■ゲンジツ日記■（試行錯誤中）
		静花

		■■■ ■■ ■　何だか疲れた・・ ・・・昨晩、深夜。 なんだかわからないけど すごく疲れ果てて、 なんかもう、 「何に」疲れ果ててるんだかも わかんないんだけど・・ とにかくすごく辛くて 自傷したくなりました。 …今回は 切るのでもなく 殴るのでもなく 首をつってみました。 （ちなみにマフラーで） "死ぬ"つもりでやったわけじゃありません。 そうしたら 少しでも楽になるから・・・。 （"楽になったような気がするから"かも…） だからです。 ・・・。 連れが朝からヘルプにきました。 （そりゃ、親しい人間が首つってるの わかったら、ほっとけないよね…） 　　　・・・相手に悪いと思ってます。。。 この苦しみは、 あの人に関係なく、 これは私の問題なのだから・・・。 ・・・なんだか、とても・・・ 疲れた・・・。 ------------------------------------------ この文章、「†silent song†」とどっちに書こうか 迷ったけど、こっちに載せることにしました。 …気遣ってメールくださった方、 ありがとうございます。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月30日(月)

		■■■ ■■ ■　「熟睡感」が欲しい・・。 今日を例えるなら一言。。 「とにかく体が重い（だるい）日でした・・・」 前回の診察時、 「寝ても2-3時間で目が覚めてしまう」 ということで処方して貰った「レンドルミン」 という睡眠剤を、ちょっと試しに 昨晩は抜いてみました…。 なぜなら、レンドルミンを前の晩に飲むと 確かに睡眠時間は延びるものの、 次の日、一日中眠気とふらつきが酷いからです。 ・・・結果、 午前3時に寝て、午前5時に起きてしまいました…。 　　　　　　あうーーー(TдT) ・・ただし、 その後、幸い数時間、眠れたんですが、 どうも眠った感じがしない・・・・。 いくら睡眠時間ばかり多くても、 肝心な「熟睡」をしてないからなのかもしれません・・・。 --------------------------------------------------- 今日は「動悸・緊張・不安」の辛さはなかったものの、 体が重くて、しんどくて…だるくて…。 　　　　　　　一日中、寝て臥せってました。 こんないい天気の良い日なのに…。 一日食事の時意外は横になってるか、 無理してネットしてました。 フラつきは相変わらず・・。 　　　　レキソタンが私には強すぎるのでしょうか…？ …でも量を一錠にすると、 それはそれで辛さが抑え切れなくなるから… 難しいところです。 今度の受診の時、 一度先生に相談するしかないみたいですね・・。 （今日はなんか結構鬱いです・・・） ----------------------------------------------------------------- ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月29日(日)

		■■■ ■■ ■　「家族を連れて受診することのメリット」と「猫の件」 ************************************************* 　　　久々に今日は午前10時半まで寝れました。 　　　（引越しして以来だ。睡眠薬のおかげ？） ************************************************* 　　　　　・・・でも、それなのに【猛烈に】眠いのはなぜ？(-_-;)・・・ ------------------------------------------------------ 気持ちは「もう起きたい！」 …と思ってるのにも関わらず、 体と頭（メンタル？…てか脳内物質）が「まだ寝てろ！」 ・・・と作用している… なんか私の脳内で "小さな「格闘」"が繰り広げられてる…そんな感じで。 「薬のせいでしょうね」、多分・・・ （でもおかげで動悸とか不安とか緊張の辛さは 感じないでいられるんですけど・・。） -------------------------------------------------------- ・・・あと、 　　　　　すご〜く体がふらつきます。 本当に、 寝起きだけじゃなく 日々足元がふらついて… ちょっと、危険カモ・・・。 *********************************** 自転車で植木につっこんだり、 家の中であちこちぶつかったり、 道で何度もコケたり、 海で波に足にとられたり… *********************************** 本当足に力が入らずフラフラします。 気をつけないと……。 （…いや、これでも十分気をつけてるんですけどね…^^; それでもやっぱり・・て感じで。 でも症状のしんどさより、眠気やふらつきのがマシ〜…） ------------------------------------ 　　　話は変わって・・・・ ------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------------------------------- 前回の診察に両親を連れていったら、 なんか、両親が少し優しく気遣ってくれるように なった気がします。 （特に父が） やっぱり、こういう心の病気とか問題って（身体の病気と違って） 目に見えないものだから、 実際にお医者さんに連れていって説明してもらうのが 一番効果あるのかなって思いました。 お医者様に親の前でちゃんと 「病気です」って診断してもらえて 本当に安心した。。。。 これで… 甘えていいんだよね…。 無理しなくていいんだよね… 辛いときに、普通の人レベルなこと頑張らなくても 許されるんだよね…。 なんか「病人認定」されたみたいで 本当に気持ち的に楽になりました・・・。 親も連れも「病人」として 気を使って扱ってくれるから・・・・。 　　　　　　これは"悪い甘え"じゃないと思う・・・・。 　　　　　（本当に「したくて」も「できない」んだよ………。） ------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------- 更に話題が移って・・・ （長文ゴメンなさい、今日は書き残して起きたいことが多くて…) ------------------------------------------- ***************************************************************** あれから 「猫の妊娠期間」についてネットで調べてみました。 それによると 「猫の妊娠期間は、９週間くらい（63〜65日）です。 最終交配日から数えて65日前後と思っていいでしょう」 だって。。。 …ってことは交尾して 「2ヶ月ちょい」で出産ってこと？！ 早い、早すぎる！！＞猫のサイクル しかもお腹が目立ち出すのは かなり最後の方になってかららしい。。 だから気づかなかった・・。 だってうちに居つき始めたときは あんなガリガリなカラダで・・。 計算すると、 丁度うちがここに引っ越してきたあたりで 赤ちゃんができたことになる。。。 …やっぱり引っ越してきた時に 隣の三階のサミットの部屋で ずっと一日ニャーニャー ベランダに追い出さされれて鳴いてた猫は "みー"だったんだ。 "発情期"だったんだ…。 [おかしい]と思ったんだ。。 ・・・許せない、あいつ。 あの時、手術すれば子供も 殺されなくてすんだのに！！ --------------------------------------------------- 可愛いから、気まぐれに遊ぶだけ遊んで、拘束しといて 発情期がきて、近所迷惑になったら、ポイ？ --------------------------------------------------- ------------------------------------------------- うるさくなったから外にほったらかして、 妊娠しても、自分は無関係？？？ ------------------------------------------------- ・・そいで 1階の私達が仕方なく 心を痛め悲しみながら、中絶する…と。 ・・・・・・・。 ------------------------------------------------------ 絶対"あいつにだけ"はもうミーを触らせたくない。 -------------------------------------------------------- 　　　　だからミーが退院してきたら首輪をつける。 ***************************************************************** 最後に… ******************************** ここまで読んでいただいて、 ありがとうございましたm(_　_）m ******************************** ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月28日(土)

