| 2003年01月30日(木) |
感情に歯止めがきかない |
悲しみも怒りも喜びも臨界点が低くなってる。
そのおかげで楽しいことも増えた分、
つらいことも増えた。
だから、今日怒っていたことも
時間がたって冷静になってみれば
自分が悪いんじゃん、とか
そこまで切れることないんじゃん、とか
そんな風に思う。
そして、今日はいやな気分を引きずるのはやなので。
久しぶりに会った友人たちとの食事が楽しかった、
ということで終わりにしよう。
もしくは想い。
一年間で忘れられた人もいれば
いまだに忘れられない人もいる
誰が深く傷ついているかなんて
本当は誰にもわからない
高校のときに嫌いだった人は
自分がそうはなれないから嫌いだったんだと気がついた。
憧れてたんだね、自分。
見なければいいだけ
見なければ感情は生まれない
何も知らずに知らない事に怯えるだけだ
幸せなのはどちらだ
| 2003年01月24日(金) |
夜明けはすべてを沈黙させる |
夜に抱いていた感情も
何もなかったかのように
いつまでも離れられないのは
今でも好きだからだろうか
それとも好きだった人の影を見ているからだろうか
自分が死ねば、みんなが助かるとしたら
みんなが死ねば、自分が助かるとしたら
多分、自分が助かるほうを選んでしまうだろう。
もしくはその前に自分が殺されるかもしれない。
そんなことを考える自分は疲れているのだな。
たくさんの感情
気がつかなければ
何もなかったのに
| 2003年01月18日(土) |
うれしいこととかなしいこと |
うれしいこと
やっと努力が報われたっぽい
かなしいこと
別れが近づいている
夢の中で話していた。
昔の記憶の再生ではなく。
新しい夢。
夢。
| 2003年01月15日(水) |
たくさんの誤解が生まれる |
でも、誤解に過ぎなかったことが分かった。
きちんと考えて話してくれていたのに、
途中が省かれていたためにたくさんの誤解。
今まで思っていたことを撤回しよう。
信用できない、とか
信頼できない、とか
そういう人だった、とか。
気が付かなくて
本当にごめんなさい。
聞こえない
聞こえていたはずのもの
懐かしい声
懐かしい夢
もう聞こえない
| 2003年01月13日(月) |
よくよく考えて見れば |
相手が正しい
でも、欲しい回答じゃなかったから
今それを聞きたい訳じゃない、と思ってしまった
多分繋がることなんだろうけど
そのことに気付くだけの力がまだないんだな
反省。
あるのが当然だったものが
もうちょっとでなくなっていく
いるのがあたりまえだった人が
もうちょっとでいなくなっていく
あたりまえの幸せに気づかなかったんだね
何をしても
どんなことをしても
状況は変わらない
時間は止まらない
受け入れるにはまだ時間が足りない
大好きだった空間が消えていく
悪いのは自分
たまたま重なった偶然ではなく
指摘されて初めて気付く
まだ甘えていなかった？
そしてそのことばに沈むのは
思い当たることがあるからだ
明日頑張ればいいとはいかないけれど
頑張らない事には始まらない
ひとりで自分を扱わなければいけないから
頑張れ、自分
適当にしっかりと
| 2003年01月06日(月) |
睡眠不足と風邪は体に悪い |
１２月に不健康にやせた分が、
正月で戻ってました。
鏡を見て、頬が、ね。
やせた、というか、頬がこけてた。
自分でわかるぐらいって多分
結構激しかったんだろうな。
睡眠は重要です。
今日記を書いてる時間はすでに２時です。
はやく寝よ。
今年もよろしくお願いいたします。
今から年賀状とメールの返信です。
早くやらないとな。
今年の目標は、朝方にする、です。
元旦からさっそく守れてませんが。
明日からは・・・。
あー、どの福袋買おうかな。
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