そういえば・・・
「ねぇ、、普通じゃなく胃が痛いんだけど・・・」
そう言っているのに、「んー？」だか「あー？」だか
言って背を向けて寝てしまった人の実家の、寒い寒ーい
トイレでひとりゲーゲーしながらこの年を迎えたのでした。
激動の１年でした。。。
来年はどんな年になるんだろう・・
『どんな年になるんだろう？ じゃなくて、
どんな年にしたいか だよ。』
彼に言われました。
来年もそうやって私に前を向かせてね。。。
| 2003年12月24日(水) |
クリスマスプレゼント |
一昨日のお昼休みに、突然彼からメールが届いた。
『26日、休みになったから会えるよー(ハート)』
え〜？？
年内はもう会えないと思っていたからビックリ。
全く予定してなかったのでちょっと焦る。
んー どうしよう・・ 子供のこと、仕事のこと。
この間１ヶ月ぶりに会った時、
『じゃぁ、また１ヶ月は会えなくても頑張れるね』
って彼が言った。
「頑張れない・・。」
『頑張れるさ』
「頑張れませんー。・・・もう今年は会えないんだ・・」
『わかんないけど・・・』
「・・・・・。」
『去年も正月はさんで40何日とか会えなかったじゃん』
「ん。 頑張るけどさ・・・（ごにょごにょ。。）」
そんな話をしていたので。
私も仕事休んじゃおう・・。
自分へのクリスマスプレゼント。 な〜んて・・。
今日は必死で仕事をやっつけてきた。
性格的に、仕事抱えていたら休めないし。
明日も頑張ろうっと！！
俄然、元気に。
はぁ。。単純。
元気をありがとう。
今年も何もないクリスマスだけど、
これをあなたからのクリスマスプレゼントと思うね。
今朝、10日ぶりに彼からメールがきた。
しかも私が前に送ったメールへのレスなどひとつもなく
『日曜日に仕事なんて（泣き顔）』 ←これだけ。
ふぅ。。
10日は記録。。。
このままフェードアウトされるなら、それもそれかな・・
なんて気持ちも少しあったし、私もメールしないでいた。
返信なんかしないぞー！！ 私も10日後にメールしてやるー！！なんて
思いつつ、、、
夕方返信してしまった・・・。
んー なんか悔しい。。
って、そういう問題じゃないんだけれど。
何往復かの短いメールをした。
「もう忘れられちゃってるのかと思った(涙)」
って送ったら、
『風邪でダウンしてた』
とかって。
ホントに よわよわクン。
熱出してたのかな？
仕事休んだのかな？
病院行ったのかな？
いっぱい寝たかな？
・・・・・・そんなこと私が心配しなくてもだね。
奥様はプロだし。
やめよう。。
そんなこと思ったら、10日分以上の寂しさが襲ってきそうだ。
忘れられてなくてよかった。。
それだけ思って今夜は眠ろう。
そう思いながらも、、、
彼はこの10日間、私のことを想ってくれた時間があったのかな？
なんて考える。
やっぱり寂しい。。。
先日、不意にボーナスをいただいた。
笑ってしまうくらいの金額だったけれど、
正社員でもなく、まだ３ヶ月にも満たない私にも・・・。
有り難いと思った。
お昼休みに彼にメールした。
「ボーナスが出たの！って言っても○○円。
税金等引かれて△△円・・・・・・」
『おめでとう そのお金で遊びに行こう！』
彼からの返信が届き、またか・・・と、悲しくなる。
もういい加減、私だって学習してる。
どこかに行こうとか何かをしようとか、その度に
彼曰く�爛疋蝓璽沺辞瓩淵丱�な私はドキドキ、ワクワク。
・・・・・ けれど実現したことがない。
結局いつものところへ。
前にも彼に言ったことがあった。
「その気がないならそういうこと言わないで。
バカだから期待しちゃうのよ・・。」
『その気がないわけじゃないよ。でもなかなか会えないし
会えたなら二人きりになりたいでしょ・・』
こんな会話をする度に悲しくなり、同じことを考える。
だからもう期待はしない。
どこにも行かなくていい。
会えて楽しく過ごせたらそれでいい。
「どこに？どこに？どこに？」
わざとそんなメールを返してみたら
『無駄遣いしないほうがいいね』
と返ってきた。 ほらね。。。
ヤバッ！とでも思ったのかな、なんて笑ってしまった。
大丈夫。私はもう完全に学習したから・・・。
メールはもう返さなかった。
遅い時間になって彼からのメール着信音が鳴る。
『電車で○○あたりまで行ってこれるかな!?』
・・・・・。
どうしちゃったんだろ・・。
酔ってる？
ホントにそう思ってる？
ドリーマーな私が ちらっと顔を出す。
んんん・・
でもまた期待しちゃったら、行けなかった時に
もっと悲しくなるんだょ。
「何て答えるか聞いてみただけだょ・・何も期待なんか
してないから大丈夫」
翌日、こんな可愛くないメールを送った。
半分は強がり。
でも半分はホント。
悲しい思いはしたくないから。
守りに入っているかな、、私。
でも、楽しい気持ちだけで彼との時間を過ごしたいから。
だけど、、、何のために私は彼といるんだろう。
友人の話だったら、間違いなく 早く別れなょ・・
って言うと思うのに。
昨夜、ちょうど１ヶ月ぶりに彼に会った。
珍しくビールが飲みたいと言う彼。
久々にふたりでビールを飲み、たくさん話をした。
そしてほろ酔いのいい気分になった。
突然『歌っちゃおー！』なんて彼がマイクを持つ。
私が先週ライブに行った人の歌を、ちょっと照れながら
２曲歌ってくれた。
１時間も全く触れることなく過ごした。
この間私が「会っても気持ちが満たされない・・・」と
言ったことを気にしてたのかな？
あの時は『どうしたら満たされる？』とか言いながらも、
『マンネリなのかなぁ・・ ＳＭでもしてみる？』
なんてトンチンカンなことを言って私を呆れさせたのに・・・。
彼なりに精一杯気を使ってくれたのかもしれない。
彼がシャワーしている間に、彼にメールした。
ちょっと酔った勢いも手伝って�狢膵イ��瓩辰董�
久々。最近言ってなかったな・・ と思った。
気持ちを求めるばっかりだったな・・ と思った。
「まだ口紅塗ってないからいい・・？」と言いながら
帰る間際に彼に抱きついてみた。
「ね、、もっとぎゅ〜ってして・・」素直に言えてしまった。
久々に 満足。。。 って思った。
外に出たら彼が、『つかまったら？』と、左腕を私の方に出す。
そういえば最近、腕を組んで歩いてなかったなぁ・・・
久々。
久々なことがたくさんだった。
１ヶ月前に会った時は フン！って不貞腐れて駅で別れたんだった。
昨夜はいつものように、お腹の前で小さく手を振って別れた。
電車に乗るとすぐに携帯が震えた。
�爐�れも。��
彼からのメールは相変わらず短いのが不満だけれど、、、
それが彼なんだし。
まったく 浮いたり沈んだり・・・。
自分でも呆れてしまうけれど。
≪ふりだしに戻る≫ 今はそんな感じがしている。
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