		■■■ ■■ ■　曇り空の下の灰色の海 　　　 　　　-------------------------------- 　　　　　今日は海を見てきた。 　　　-------------------------------- 天気予報では「晴れ」っていったくせに 曇り… やっぱり天気予報はアテにならない。 睡眠不足と薬の影響と重なって 足元がふらついて 二回もこけた…（苦笑） （1回目は波に足をとられて 全身水浸し（苦笑）・・ でも下に水着と、あと着替えをちゃんと もってきてたから大丈夫だけどね） 2回目は地面でコケたので 擦り傷が増えました・・・(>_<) -------------------------------------- でもメンタル面は… あまり気晴らしにはならなかったな・・・。 -------------------------------------- …なんでだろう…。 色んなイヤな不安な思い出のある 場所だからかな…。 わかんないよ・・。 不安が強くて… しんどかった・・・・・。 これ書いてる今もしんどい。 ・・・いや、 今は「悲しい」 薬あれだけ飲んでも不安でしんどくなるなんて 悲しいね。。 とにかく 足がおぼつかないです。 なんかすぐコケます。 「平衡感覚」がすごく鈍いんです。 抗不安剤とか筋弛緩作用があるから その影響でしょうか・・・。 ------------------------------------------ 【追記】 …あ、海へ行く前に、以前住んでいた社宅へ寄ったら 解体作業が始まってました。 内装からはじめるみたいで、 窓枠とか床とか、木のカケラにされて壊され 上からポイポイ放られてました。 ずっと過ごした部屋。 思い出のある場所。 何も関係ない工事関係者に踏み入られ 無残に壊されていく様を見るのは、 わかってはいても ・・・・悲しかったです。 ------------------------------------------ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月27日(金)

		■■■ ■■ ■　無事、猫ちゃんを動物病院へ入院させました。でも…間に合わなかった… 　　　　　　　　　予想通り、昨晩は結構大変でした^^; 猫ちゃん（み〜ちゃん）自体は、 手術前の絶食のためということで、特別に今晩は家に入れて貰って くつろいで安心しきって過ごしてたのだけど、 深夜起き出して「出たい、出たい」と ウロウロしだして鳴いて…。 私と母は途方に困ったんだけど、 猫に手慣れた"連れ"の助けのおかげで落ち着きました。 （本当連れがいなければどうなっていたことか…^^;） 　***昨晩みーちゃんを家にいれてた時の、安心しきった寝顔*** ・・でも私はスッカリ寝不足です（苦笑） ------------------------------------ そして今朝、 無事、猫ちゃんを 病院へ引き渡してきました。 獣医さんはとても優しい人で 安心しました。 無事病院へ連れていけたことに関しては ホッと一安心です。 　　　　　　　　　　　------------------------------------- 　　　　　　　　　　　　　　…でも残念なことが一つ・・・ 　　　　　　　　　　　------------------------------------ 猫ちゃんのお腹には”もう既に命が 宿っていた”のです。 「不幸な子猫が生まれないために」 と、 そうなったとき 「自分が精神的にどれだけ苦しむか」を 予測し考えた上での 迷い悩んだ上で「避妊手術」を 決定したのに。。。 まさか、 間に合わなかったとは…。 ---------------------------------------------------- 「これ以上辛い子猫を増やさない」 はず行ったことが逆に 「これから生まれ生きる命を私達が 　自分の手で殺す」 ことになってしまうなんて…。 ----------------------------------------------------- ・・・・・。 なんだか… 立ち止まって考えれば考えるほど 何が正しいのか… 自分のしたことが良かったのか… 何もわからなくなりそうです。。。。 私は間接的に これから生まれるはずの猫の 命を殺したのですから・・・。 --------------------------- 本当に 今までみーを気まぐれに可愛がってた人間に 怒りがこみ上げます。 …なんでもっと早く、 可愛いからって単に可愛がってるだけじゃなく 「避妊」をしなかったんだって。 もっと早い段階だったら 間に合ってた。 もし、 子供を身ごもったことがわかった （or　発情してうるさくなったから） 外に手放したならば余計に・・・・・。 　　　　　　　　・・・・「　許せない　」・・・・ -------------------------------------- ・・でも、そもそも私たち人間に 猫たちの生殖や繁殖を奪う権利が あるのだろうか…。 全て、 私達人間の「考え」で 人間のルールとの共存のために 動物の権利を無理やり奪ってることだから・・・。 　　　----------------------------------------- 　　　　「人間」ってなんだろう・・・。 　　　----------------------------------------- 自分もエゴの塊なんだけど、 ・・・・考えると、苦しいです。 考えると、胸が痛くて 悲しいのです・・・。 ***************************************************** ちなみに「みーちゃん」は野良ちゃんということもあり、 抜糸まで一週間、病院で入院することになりました。 一週間、ミーの顔を見られないのは寂しいな・・・ ***************************************************** ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月25日(水)

