えんぼで困りますね。
しかも悪い意味で。
でも、家庭の事情がいろいろとあるような人が多い地域らしくて、きちんと親に甘えられなかったのかなぁ、とぼんやり思います。
けれど、中学生を甘やかしてあげられるほど、あたしは年じゃないんで、気持ちはわかっても、戸惑うばかりです。
うー・・・・どうしようかしら。
てゆか、もともとあたし、人付き合い得意じゃねぇんだよ。
副担任(思いやり故に厳しくでる優しさを持つ感じのおじさん先生)にもびしびしっと注意されまくりですザ・・・。
あと二週間、ガンバリマショウ。
来週から、HRも担当です。
朝学活と、週学活と。
学習指導の分野では、指導案書いて、学習プリント作って、板書計画立てて、授業中の台本作って、指導教官と打ち合わせ、ちょっとした修正をして授業練り直してる間にも、次の授業の指導案書いて・・・みたいなことを。
生徒指導の分野では、この一週間は、昼食指導と、下校指導、その他、式中の服装指導を。
それとは別に、生徒と触れ合って、仲良くなってー、とか、大学提出用実習簿つけたりとか、まぁいろいろ。
何より朝五時半起きが辛ぇよ。
ふへへ。
しかも、音楽の授業が、九月にやる合唱コンクールの課題曲とかだから、どこからか聞こえてくるんだよね、旅立ちの日に、が。
だから、ずーっと頭ん中をめぐってるよ、それがよ。
まぁ、それはどうでもいいんだけれども(笑)
さ、今日もたまった仕事を片付けるぞーっと。
とりあえず、お昼食べにいこーっと。
大学からでした。


















勇気を翼にこめて。

ハートに着信☆
君に食わすアニキサラダはない！！
どうも、しろきちです。
今日は抜群の夢見ました！！
某男前とちゅーする夢！！！
ぃぇーい。
しかも向こうからされる夢。
『してもいい？』って聞かれて、うんって答えたらちゅってされたので、もっとしたかったあたしは自分からちゅーしにいく、って夢。
頭の片隅では『これって浮気？？』って思うんですけど、バレなきゃいいか！と思う存分ちゅーしてるところで夢の中で話が他に移った。
おしーぃ。
が、しかし。
あたしはどうもそーゆーシチュエーションに弱ぇな。
いいんだけど(笑)
今日たまたまみた雑誌のラッキーデーが今日でした。
いや、雨だけどね。
そしてバイトで一日終わるけどね。
きっとラッキーデーでござりまするよ、うんうんー！！
そして今日夢見たのは明け方の夢。
明け方の夢は正夢。
なれー！
正夢なれー！！！
てゆか、夢の中では二回ほど、『これって浮気？』って思うくせにやめないで突っ走る、ってことがありました。
まぁ、ホントにやらないんだから許してもらうってことで(笑)
昨日、寝付けなくて着うた探してたらダイアナ・ロス？の『シャイガイ』を発見☆
早速ダウンロードして、彼氏さんの指定着うたに。
いや、ぴったりだなって思って。
そして自分が何ダウンロードしてたかなーって聞いてたら、ジュディマリの『LOVER　SOUL』が耳に入って、あぁ、そういえば、彼氏さんをめっちゃ好きではまってた時にこの着うたにしてたなーって思い出して、もっかい設定してみた。
初心忘れるべからずやんねー。
今までいろいろ彼氏さん指定着うた設定してきたけど、一番しっくり来たのがその曲。
そんで次がドリカムの『やさしいキスをして』。
報われなくても〜、結ばれなくても〜、あなたはぁ〜、ただ一人の、運命の人〜♪ってとこが流れるの。
一時期、HYのAM11:00に設定してたら、メル着する度に『だからお願い〜♪』って流れるし、おかんが『何を(お願い)やねん！！』っていちいち突っ込んでたなぁ(笑)
そして今は口ずさむという。
ドライブ中とかに流れたらね。
なかなかハイカラなおかんっしょ(笑)
御年46歳！！
ドリカムの『何度でも』とか歌うよ〜。
あたしよりドラマ見てるしね、多分。
そしてもれなく韓流やしね。
今は天国の階段にハマってるっぽい。
いやいや、おかんとかどうでもいいよ。
そんなこんなで、明日から実習！！
なんと毎日五時半起き！！
・・・死ぬる。
頑張れ、あたしー。
大丈夫、あたしには男前とのちゅー(夢)があるから！！(笑)
前に進めー。
アニキが好き。
小悪魔なカイちゃんも好き。
ね。
仕事戻りまー。


















