大掃除中だったのに
ついつい見てしまいました。
中島みゆき見れてよかった。

あ、後BEGINと中森明菜と華原朋美も。

サークルにいた時間と

今までサークルにいたことを後悔してた
入らなければこうだったのに、とか


何か凝り固まっていたらしい
こうであるべき自分とかそういうものに


それがふと流れた


今でも後悔はたくさんあるけれど
それ以上にたくさんの人に出会えたことは
本当に幸せだ

ありがとう
ありがとう

昨日はサークルの忘年会。
でも、現役は実家に帰ったらしくほとんどＯＢ会。

自分が真ん中ぐらいだったときに
戻ったみたいだった。
でも、ちょっとづつ変わっていて
それをいいな、と思える自分がいた。

変わらないものはあるはずがないから、
変わり続けることに身を任せて。
その中でいい気分でいるように。

昔、自分は困った人だったんだろうな、と
しみじみ実感した。

そして、その困ったことを
昔だからと言って話すのは
被害をこうむった人にとっては
結構微妙なことなのかもね。

ちょっと反省しました。

原因もわからず
対処法もわからず
でもなんとなく気分が落ちているときの状態。

結果として第三者からさっぱりと判断してもらって
現在ぼーっとしてる。

考えればたくさん嫌なことが浮かぶから
今はただぼーっと。

でも鍋に湯を沸かしていることは忘れずに。

サークルのＯＢらしからぬ発言をしている人に。
でも、個人的に思い入れがあるからこそ
そんなことに呆然としたりするんだろう。

そして、本当に呆れている人なら
何も思わずに流すだけなのにね。

多分何もいわずにちょっと不満を持って
時間が過ぎていくんだろうな。
言わなければ変わらないのを知っていても。

頭痛に悩まされながら寝てました。
ただ単に風邪っぴきに酒を入れたら
大変だった、てだけですが。
あ、昨日は忘年会だったのです。

今日はＣＤを予約して
ＤＶＤを探しに行ってこよう。

そしてのんびりと勉強してよう。

雨が降ったらいいな、と思ったら
帰る頃に降ってきた。
でも、強くて帰るのが大変だった。
そんなもんだ。

それは自分が望んだ事だけど
やっぱり少し切ない

燃え上がるということはないけれど、
淡々と進んでいます

でも、それはマイペースに見えるんだろうな。

雪が降ると夜も朝も音が無くなる
そんな空間に久しぶりに音楽もラジオも消して浸ってみよう


時計だけが聞こえる

一年以上意識的に離れていた空間
そこにいたひとと時間を許せるようになったから

離れていたのに、すぐに話せる関係に
今はすごく感謝してる
ありがとう
ありがとう

髪を切った
髪を染めた
なんか気分も軽くなった

本屋に行った
ＣＤを買った
当たり前の休日だった

当たり前の休日だった

元に戻ろうとする力

自分を強く見せる
自分を弱く見せる

誰からも反応されないから？

諦めているふりで何を望んでいた？


動き出せないよ
しがみつけないよ
ひきずられるまま


明日にはまた少し疲れて諦めたふりに
慣れた自分に振り回されて
少し笑うのだろう

最後には楽しんでくれた模様

人見知りと聞いていたのに普通に話してくれた

歌がうまいと言われた
特にバンプの天体観測がいいらしいです

また遊んでくれそう


どれもうれしい


本当はコンプレックスについて書こうかと思ったんだけど
それを忘れていい気分のまま寝よう

みなさま、風邪には気をつけましょう

ちょっと話しただけの人が
来年入籍するとのこと。

直接何があるってわけでもないけど
なんかうれしい。

めでたいね。
幸せだね。