		■■■ ■■ ■　昨日は診察日（初めて両親付き添い付き）7回目 ------------------------------------------------------- 昨日は診察日でした。 しかも初めて親が付き添いでした。 父の車で行ったので行き帰りは非常に楽でした（笑） ------------------------------------------------------- 正直、母はともかく、父も診察室にまで 一緒についてくるとは思ってなかったので、 嬉しかったです。 先生には ********************************************* 　・2週間、お薬のおかげで比較的症状が安定していたこと。 　・インデラル（狭心症の発作を予防したり血圧を下げる薬 　　…つまり動悸を予防・抑える効果がある）が 　　すごく良く効いて、おかげで動悸が余りしなくて 　　非常に楽だったと伝えました。 　・あと、レキソタンを飲むと非常に「まったり」 　（のんびり、ぼーっ）として心地よい（苦笑） 　　ことも伝えました。（眠気とふらつきのことも少し…） 　・あとは生理が半月遅れたこと（月経不順）。 　・相変わらず便秘気味であること。 　・早朝に目が覚めて睡眠不足であること。 *********************************************** ・・・等を伝えました。 先生は体の症状については これ以上薬を出すのはね〜・・・ …という風な感じで、 「レンドルミン」という睡眠薬（長く寝られる お薬らしいです）だけ追加処方してくれました。 レキソタンのことについては 「強さは「ソラナックス」と同じくらいで決して強くしたわけではないですからね。 レキソタンの方があなたの身体に合っていたのでしょう。」 といってました。 ------------------------------------------------------ …色々話したんですが、 正直良く覚えてないですが、（苦笑） （テープレコーダー持って行けばよかった（苦笑）） 父が診断名を聞いたところ （自分は怖くてなかなか今まで聞けなかったんです…） 「間違いなく神経症でしょう。しかも重度です」 といわれました。 「私が神経症といっても色々ありますが、 何の種類ですか？」 …と聞いたところ、 「【強迫神経症】です。」 …との意外な答えが返ってきました。 私が驚いて 「えっ、"不安神経症"ではないんですか？」 と聞き返したところ、 「不安神経症"も"入ってると思いますよ。」 と先生は言ってました。 ・・・つまりメインが「強迫」サブが「不安」 といったところでしょうか。 （この日記の説明文も変えないといけないかしら…） 実は自分でも「強迫」か「不安」のどちらか、 もしくは両方だと密かに思っていたので、 自分的には納得な診断でした・・・・。 …ただ、 「私は何に強迫してるんでしょう？」 との問いかけには、 「さあ、何でしょうねぇ〜…（笑）」 ・・・・と、 笑ってはぐらかされましたが（苦笑） ----------------------------------------------------------- ・・・でも この先生の前にかかってた医者には、 「病気じゃあないよ」と言われてたので、 ちゃんと診断され、しかも「重い方」と言って貰えて正直嬉しかった。 ------------------------------------------- 　　　だって、こんなに辛いんだよ。 ------------------------------------------- 病気じゃないなら、なんで動悸とか緊張とか 不安とかでしんどくて、日常生活さえ辛いのさ、 お薬飲まないと楽にならないのさって ずっと思ってたから・・・・。 …もっとも、先生は 「こういうメンタル面の病気は、 病気か病気じゃないかの線引きは非常に曖昧なもので、 要するに日常生活に支障が出るか出ないか…なんですけどね」 …とつけたして説明してくれました。 ちなみに、前の医者にソラナックス1錠が効かないと 言ったら、いきなり"ヒルナミン"を処方されたことを話したら、 「あれは強いですよ〜（苦笑）」と苦笑いしてました。 （そうでしょうね・・・。 私あれ、一錠飲んだだけで、1日の3分の2、 体動かなくなって寝込みましたから…） やっぱりあの医者（前回の）はヤブだったみたいです…。 （…少なくとも私の中では。） ---------------------------------------------------------- あとは、かなり前から抱えてるから 回復には時間がかかりそうなことと、 でも以前（7年前のこと？）よりは 良くなってるようなことをおっしゃってました。 色々色んなものが積み重なってるのでしょう ・・・みたいに言ってましたが、 そこらへんは良く覚えてません。（爆） 段々と、家事を手伝ったりするようになったり すると良いでしょうね。（内心ギャフン） そうやって段々と社会に復帰して…みたいな 風に言ってました。 とにかく"焦らずに"とのことで。 　　　　　・・・診察で覚えてるのはここらへんかな？ 両親を連れて行ったおかげで、 私独りなら聞けなかったことも聞けたので 結果的にはとても良かったと思います。 --------------------------------------------------------------- ・・でカウンセリングの方なんですが、 「†silent song†」に載せてある 『2003年06月21日(土) 「思い残し症候群」　〜"オトウサン"を探すワタシ〜 』 のようなことを延々と話しました。 …なんか、ドッと疲れて、 今回は途中で切り上げたい心境になりました・・・・・。 いや、 本当に疲れました。。。 生も根も尽き果てるって感じで。。。 　　　　　--------------------------------------------- 　　　　　　　やはりカウンセリングは疲れます・・・。 　　　　　--------------------------------------------- ------------------------ 最後に・・・・ *************************************** 明日からミーの不妊手術です。 **************************************** 休んでられません。 ミーは今晩はうちに特別に入れる予定です。 （朝、病院に連れていかねばならないので…） 色々用意せねば。。 心配だなぁ。。。 成功するといいな。。 人間不信にならないといいな。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月24日(火)