マッジッカル・メール☆

今日は１限からやったけど、途中で抜けて実習用のプリント作り。
一応三枚作ったけど、もう目が痛い。
ふひぃー、しろきちです。
今週末のラツキーアイテムは『胃腸薬』です☆
・・・ス、ストレスですか・・・・？・・・・
また解離性が始まったらしく、世界に微妙にフィルムがかかったようです。
ぼんやり。
自分の思惑が、世間とズレてるなって。
きっと昨日、またひとつ、蓋を開けたからなんだと思います。
あたしは、自分に自信がないです。
なんでかっつぅと、たぶん簡単に言うと、トラウマなんだろうけれど、そんなに酷いもんでもなくて、まぁ、早い話、自分にはなんの価値もないんだってことを頑なに信じてるというか。
なんでだろって話なんですけど。
まぁ、たぶん、かつて、毎日『殺してやろうか』と言われながら生活してことが要因なんでしょうけれど。
まだ『いじめ』なんて言葉が流行ってなかったころですねー。
単なる悪口なんですけど。
聞こえるように毎日毎日学校でも塾でも『殺してやろうか』『死んじゃえばいいのに』『死なないのかな？』って言われ続ければそりゃ病みますよねー。
聞こえよがしに。
毎日毎日毎日毎日刷り込まれる、『あたしには生きている価値がない』って言う呪いの言葉。
それが、たぶん今も抜けないんだと思いますよ。
言ってるほうは、『バーカ』とか、そういうレベルの並びなんですけどねぇ。
他者から必要とされないってことは、結構キキますよ。
毎日毎日自分の無価値を思い知らされながら、でも死ねなくて、毎日毎日『じゃあ殺せよ』って思って生きてたなぁ。
今はだいぶ薄れたけど、根っこの奥深くはその思考が抜けなくて。
あたしは無価値だし、他者に害しか与えないってなんか思ってるし、迷惑ばっかかけてるし、嫌われ者だなぁって。
だから、好きな人には常に引け目があるんだよね。
わかんなくて。
あたしが役に立とうが、立つまいが、一緒にいてくれるってことの真意が。
あたしは常に、『あたしのためにしてもらっている』って意識がある。
だから、明確に相手の欲求を満たしてないと、すごく不安。
役に立ってないと、そばにいる権利がなくなっちゃうような。
役に立たないと、捨てられちゃうんだって思ってる。
この不安は、相手がどんなに努力してくれようと解消されるモンではないので、ほんと、あたしって・・・って思う。
友達にしろ、なんにしろ、『好き』って言ってくれてるのは有難いし、疑ったりはしてないけど。
役に立たなきゃウザいだけのあたしは、そばにいない方がいいんじゃないかと思ってしまう。
あぁ・・・・ぅぅ、面倒くさいな。
やだな、やだな。
こんな自分やだな。
本当に、こんな自分いなくなっちゃえばいいのに。
実習前に鬱かよー！！
もうホントに勘弁してくれ。
なんでこんな風に育っちゃったんだろ。


















