放課後デートです。
ほんの１〜２時間なのだけど、このデートをするかしないかで
仕事の頑張り具合やその日一日の気分が全く違います。
・・・・って、みんなそうだよね？？（笑）

１６：２５に学校へお迎え。
それからいつもの空き地へ。

少し車内で話したあと、天気が良かったので外へ。
寒がりな私は彼の制服のブレザーを借りました。
それでも寒いというと、彼がギュ〜〜〜♥


あったかいなぁ・・・・♥
・・・って・・・・・あれ？？？？？？

Ｔって、、、こんなに背高かったっけ？


華奢で、綺麗で可愛い顔してるから、ちょっと意外かも。
（↑ 彼女の欲目だと思って聞き流して下さい）

っていうか私、立ったままギュ〜ってされるの、初めてかも！？

私は身長１６２センチ。
彼は１７３センチって聞いていたけど・・・
もっとあるでしょ。
背伸びしないと、首に腕回せないもん。
今まで並んで歩く事は何度もあったのに、気づかなかった。


そんな事を考えながら彼に抱きついていると、
いきなり彼が私を持ち上げた。


いやぁぁぁぁぁ下ろしてぇぇぇぇぇぇぇ！！！


そりゃ女として、彼氏に軽々と抱っこされるのは憧れです。

ただし、“軽々と”ね・・・・・。


「yuu、軽いね。何キロ？」


体重なんて聞かないでぇぇぇぇぇぇぇ！！！（壊）

たぶんＴより重いんだから・・・(泣)



下ろされた後、私もＴを抱き上げてみました。
重かったけれど、案外力を入れなくても持ち上がった。

「Ｔだって軽いじゃん・・・」

しかも、細っ！

さっきの「軽いね」ってのは、イヤミかってくらい（泣）。

でも彼はニコニコしてるし、案外ＯＫなのかも！（←楽天的）


ていうか、こんな細腕で、私を持ち上げるなんて・・・

７つも年下でも、華奢でも、やっぱり男の子なんですねぇ。



・・・・・なんて感心してる場合ではありません。

１〜２年後には「ダイエット頑張ろうね」と
サクッと言われてしまうのです（泣）。

夕方、いつものように、仕事先の駐車場で
「仕事終わったよ〜」とメールしてみる。

その直後、彼からきた返事はこうだった。

「お疲れ様。
　会う日なんだけど、火曜日より
　今日ＯＫなら・・・」

思ってもみなかった返事だった。

私は早く会いたかったから、
早く溝を埋めたかったから、
「今日ＯＫだよ、今日会う？♪」
と返信した。

「会いたい♪」

まだ従業員駐車場の車の中だった私は
嬉しくて泣いてしまった。

そして、彼を学校へ迎えにいき、
いつも行く空き地へと向かった。


空き地に着くと、お互いたどたどしく
サイドブレーキを挟んで抱き合う。

今まで張り詰めていた私の気持ちが
彼の体温で溶かされていくような感じがした。


彼にもっともっと触れたい。

私はそれを、自然に行動に移していた。




その日、初めて知った気がします。

たんなる性欲ではないもの。
愛してるからこそできる、相手への愛情表現。

私の愛情表現は、彼に伝わったようです。

あまり眠れなかった。
頭がボーっとしている。
ただ、別れの危機が迫っていることだけは、
はっきりとわかっていた。

「おはよー♪」

できるだけ気まずさを取り除こうと、普段通りメールをする。
シカトされるだろうな、と思いながら。

しばらくして携帯が鳴る。

「おはよ ＾＾」

彼から返事がきた。
文末にはニコニコマークが。


私たちはまだ終わってないんだ。




だけど夜になると、いろいろと考えてしまう。

彼が普通にメールに応じてくれるのは、
開き直りなのかもしれない。
つまり、彼は別れると決めたのかもしれない。


混乱したまま、また眠れない夜。

昨夜からケンカです。

辛い。


「最初の頃よりは好きじゃなくなった」

彼から浴びせられた痛い一言。



原因は、キス以上のことを頑なに拒否する私の態度。

私はずっと、そういう行為を蔑視してきた。

不潔。
そんなの単なる男の性欲じゃない。
愛情なら、言葉でも伝わるでしょう？


私はあなたのことが本当に大好き。


いくらそのように伝えても、彼の心には響かない。

好きだと言っているのに、なぜわからないの？
行為で示すことが、そんなに大事？？



「こんなんだったら、別れたほうがいいと思う・・・」

どんなに私が気持ちを伝えても、彼はそう言い放った。

ショックのあまり、涙があふれる。

ポロポロ、なんて可愛いものじゃない。
ダラダラと流れてくる。

「別れたくない・・・」

「もう傷つきたくない・・・
　このまま付き合うなら、愛して欲しい。淋しい・・・」


もう傷つきたくない、という一言は
私の心に、矢のように刺さった。



私はずっと、たとえ恋人同士でも
嫌がっている相手に体の関係を強く求めるのは
わがままだと思っていた。

気分次第で頭ごなしに拒否をする自分を
そうやって正当化していた。

私は間違っていない。



だけど彼のその言葉で、もう自分を正しいとは思えなくなった。

「好きってことを、ちゃんと態度で示したい」

失いかけて、初めてそう思った。
そして彼にそう伝えた。

これで彼も納得してくれる。
彼の要望を飲めば、丸くおさまるだろう。

・・・彼の“傷”を、甘くみていた。


「今さら・・・
　顔なんて合わせられない」


だけど、ここで引き下がるわけにはいかない。
どうしても彼のことを失いたくないから。

何とか火曜日に会ってもらえることになった。


「私はいつも通りメールするからね。
　嫌ならシカトしてもいいから・・・
　じゃ、おやすみなさい」

おやすみ、とは言ったけれど、眠れるはずもなく。。。