		■■■ ■■ ■　眠気炸裂な1日 今日は珍しく、朝7時まで寝れました。 （いつもは5時とか6時とかに目が覚めるのデス…(-_-;)） だけど…眠い。 なにがなんだかわかんないけど、 とにかくネムネムなんです・・・ しかも1日中。 これ以上眠気とふらつきが増すと困るから、 今日は一日、全然「抗不安剤」飲みませんでした。 （"抗鬱剤系"のお薬はちゃんと飲みましたケド） それでも”まったりネムネム感”のが勝(まさ)って 動悸も緊張も不安もナシ^^;・・・ 風邪気味っぽかったので 朝、パブロン飲んだのが原因でしょうか。 （パブロンの睡眠効果やはり恐るべし…単なる風邪薬とは思えん…） 今日は珍しく 本当お布団でまどろんでました。 気がつくと寝てたり・・(^_^;) （とはいえ、買い物に出掛けたりはしたんですけどね。） -------------------------- ・・・話は変わって、 -------------------------- 　　　　　　明日は診察日です。（7回目） とりあえず、 新しく処方してくれたお薬のおかげか、 この二週間は比較的安定してたように思います。 薬がちゃんと効いてくれた おかげで辛さもほとんど感じず、 まったり過ごせたよぅ…(;_;)＞うれしい… だから明日は 少し安心していけるかな？ 説明したいことが一杯ある時は とても緊張する・・・。 「限られた診察時間で ちゃんと話しきれるかな」って。。 「お薬増やしてもらえるかな」って。。 今回はそういう心配がないから、 安心していける面があります。 明日はうちの母が初めて付き添いで行くのですが （父の運転で車で。） 　　明日は朝の9時に出るそうです。 　　　　　　　　（はや…） 名古屋は道が混むから 車だと返って時間がかかる。 （電車だと30分でいける距離なのにねぇ・・。） ------------------------------------- ・・あと、 名古屋まで行くのは両親と行くんだけど、 診察に付き添うのは母親だけらしい。 （診察とカウンセリングが終るまで 父はどっかで時間を潰して貰うみたい。） それを聞いて ちょっと残念な反面、 大分、ホッとした。（苦笑） ・・連れは 「お父さんにも診察付き添ってもらった ほうがいいと思う」 ・・って言ってたけどね。。。＞先日のことだけど --------------------- ・・さぁ、明日。 お医者さんはなんていうかな。 どういう対応をとるかな？ お母さんはなんていうかな。 …あと、 お薬減らしたくないなぁ・・・。 （薬頼みの状態の自分としては…） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月22日(日)

		■■■ ■■ ■　不可思議なコミュニケーション 夜、 私の携帯に入った 不可思議なメール。 送信者は・・・ 珍しい、「父」からだ。 内容は・・・ 「名古屋はすごく暑かったが、 ○○（自宅のある市）は今も暑いかなぁ。」 （父は名古屋まで出勤してる） 　　・・・・・「？」 　　　****************************** 　　　　　　　・・・意味不明・・。 　　　******************************* （そもそも、 どうせあと1時間もしないで 家に帰ってくるじゃん） …とりあえず、 「暑いよ。」 と返事打ち返しといた。（そっけなー^^;） 数分経って 父から返ってきたメールは 「はい。ありがとう。」 ・・・・・。 ・・・・・・。 　　　　　酔っ払ってるんでしょうか？？？ ----------------- ・・・わかってるよ…。 多分、父なりに気遣って、 親子関係がうまくいってない娘と コミュニケーションを 図ろうとしてるんだろうね。 ・・・きっと。 （…変なやりとりだけど。） ・・・それにしても、 　　　　　　　　　　　　　不器用なヒト・・・・。 　　　　　　　　 （ただ単に酔っ払ってる可能性もあるけどね） ---------------------------------------- ちなみにうちの父は自分の家族に対して 携帯メール打つときはいつも敬語です。。 （「はい」とか「了解しました」とか「ですか」とか…） （※一応「身内」です。） 他の家族はどうなんでしょう？ …普通もっと打ち解けたコミュニケーションや会話 してますよねぇ・・。＞身内だもん 多分。・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月21日(土)