君がいなきゃ何もできないし。

昨日、とうとう実習校訪問してきましたよー。
しろきちです。
びっ・・・・・・・・くりするぐらい田舎でどうしようかと思いました。
始まりますよー、教育実習。
中三担当。
好きなとこやっていいって言われたんで、夏草をやることにしました。
おくのほそ道やね。
古典！！
別に古典全然好きじゃないけどね。
現代文より授業しやすいね。
だから即決で。
今は教材に埋もれておりまする。
出来るのか。
あたしに出来るのかちら。
最初三日しか見学できねぇよ！！
もっと見学できるもんだと思ってた・・・。
まぁ、なんにせよ、がむしゃらで行くしかないね。
死んだら線香だけ上げてください。
ぅぅぅ、ぶるぶる。
怖いような、不安なような、楽しみなような。
ね。
頑張りますー。
とりあえずプリントつくらな。
久しぶりに中学生にかえれるね。
最近の中学生怖いんだろうなぁ。
ぶるぶる。
ところで、実習生の一人が音楽担当の同女の子なんだけど、独特でしたー。
ふぃー。
女子大って、こんなにも『カップルであること』が大事なのかって感じ。
彼氏いる？って聞かれて、素直にいるよーって答えたらがっつかれたよ。
そして自分の彼氏の話を機関銃のようにされたよ。
・・・いや、ごめん、実はあんまり興味ないんだ、あなたの彼氏に・・・。
その子の彼氏は167センチで40キロ台なんだって。
小枝のような腕らしいよ。
そして色白で、我が強くて、インドア派で、付き合って六年なんだって。
そして、その子の周りの大学の友達は男がどうだー、彼氏がどうだーって子ばっかなんだって。
・・・なんてつまんねぇ生活！！！
いや、ごめん。
本音がポロリ。
そしてキラリ☆
いや、違くて。
恋愛至上主義って、すごく人生損した気分になっちゃうんだけど、それはあたしだけなんだろうか？？
どんな彼氏かって聞かれたから、素直にこうだよ、ああだよって言ってたら、『わぁー、じゃあ相当彼氏はしろちゃんのこと好きなんやなー。すごく愛されてるなぁー！』って言われて、は！？って思った。
正直、ちょっとムカっとした。
何でかわかんないけど、たぶん、言葉の裏に、『男に愛される価値のある女』みたいなニュアンスを感じ取ったからだと思う。
しかも、それが付加価値じゃなく、全体価値として言われたような。
別に男に愛されてなくても生活は出来るし、男よりも楽しいことっていっぱいあるし、何より『女は男に愛してもらうもの』って言う価値観がムカってきたんだと。
違う、そんなんじゃなくて。
そんな一方的なベクトル我慢なるかー！！！！！
あたしはそんなに寵愛を待つ姫じゃねぇんだよ。
あたしは確かに愛されてるかもしんないけど、それ以上に愛しとるわー！！！！みたいな。
男に愛してもらってナンボ、みたいなん違うやろ。
そんな優劣じゃないやろ。
相手もあたしも、人間として愛し合うんじゃないの？
他にもたくさん別の大事なものがあるから、相手のことも大事なもののひとつとして大切に出来るんじゃないの？
なんか、女の小賢しいとこが凝縮されてるみたいで、イヤだったんだな、たぶん。
まぁ、そんなこんなで。
授業行ってきますー。


