		■■■ ■■ ■　美容院ってキライ 　　　　　「美容院ってキライです。」 プライベートなこととか 聞かれたくない。 「お仕事帰りですかぁ？」 "その一言"が私にとって、どれだけ苦痛なことか。。。(T_T) あと、美容師に気を使うのも疲れる…。 はー。 私はただ話題は髪のことや簡単な世間話程度に留めて ただ黙々と"髪だけ"サクサク切ってほしいのです…。 （最低限、こっちが本読んでたら会話ふるな。 ＞話すのがイヤだから本読んでるのに。） 美容院って本当になるべくなら 行きたくない。。。（お金もかかるし） -------------------------------- でも髪はいやでも 伸びてくる・・・。（鬱) -------------------------------- 去年の3月まで毎回指名してた、 黙々とササッと的確に切ってくれたご指名美容師さんは 独立して遠いところに個人のサロンを作った模様。 （葉書によると…） （だからって、その人の美容院までつ追っかけていくのも なんだかなぁ…と思って。。。 ＞恥ずかしいし迷惑かなぁとか…） ------------------------ …んで、 近所でどこかいいところないかなぁと思って、 一番近い、洒落てるけど料金設定がお手ごろな 美容院へ試しに行ってみた。 …が、 美容師も客も年齢層が若い、若い（苦笑）。 （ティーンから20代前半ばっか） 値段設定は相場より安めだし、 例えば伸びた前髪カットだけなら500円で やってくれるとか… すごく融通がきくところもあるんだけど、 　　　　すっごく雑（ザツ）…(-_-;) シャギーとかの技術も、 なんかひたすらすきバサミで減らしてるのが感じで、 全然、他の技術とか使わない・・。 （技術もへったくれもない…。 しかもカタログもってったのにイメージが何か違う…） 美容師さんに聞いてみると、 ここのサロンは20歳から25歳までの美容師さん ばかりらしい。 私を担当した子が、 すごくギャルルックなのにはビビリましたが（苦笑） カット＆カラー＆部分パーマで 全部で2時間半座りっぱなしでした。 …つ、疲れた。。。(~_~)さすがに。 　　　　　　　「今度は別の美容院に行く予定です・・・。」 （あぁ…、美容院ジプシィ・・・・） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月20日(金)

		■■■ ■■ ■　植木に自転車突っ込んだ。 　　　　〜　目が回りそう(*_*) 〜 ・・・お昼・・・ 近所の美容院に行こうと思って 自転車こぐんだけど、 なんかハンドルがふらつく。 方向感覚がおかしくて、 気を許すと植木にひっかかりそうになる。 （…ってか、一回突入しちゃった^^;) （…なんで？） 別に重い荷物をかごに 乗せてるわけでもないのに・・・。 ・・しかも結局、せっかく行ったのに 美容院はまだ営業してなかった（泣） 帰りにスーパーよって昼飯を買う。 　　（目が回る〜………(@o@;)） なんとか家にたどり着く。 そうして、おうちで御飯食べながら休憩。 　　　　「・・・それにしても、なんで？」 朝から何も食べてないから エネルギー不足なのかなぁ。 それとも運動不足のせいかな・・・。 それか、寝不足のせい？ （実は今晩は眠っても1時間で 目が開いちゃってほとんど寝てない。 2回寝たから、睡眠時間は総計2時間（爆）。） それか薬の作用が強いせいか・・。 -------------------- なんにしろ、 これは危ない。 -------------------- 美容院が終ったら、Ｊフォンショップに 車で出向く予定だったのに…。 とりあえず、 このままでは危険なので お昼寝します。 おやすみなさい （寝れるかわかんないけど） ・・・・・。 ・・・・・・・・。 そうして起きたら、午後3時半。 眠りについたのが2時過ぎだから… あぁ… やっぱり1時間とちょっとしか寝てないじゃん。。(-_-;) （まぁ昼寝と夜寝は全然質が違うよね） でも熟睡できたみたいで、 その後はフラフラ感、目が回る感は なくなったので、 （薬の効果も薄くなってきたせいもあるかも？） 予定通り、Ｊフォンいって、美容院行って…。 ・・・・・はぁ。。。。 疲れ果てました・・・ 左腰が痛くて 痛くて・・・・ よろつきます。 でも アンメルシンと湿布張る気力も ありません。。 (まじめに整体かカイロ探さないといけないカナ…） 初めての美容院へ行ったら、 2時間半も時間かかりました・・。 （カット+カラー+部分パーマ） さすがに・・ さすがに・・ 疲れました…(~_~) ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月19日(木)