君が見たことない君の姿を、今すぐ引きずり出してあげるよ。

背骨の筋が痛い。
なんでだろ？
しろきちです。
四年で恋愛感情ってなくなるんだって。
それが怖いです。
今週で一年です。
サワに『一年もらぶらぶやったんやな〜』って言われてびっくり。
いや、らぶらぶやったのか、うちら。
あたしはサワと兄さんのがよっぽどらぶらぶに見えたけど・・・。
自虐傾向って、突き詰めるとそうなっちゃうよなって、思いました。
でもね、対相手がいる関係で、どっちかだけが悪いなんてこと、ないんだよ。
どっちかがどっちかを食べちゃうことなんて、ないんだよ。
対等な恋愛って、そうだと思う。
相手も自分も、一個人ですから。
うちらは弱いから、往々にして自分の努力不足をさも相手のせいかのように思っちゃうし、言っちゃうけど。
そう思っても仕方ないような、言われても仕方ないような、そんな態度を、相手も取ってるんだよ。
それを何でも自分のせいにしちゃいけないよ。
何でも自分のせいにしちゃうのは、簡単だよね。
自分だけが傷ついたら済むんだから。
でもね、それじゃあ前に進めないんだよ。
関係は、改善されないんだよ。
時には、相手を言及することも必要。
じゃないと、同じことで寂しいと思うし、同じことで妬いちゃうし、同じことで泣く羽目になる。
だからね、いいんだよ。
自分はあなたのせいで、こんなに傷ついたんだって言っても、いいんだよ。
そのことで、確かに相手は傷つくでしょう。
でもね、傷ついた分だけ、相手は自分に優しくなるんだよ。
優しさは優しさを、思いやりは思いやりを、生むんだよ。
相手が自分のこと好きなら、それは当然の正のサイクル。
人が人を大事にするって、すごく難しいよね。
個人には個人の基準があるから。
傷つけないことが相手を大事にするってことだって人もいれば、大風から相手を守ってあげようってのが大事にするってことだって人もいる。
形が違えば、その想いは伝わりにくいよね。
ただでさえ、好意は伝わりにくいから。
でもね、努力する姿勢は、見えるし、伝わるよ。
だからさ。
そんなに自分を追い詰めないで。
もっと相手によっかかっていこう。
あたしには、全力以上に失踪してるあなたと、目標掲げて偉そうにして努力してない相手しか、見えないよ。
もっと、相手に努力させよう。
もっと、相手を傷つけていこう。
人を傷つけられないのが、あなたの悪いところだと、あたしは思います。
まぁ、語ってみたところで、彼女には届かないでしょうがね(笑)
今、現在、存在する相手を認めて、その場ごとに関係性を築いていくのって、よっぽどの人じゃないとできないことなんだと思います。
人は、主観て言う色眼鏡をいつもかけてるから、相手が本当はどんな色してるのか見えてないんだと思う。
本当じゃない色見て、自分をその相手の色に摺り寄せようとしても、見当違い甚だしいと思うのね。
まずは、見よう。
どんなに好きでも、嫌いでも、まずは見よう。
それから、関係は始まるんだと思う。


















僕らは、行ける。

気持ち悪さで頭がぐわんぐわんします。
どうも、しろきちですー。
どうやら人に酔った模様。
大学・・・人・・・多い・・・よ・・・。
母方の祖母は大変進歩的な考え方の持ち主で、つくづく脱帽します。
こないだも、就活の話をしてた時に、『焦れ』とも、『健康になれ』とも、『できる子やろ』とも言わないで、『まぁ、ゆっくりね』とだけ言われました。
大体あたしが虚弱だと言うと、『健康に気をつけろ』か『鍛えろ』しか言われないから、ばあちゃんが『そんなに体弱かったら在宅ワークぐらいしかないなぁ』と即座にあたしを許容してさらに解決策を言ってくれたのが、目から鱗と言うか。
なかなか相手をここまで飲み込んで許容はできるもんじゃねぇぞ、と。
そんな祖母みたいな人になりたいです。
身内が尊敬できるあたしは幸せ者なんでしょうね。
最近、なんか自分が曖昧です。
またこんな不安定なことに・・・。
それどころじゃないのに・・・。
とりあえず、23日から教育実習開始っス。
結局就活決まんないままでしたー。
てへー。
・・・とほー・・・・。
どうすんだあたしどうすんだあたしどうすんだあたしどうすんだあたし。
腹を・・・腹をさばくしか・・・。
ふぅむ、つまりその気持ち悪さですか！(閃いたらしい)
ぐわんぐわんするぅー・・・。
さっきも実は教室で倒れかけたよ。
てへ☆
さ、日向ぼっこでもしながら読書しよ〜っと。


















影しか見えないといった。

教育実習指導室から電話が掛かってきました。
とうとう実習に王手です。
どうも、しろきちです。
午前中のバイトは情報検索演習の課題を黙々とこなしてました。
いや、仕事しろよ。
何とかかんとか形になりましてございます。
今日は今宮祭りだそうですよ。
みんな神輿担いだりしてんかなぁ〜？
おねえさんはお仕事ですよ〜。
最近、意味もなく自分が嫌なやつなんじゃないかと思います。
そんで、きっとみんなあたしのこと嫌ってるんだ、と。
何でそんな風なのかはわかんないけど、なんかそうです。
あたしほど性格悪いやついねぇよ的な。
そして昨日、彼氏さんに朝十時にしたメールが翌日の午前零時半に返ってきてました。
朝見たんだけど、なんかいっぱい謝ってて、朝から困惑しました。
え、どうしよう、謝らせたかったわけではないのに・・・・てゆか、何でこの人こんなに必死なんだろう？？あたしそんなに恐怖政治してるつもりないんですが・・・とかまぁ、いろいろ。
んで、昨日は、寝る前にはっくんと恋愛相談メールをしてました。
つぅか、寝てたところを起こされたっちゅうか(笑)
別れたいんだけど、いざとなるといい思い出がフラッシュバックしてパニクるんだよぅ、みたいな内容。
あたしもはっくんも依存症ですから、ちょっと、いや、かなり嫌なとこが相手にあっても、一人よりはマシ、みたいなトコあるからね。
自分が我慢すればいいんだし的な。
でも、あたしははっくんほどいい人ではないので、『どうしようと思った時は自分本位になるといいよ』とアドバイスしときました。
『別れたいかもとかいって連絡を絶つもよし、試してみるのもよし』と。
そしたら『喜んで別れるって言うと思う〜』って、はっくんが。
え〜、自分のこと愛してないやつ引き止めててどうすんのー、って話をしてました。
自分を必要としてない男に価値なんかないじゃん〜って。
大事なのは、必要か必要じゃないかじゃなくて、必要とされてるか、されてないかだと思うのね。
必要としてくれてるなら、自然と扱いは丸くなると思うんだ。
大事にしてくれない男なんて男じゃないよー。
頼りになるとかならないとか、優しいとか優しくないとかじゃなくて、大事にされてるかされてないかだよ！
みたいなことを、熱く語ってましたが。
そんで、話終わって、寝る前に、そん時はまだ彼氏さんからメール返ってきてなくて、宴で忙しいのかなーって思いながら、こんな時一緒に住んでたら、彼の匂いのするベッドで寝れるのになって思った。
どんなに遅くなっても、彼はあたしのところに帰ってくるのになって。
ちょっとさびしくなりながらかっぱちん抱きしめて寝ましたとさ。
さー、お仕事いってきまーす。


