		■■■ ■■ ■　炭酸飲料にはご注意 今日は深夜1時過ぎに寝たのに、 目が覚めたら深夜4時だった・・・ （3時間しか眠れてないじゃんヽ(｀Д´)ノ もうちょい寝かしてくれ〜（泣）） あと最近、「悪夢」を見て起きることが多いです。 これも薬の副作用なのでしょうか？ 　　　　　　　****************************** 　　　　　　　　　　　　…ところで、 　　　　　　　****************************** いきなり変な話ですが あなたは”コカ・コーラで”むせた”こと”ってありますか？ …なんのひょうしか、 コカコーラ（コカコーラじゃない炭酸 飲料でもいけど）が 変なとこ（喉と鼻の間とか、喉の変な通路や、気管支） に入っちゃって、むせたときは・・・ 　　　・・・しばらく地獄をみます（泣）・・・ ・・・朝から酷い仕打ちです。。 ふぅ・・。 （新品コーラだったので、あわ立ちが想像を超えてすごくて、 コップから溢れそうになるのを慌てて吸ったら、この始末…。 …アホですな…(-_-;)） これをお読みの皆さんはくれぐれも炭酸飲料が溢れる時は 気をつけてください。 （…ってこんなの私ぐらいなもんか(T_T)） ・・そして昼前になり、 ------------------------------------------------------------- 「やけにしんどいな〜」 「辛いな〜」 （酷く緊張してるし胸が苦しいし、すごくしんどくて手が震えそう…） ------------------------------------------------------------- …ってやたらしんどい状態を感じる。 ・・・ふと振り返ってみたら、 　　　「そういえば「朝の分」の薬を飲み忘れてたよ…(^^;)」 …やっぱり薬に大きく症状を抑えて貰ってるんだなって、 そんな自分の状態を痛感しましたね…はぁ。 そいで、急いで「朝用」のお薬を飲む。＞お昼に。 「これで、しばらくすれば楽になってくるだろう。。。」 -------------------------------------------------------------------- ・・・たとえ飲み忘れても、 　「あれ？そういえば薬飲んでないけど、別に辛くないじゃん。」 ・・って思えるようになれたら、 その時が治った時なんだろうね。。。 ---------------------------------------------------------------------- 　　　　　　　薬が切れると辛い私。。 お薬飲んで小一時間くらい経ったら、 トローンとしてきて、まったりした気分になって フラフラとふらつく感じになってきた。 …「しんどさ」は完全におさまり・・・・ 眠くなって、 気持ちよく寝ちゃった・・・・。 どうも薬を飲むと、トローンとしてフラついて眠くなる・・・。 （…気をつけて歩かないと、どこかにぶつかりそうになる（汗）） …なんだかその感覚が、とても心地良い・・。 （寝る直前の時のような"まどろんだ"感覚(´ー｀) 　） 新しい処方は眠気が強い感じ・・・。 …でも症状はしっかり治めてくれるから すごく楽になって、幸せな気持ちになる。。。 ------------------------------------------------ ・・・話は変わって、 ミーちゃんの避妊(不妊)手術を来週することに なりました。 　　.....　ミーちゃんです　..... 　（可愛そうで御飯あげてる人懐っこい野良猫） エサをあげないで目の前で飢えていくのを見るの辛いし…。 でも不幸な猫を増やしたくないから…。 猫の避妊なんて初めてのことだし、 なんせ人馴れしてるとはいえ野良だし、不安で一杯。 （うまくいくといいけどなぁ…） 気が気じゃないから、早く済ませたい…。。。 ・・・あと、 ------------------------------------------------- 来週の月曜日は診察日ですが、 父に有給休暇をとってもらい、 「父の運転で母に付き添って貰って 一度診察する」予定です。 母が「先生から一度、直にお話を聞いてみたい。」と 言ってくれたこともあって・・。 （※ちなみに父がわざわざこの為に有給を取ったのは、 うちの母は足が不自由なため、車じゃないと行けないからです。 ＞ちなみに私はペーパーどらいばー^^;) 正直、どうなるか不安ですが・・・。 --------------------------------------------------- ・・・とりあえず、今日はこれまで。 また書きたいことあったら追記します。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月18日(水)

		■■■ ■■ ■　経済的な問題（人生、山ばかり） **************************** 　　　「お金がない・・・。」 **************************** なんかため息がでる・・・。 悲しくなる。。 私がお金がないのは当たり前・・・ （無職だし親の扶養で生きてるから）なんですけど、 幸い父親は普通よりは上くらいの給料を稼いできてくれてるので、 別に自分の日常生活には酷く困ってるわけではないのですが… （少なくとも、今現在では…） ・・・問題は、 ---------------------------------- 連れ（相方）が本当に 経済的にギリギリらしい。 ---------------------------------- 相方が現在勤めてる会社は、一応、 某有名大企業の販売員だけど、 今、大負債（＆赤字）を抱えてるため 「　沈みかけた船　」… …というかもう3年前にとっくに沈んでていい状態だったのに 大きい企業のため国が援助して存続を助けてる会社です。 （自分がパートしてたとき、こんなずぼらな企業体性で 良く回っていけるなぁと関心したものです。） ----------------------------------------- ただでさえ低い給料なのに、 企業運営がアップアップなので 　　　給料減額、ボーナスカット…。 …その反面、2年前、車を買い換えた時のローンとか 車の保険とか、パソコンが壊れた為買い換えたりとか、 事故ったりとか、家賃が高いとか…色々。。 出費はそれなりにあって。 （でも連れは自分の趣味にはほとんど贅沢にお金使わないし、 超質素倹約な人なんですけどね…） ・・・元々以前から、 「ボーナスがなきゃ、毎月の給料だけじゃ赤字生活だよ〜」 …って、苦笑いしながらぼやいてたけど、 今や、 「このままじゃもう近い未来、生活していけなくなる。 自分の貯金も削られて削られて、 底を尽きてしまって…もうそういう状況（後がない）なんだ。 だから、どこを削ろうか本当に必死で考えてるんだけど…。」 ・・・らしいです・・・。 --------------------------------------------------------------------- ”携帯電話のコースを一段下げる”とか、 （その場合もちろん私へもメールのやり取りが ほとんどできなくなる） ”ネット契約をやめる”（=もちろん電話の代わりのネットミもできなくなる） ”もっと家賃の安い場所へ引っ越す”（でも引越し資金さえ今ない状態）、 それか最悪　”今の車を売って、安い車を購入する”・・・ ---------------------------------------------------------------------- 等して削らないと…って… 聞いたとき、 　　　　・・・なんか言葉が出なかった。（ショックで。） そこまで深刻になってるなんて知らなかった。 （本人、そこまで深刻にならないと言い出さないんだもの・・・。 逆を言えば、本人がそこまで言うってことはかなり深刻なとこ まできてる証拠でだろうし…。） 連れのご両親も、今経済的に余裕がない状態らしく…。 援助してもらうのは無理だということ。 （個人事業を運営してるのだけど、うまくいってないそうです。） ・・・・・・・・・。 「箱入り娘」できた自分は結構ショックです。 お金って大事だよね・・ やっぱ。。。 私もお金ないし働けない状態だから、どうにもできんし…。 どんなに困っても消費者金融にだけは 借金はして欲しくないし。。。 携帯メールやネットミ（私との交流）を 削減せざる得ないところまでくると、 まるで実質「遠距離」みたい。 ・・・悲しくなる。。 どうしてそこまで…。 もう辛いのはイヤだ。 苦しむのはいやだ。 連れは苦肉の策で色々 なんとかしようと考えてるのはわかるけど…。 ********************************************************************* 私たち二人、別れちゃえば一番経済的負担が楽になるんじゃない・・。 私を第一優先（精神健康状態含む）にしたから いい時期に転職も見逃すことになったし、 もう遠距離状態には絶対にしたくなかったから地元（関東）の実家に戻らなかったんでしょう・・・・？ （実家通いなら、家賃分がすごく浮くのに） ********************************************************************** ・・・なんだか、 3年前、 連れが北海道に転勤になって、 私がもう「超遠距離」状態に精神的に耐えられなくなって、 ただでさえ神経症に陥って病気で苦しんでたのに、 更にそれが負担になり精神的に限界を超えて”壊れた”ので、 ”もう…連絡を断つ（別れる）方がいいと思う…”… ・・って私が毎日苦しみ泣きながら叫んでた最悪の時の状況に 近くなっていくんじゃないんだろうか？ とても不安で心配です・・・。 （ちなみに当時、"連れ"は必死で何度もひきとどめ、 なんとか遠距離を解消して愛知に転勤して戻ってきた。） ・・・はぁ。 やっと、精神的にも環境的にも 平穏が向えられるような状況になったところなのに・・。 どうしてまた 苦しまないといけなくなるんだろう？？ 本当、転職するにしても 私が将来引っ越すことから色々障害があって…。 そもそもこの不景気に簡単に仕事に ありつけるとも思えない…。 　　　　　　どうなるんだろう・・・？ 私は（連れの将来のためにも） 「別れた方がいいのかも」って思ってるんだけど、 連れはせっかくここまで頑張って良い方向へいきつつあるのに (私の精神状態が）、今ここで崩したくない。 …と、「別れ」は考えには全くないらしい。 ・・でもさぁ、メールが送れないだの、 ネットミはできないだの… 色々ストレス溜まったら 結局、遠距離生活してるのと一緒で 繋がってても苦しむことになるんだけどなぁ…。 （会うことも控えることになるだろうし） 私、もうあの時（北海道と愛知県の遠距離状態）を 1年とちょっと経験してそのキツさと修羅場を知ってるから、 　　　　「　絶対”遠距離”だけはもうしたくない！！　」 …って心に決めてるから （ものすごい精神的にも費用的にも負担がかかるんだよ…。 　自分絶対、「遠距離」に向かない性質だし。。） --------------------------------------------------------- 「繋がってても苦しまないといけないのは すごくイヤ・・・・。」 ---------------------------------------------------------- もう苦しみたくない。。。。 ・・・悲しくなる。。。 どうしてそこまで…。 もう辛いのはイヤだ。 苦しむのはいやだ。 。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月17日(火)