触ることを許された光。

どうも、うっかり薄着をしすぎたようで微妙に寒いです。
しろきちです。
最近どうもキャッチャー熱が。
早速くま二匹と腕時計ゲットです。
そんで、取れたむいぐるみ(知ってて誤)は彼氏さんちに置き去るという(笑)
はた迷惑な行為に及んでますが。
むいぐるみいっぱいにして可愛くするねん！
全く嫌がらず好きにさせてくれる彼氏さん万歳。
ただいま、彼氏さんちにはしまさん(ピンクぞう)、ぶーた(ピンクあんかぶた)、くま兄(顔だけクッション)って言う感じで。
そこにくま弟を移住させて、四兄弟。
子沢山。
しかも、全部ＡＮＮＡ　ＳＵＩをふりかけてあるから(笑)、ＡＮＮＡ　ＳＵＩ臭いと思うんだよね。
でも黙認。
まるで子供のいたずらを黙認する父親の如く。
しかも全部命名する気満々な上に、『全部可愛がれ』と命令形なあたし。
猟奇的ではないにしても、傍若無人な彼女ですが、何か？(いけしゃあしゃあ)
まだ増やすよー。
さすがにもうやめてって言われるまで地味に(笑)
ちっちゃいのは抱きしめ甲斐がないから、ある程度の大きさで。
デズニーもんはＮＧワードなので、それ以外で。
なんかままごとやってるみたいで楽しいんだもん♪
彼氏さんがおとうさんでー、あたしがおかあさんでー、むいぐるみが子供たちでー、って。
・・・こんな今年22歳ですいません・・・・。
でも、たっ、楽しくて・・・・(苦)
こないだうっかり、彼氏さんちに指輪を落としたのですが、それがやっと今日帰ってきました。
サワとゆっきーと初おそろの指輪。
それを今日返してもらうまで、朝から彼氏さんが指にはめてたらしくって。
ちょっとそれが嬉しかったりなんだりで。
小指にぴったりやってんてー。
あたしは右の薬指でぴったりですよー。
何かを共有するってちょっと嬉しいよね。
彼からプレゼントされたものもそりゃあ嬉しいけど、なんていうか、共有って。
別にもともとあたしの指輪なんだけどさ。
ちょっとでも、彼と共に在ったってのが重要なわけで。
彼がしてたこと(もの)を、あたしもする、みたいな。
えーと、ほんと年上ってことを忘れつつあります、あたしは。
いいのか、これで。
こないだ、サワと兄さんとあたしでお茶したんだけど、サワと兄さんはホントらぶらぶでした。
羨ましいにゃー。
二人でいたら、お互いが自然で、お互いちゃんと好きで、ちょっと特別な空気が流れるの。
そんなカップルになりたいにゃーって思った。
いや、ウチはそんなタイプじゃねぇけどさ、とも思ったが(笑)
兄さんはサワをお姫様だっこできるんだって！
そんで、『あ、意外と軽い！』って言われたんだって！
いいにゃーいいにゃー、そゆのいいにゃー。
別にされたいってんじゃなく、てゆか、たぶんうちの人はあたしを持ち上げられないだろうと思いますが、話それたな、えーと、まぁ、そんな感じが羨ましいってことです(ややこしや)
サワが、『結婚したい』って言い始めて、就活中の女の子なら誰でも思うことだと思うんですが、実際あたしも思ったので、『わかる、わかるー』と相槌を打ったら、『・・・兄さんしてくれるかなぁ？』とか言うので、『兄さんはサワがそんなこと言い始めたらとりあえず書類を揃えて気が変わらないうちに提出に行くと思うよ』って答えました。
実際、後日兄さんに『サワが結婚したいって言ってたよ。ついでに兄さんしてくれるかなぁ？って言ってた』と密告したところ、『うん、するよー☆約束したから！』やって(笑)
心配ないラブっぷりですにゃ。
うむ、羨ましい。
お互いがお互いしかないあたりがいいね。
・・・うちは・・・そうじゃない・・・ような・・・？・・・・
あたしは一生懸命好きですがね。
ぱっと見はそう見えないらしいですが。
あたし中身と外見、相当違うからなぁ・・・・。
心臓口からでそうほど緊張してても、冷静にさらっと物事流してるように見えるんだってばよ。
くぅー・・・ポーカーフェイスのばかぁ・・・。
実際、あたしがヘタレやって彼氏さんは知ってるので、あんまし気張んなくてもいいとこが素敵。
デキる女っぽいのも良し悪しですな。
あたしはぱっと見デキる女風デキない女ですので。
ふー・・・・とか何とか言ってるうちにバイトですよー。
ちょっと早めに行って古本屋寄ろう〜。
今更パラキスを読み始めたあたし。
ヤザワはCLAMPに通ずるところを垣間見ますが。
すべての作品の世界観がつながってるんだよなー・・・。
ふー・・・・。
行ってきます！


















こんな幸せはないわ。

どうも。
某所で関西弁フェア開催中、例のネクレスをつけてご機嫌☆しろきちです。
書き言葉は共通語で全然イケんですが(むしろそうじゃないと書きにくいんですが)、しゃべり言葉は関西弁(のようなもの←最近チャンポンなんです)なので、気持ちを伝えるにはやっぱ関西弁かな、と。
むしろ、関西弁でしゃべる事により、かつを子がちょっとでもノスタルジーに浸ってくれればええな、と。
かつを子・・・・会いたいよ・・・(めそり)
ところで、体調が上がったり下がったりで全くもって大変です。
どうしたら元気になれますかね？
ちなみに昨日の２社面接のうち１社のエントリーシートみたいなんに、『健康状態』の記入欄があったので、自信満々に『特に問題ありません』と嘘を書いてきました。
だってぇー・・・・一つ一つあげてったら大変なことに・・・・。
昨日めぐった病院では『まぁ、大丈夫なんちゃう？』みたいな感じで終わりました。
そう、特に問題はないの。
ちょっと虚弱なだけで。
だから強ち嘘って訳でも・・・・・(いやいやどうよ、しろきっつぁん)
今日は気張って明日のゼミのレジュメ作ったよ！！
頑張った、俺！！
２限も、演習やったけど、得意の十進分類法やったからね！！
任せろ！！
伊達に実務経験積んでないぜ！！
１０分もかからずに終わったみょん☆
それに今日は給料日なので。
びっくりするぐらい入っててちょっとほくほくなんれす〜。
昨日、全財産153円になった時はどうしようかと思ったけどね(笑)
まぁ、復活したし。
問題なかー。
さて、そろそろ学校にいても暇やし、帰ろうかなー。
今日も一日、平和でありますように。


