		■■■ ■■ ■　負担やストレスと折り合っていくことについて ************************************************************* 今日はとても調子の良い日だった。 ・・・生活リズムはバラバラだけど^^;（変な時間に寝たり起きたり…） 生活リズムが狂ってるゆえ、お薬一回分抜かしても大丈夫だった。 ************************************************************* 薬が良く効いてる。 動悸がほとんどしない。不安もない。 「辛さの症状がないって、 こんなに幸せで楽なことなんだー」って シミジミ思う。 そして… また調子が悪くなるとき、 もしくは薬が効かなくなる時のことを 考えると…怖い。。 ・・外は相変わらず雨。 「夏は来ないで、早く梅雨は明けて欲しい」と思う。 それにしても・・・ 日記(silent songの「旧：父の日」）書いたら なんだか悲しくなってきた。。 ・・・なんでだろ？ -------------------------------------------------------------------- 以前のカウンセリングで「ファミリーテスト（家族関係検査）」してる最中、 同じような悲しくて辛い気持ちになって 「大丈夫ですか？」 と聞いたカウンセラーに対し、 「大丈夫です。 　”ただ単に悲しい”だけですから。」 と”微笑んで”答えた私に、 「その”悲しい”という感情が 大事なんですけどね（苦笑）」 ・・と言ってくれた カウンセラーの言葉を ふと思いだした。 --------------------------------------------------------------------- ・・最近良く思う。 「自分のココロ（感情じゃなくて調子や状態）を 自己判断することが難しくなってるのかなぁ」って。 辛さや悲しみを かみ殺して無視して耐えてきた せいだろうか？ ・・・だから 頭で「これくらい平気。大丈夫。」とか 自分自身は思ってても 実際してみると 体や心の（自律神経？）調子がおかしくなる。 　　・・なぜ？ 多分・・ 今現時点の状態が、 例え一時的に「良くなった」ように思えても、 実際は、薬が保ってくれてるだけから 薬のおかげで辛くない状態だから…。 本当は 無理をしてるんだろうね。 負担がかかってるんだろうね。 でもそれを薬が抑えてるから 私はその負担に気づかずにやりすぎちゃう。 だから、 「大丈夫だから」って過信しすぎると しっぺ返しがくる。 こわいね。。 自分の身体に対して 鈍感になる…というか判断が難しいよ。 自分の限界がわからなくなる。 ------------------------------------------------ 「どこからが"無理してなく"」て・・・ 「どこからが"無理してる"」のか・・・ ------------------------------------------------ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月16日(月)