忘れていない　あの頃の気持ち。

Ｅ坂の漫喫からこんにちは。
しろきちです。
今日は朝から面接です。
午後からもう一個面接です。
割とここから近いので、Ｅ坂で時間潰しに漫喫に来てみました。
一個目の会社の選考アンケートに気合入れて答えて、ちょっと疲れました。
今日は帰ったら病院巡りをしないとね。
回れるかなぁ。
とりあえず保険証忘れたから取りに帰らないと！！
最近ちょっと病んでたので(体調的にだけかと思ってたら、精神的にもどうやら)、彼氏さんに当たってしまいました。
世界の電波でごめんなさい。
とりあえずまた追い詰めすぎたらしく、相手がプチパニックになった段階で、ふと冷静になりました。
おぉ、あたし、やつ当たってるよ・・・！・・・(酷)
てゆか、普段やったらオブラートに包めることが、包めなくなるっていうか。
優しく諭せることが、直球剛速球になっちゃうというか。
まぁ、自分でいっぱいいっぱいの時に相手なんか思いやれないけどさ。
それを当たり前としてちゃあ成長できないってもんよね。
わかってる、わかっちゃあいるんだが・・・・(苦)
こんなあたしに良くも付き合ってくれるもんです。
ところで今日ここにくるまでの電車内で、元サークル代表に酷似した人を見かけました。
顔貌だけじゃなくて、ファッションセンスとか、髪型とか、眉毛のかき方むとか、地黒加減とか、とにかく何から何まで酷似してて、あぁ、こういう感じの人はおしゃれしようとしたらこういう風になっちゃうのかなぁ・・・とぼんやり、だけどがっついて眺めてました。
別に顔、悪くないのに、なんか服装から雰囲気からオーラから何から、マニアックな感じになっちゃって、なんかダサいんだよね。
何でやろう？
そんで、あたしは入り口付近の椅子と入り口の間の壁を背にして立ってたんですけど、ちょうど向かい合って立ってた男の子が、めっちゃタイプでドキドキもした(笑)
子犬っぽかったし、可愛い顔してたし。
無造作っぽい茶髪がそばでゆらゆらしてて・・・。
心の中では、『ぉぉぉおぉおねぇさんにその頭をなで繰り回させろ！！はぁはぁ(変な息遣い)』だったんですが。
いやね。
さすがにしなかったけどね。
やったら現行犯逮捕だしね。
でもあんな可愛い子、ぎゅってしてよしよし〜ってしてみたいなぁ・・・。
腕の中でにこって笑ってくれるだけでおねえさん満足ですぜ・・・げへへ。
・・・っと、いけねぇいけねぇ、変態妄想が漏れ出てますか？？
滅多になでたくなる頭なんか見かけないのになぁ・・・・。
今日のはホンマタイプでした(頭の感じが)
そして子犬君は、似非代表と一緒にＩ木で降りていきましたが。
そんなこんなでね。
これから二時くらいまで時間ここで潰して次行きます。
どうでもいいけど、学校行ってないなぁ・・・。
行かなきゃなんだが・・・。
教育実習とかどうなってるんだろうか。
不安不安不安不安。
とりあえず、体調だけでもいいから元気になりてぇぜ！！


















光り続けよう　あの星のように。

体調が全くと言っていいほど優れません。
どうも、しろきちです。
沢山薬盛りすぎて軽くトリップできそうではありますが。
昨日はとうとう熱が出ました。
久しぶりの発熱でした。
ダルー・・・。
そして今日は図書館でバイトなので、無理矢理解熱剤で熱を下げて見ましたが。
昨日、熱でヤラれた頭で、何故か呪文のように『別れよう、別れよう、別れよう、別れよう』とつぶやき続けてました。
なんか、そうするのが一番なんじゃないかって気がしてきて。
単純に、あたし、好かれてない気がしてきて。
そんで、きっと、サークルにはもっと可愛くて若い子が沢山いて、あたしみたいなおばさんは全然イケてなくて、でも彼はあたしがそばにいる限りあたしに義理立てするだろうし、なんていうか、自分が忌まわしい枷みたいに思えてきたと言うか。
熱で身体全部ダルくて、半分ズレたところに魂だけ浮いてる感じで、あぁ、このまま解放されたいなって思った。
身体から、解放されたら、どんなにあたしは自由だろうと。
そんなこと思いながら、『別れよう、別れよう、別れよう、別れよう』とつぶやき続けた。
そんな時に限って、メールも来なくて、つぶやいたまま、しんどくなって、薬も効いてきて、寝た。
そしたら親父殿が夢に出てきた。
もしかしたら、帰ってきてたのかもしれない。
そういえば、今月の月命日は、おかんが仕事で供養してなかったな、とぼんやり思う。
工場の制服を着てた。
あたしが、『とと様、もう行っちゃうの？』って聞いたら、『うん』って言ってた。
久しぶりに親父殿と喋った。
起きたら朝だった。
むぎがいて、下に降りようぜって瞳きらきらさせてた。
ダルいのはちょっとマシになった。
けど、養生しないと、明日は面接が二社もある。
その後、病院巡りだ。
情報なんちゃら書がいるんだって。
あたしの健康診断書は簡単には発行されないらしいよ。
早く元気になりたいなぁ。
せめて、味がわかるぐらいには。
喉痛めると、ろくなことがない。


















夢で逢えたなら何を話そう？

せっかくの休みを体調激悪で無駄にしました。
どうも、しろきちです。
昨日の余波で喉が痛ぇ〜。
が、しかし。
バイトは待っちゃくれねぇぜ。
ちーん。
そんなこんなで、今日はバイト。
帰ったら、昨日借りたビデオとか返しに行かなくちゃ！
昨日、彼氏さんが帰省から帰らはったようですが。
『あら、お帰りなさい。早かったのね』とメールを打ち返したら、『夫婦生活五年目みたいな感じやね(笑)』とかのんきに返事が来ましたが。
いや、どっちかっつうとあたしは、ＧＷに帰省するって聞いて、『いつ帰ってくるの？』(寂しいなアピール)に『わからん』って返ってきた時のが『あたしゃあんたの嫁か』と思ったのですが？
まぁ、いないならいないなりに生活が出来るという、ね。
ところで連日ＪＲのニュースが凄いですね。
報道される度、画面のこっちでうるうるしてるんですが。
思うに、人は死の記憶なんて持てないんではないか、と。
死んでみなくちゃ、『死』を経験したことにはならないからね。
けど、『喪失の記憶』ならあるんですよ。
『誰かを突然失ってしまう悲しみ』は、共通だから、テレビ画面から流出される、『喪失の記憶』の粒子が伝播して、あたしを打ちのめすんじゃないかと。
そんなことを思いながら。
『失うはずじゃなかった』ってのがまた、痛いよね。
『命、返してよ』は、ホンマの心の叫びだと思う。
でも、叫んでも、戻らないからね。
こないだ、夢を見たんだけど、それは家族で団欒してる風景で、そこには死んだ親父さんや、かつを子の父も当たり前にいて、なんか、起きてから、『あたしの家族は、あの人らのことなんや』って思った。
今がどうあるかってあんまり問題じゃないのかもしれない。
ただ、ひとつだけ、言えるのは、夢の中でも、親父さんは喋らなくなった。
もう、声を忘れちゃったからだと思う。
ホームビデオを撮る家族で良かった。
また、ビデオを見よう。
そしたら、そこには親父さんが生きてるから。
擬似的なぬくもりに安心しちゃう自分は卑怯だと思う。
でも、男の人の手って、気持ちいいよね。
頭よしよしされてると、そのまま寝れるって思う。
安心ってやっぱ大事。
誰かの前で泣けることも。
とりあえず明日も休みなんで！！
変態'Sで遊ぶぜ、ベィベェ〜！！！！
さっ、お仕事お仕事っ。


















本当はとても簡単だ。