		■■■ ■■ ■　猫って良くわからない・・・ 昨晩、猫のことで悩んで辛くって、 毛布に包まって、部屋の電気消して泣きました。 起きたら深夜になってた^^; あの時は本当、なんか、 感情的に酷く怒ってて、情緒不安定＆大混乱状態で・・・。 あれから 大分時間が経って、 大分頭が冷めて 考えられるようになりました。 あの時はすごく感情的に なってました・・・。 私って すっごい感情的だよね・・・・。 すごい、わがままだし。 無責任だし。 エゴ丸出しなのは 私の方だよね・・・・。 連れに相談した結果、 ミーのことは、もうしばらくは 今まで通り様子をみることにしました。 　　　・・ただ、首輪は外しました。 首輪をしていると、 ミーにとって、本当に願ってる （室内飼で大切に飼ってもらえる） 幸せになれるチャンスを逃してしまうから。。 あの子は人懐っこい子だから そういうチャンスは残されてる。 その可能性を潰させたくない。 ・・・私、 本当猫のこととか良くわからないんだよね。。 猫にも複雑な感情や事情があるのかなぁ…？ 今日は、朝早く（午前6時くらい）に 「御飯くれー」ってきました。 （…っていっても、ニャーニャー鳴いて知らせる んじゃなくて、私の部屋の前で鳴かずに待ってるんです。 …それで、窓越しに”私”の気配を感じると「にゃお」って鳴く。） …そして、満腹になったら、 満足そうにすぐ何処かへ行ってしまいました（笑） 昼も、夕方も・・・きました。 どうやらドライフードより缶詰が好きなようです。 相変わらず、お腹を満たすと サッサとどこかへ行ってしまいます。 （…愛想のないヤツだ…(-_-;)） 人懐っこいので、 このマンションの複数の人に可愛がられてる様子です。 （御飯貰ってるかどうかは別として…） ----------------------------------------- …ところで、 前回、お薬が変わったら 「健忘」というか 物忘れが激しくなったような気が…。 記憶力が落ちている〜…(-_-;) （まぁ生活に支障がない程度ならいいけど…） あと、なんか平衡感覚が悪くて フラフラして 良くモノにぶつかるし。(足が小さな青アザが沢山^^;) 寝起きなんて、真っ直ぐ歩けません（笑） うーん・・・、 影響してるのは インデラルか レキソタンの どっちか（もしくは両方）なんだろうけど…。 動悸や不安の辛さには良く効いてくれて ここ数日はなんだか本当、症状的にはまったりできて とても楽な状態でいられて嬉しいです^^ (辛さの感じない状態ってなんて幸せなんでしょう(T_T)） ---------------------------------------------------- 最後に・・・。 一昨日書いてた100均時計のブルーバージョン 早速買っちゃいました(^-^)v ・・・ちなみに使用予定場所は 　　　　　「風呂場」です。 ・・・・・・。 いつまで壊れずにもつでしょうか…^^; ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月15日(日)

		■■■ ■■ ■　「猫の避妊手術について」＆怒 *********************************************** 昨日の日記を今日まとめて綴っといたので、 興味がある方は見てくださいませ^^ *********************************************** メンタル面の調子は幸い安定してます。 お薬のおかげです。 お薬が切れると元に戻りますから。。 早くお薬ナシでも苦痛の無い身体に 戻りたいです・・・(涙) 今日は一日小雨模様だったので 部屋でのーんびりまったり過ごしました。 （それって最高の贅沢だと思ふ…(^-^)） ･･･････････････････････････････････････････････････････････････ 今現在、一番、目下悩んでることがあります。 それはミーちゃん（うちにいついてメシ食ってる） 人馴れした野良猫のことなんですが…。 まだ子猫の時期なんだけど、「メス」… なんですよねぇ…。 ・・てことは世話をする限りは 「避妊手術」という責任が伴うわけで…。 私はインコに関しては過去、 何十匹と飼ってきたんだけど、猫に関しては さっぱりわかんないのデス・・・。 ネットで多少調べたり、 猫を飼ってる知り合いに知恵を拝借したり したものの、 費用だって対応だって、病院によってまちまちで 実際聞いてみないとわからないし、 野良だから手術前と手術後のこと、 どしようかと思っちゃうし…。 （閉じ込めたら下手すると"人間不信"になるんじゃないかとか…） お金もばかにならないし・・・・。 通院費も・・・。 嗚呼〜、でも発情期になってからじゃ遅いし。 　　　　　　　「苦悩してます。」 -------------------------------------------- それはひとまず置いておいて、 今日（というか日記を書いてるたった今） 非常になんともいえない気持ちになるようなことが ありました。。 ミーちゃんがうちにエサだけ食べにきて、 実際寝床を一生懸命作っても、使ってくれないし 来てくれないことは前日書きましたが…、 この日記書いてる最中、すっごいうるさい改造バイクが 前の道を行ったり来たりしてたんです。 「何あれ！すっごい迷惑！」 ・・・ってすごい不愉快で、 フライパンで頭殴りたいくらい腹がたって（※実際はそんなことしません） "どんなヤツかを見よう"と思って窓から覗いたら、 　　　なんと同じマンションのサミット関連の連中の一人(若い)みたいだった。 …しかも、 腹が減った時間のようで、 ミーが窓の前で待ってて、「にゃおん（腹減った）」と鳴きました。 んで、いつものようにエサをあげて ミーがお腹一杯になったところ・・・ ・・・・ミーはなんと、すぐさま 植木の垣根から、外に顔を覗き、 そのウルサイバイクの持ち主が座ってた ところに嬉しそうに駆け寄っていくではないですか！ （バイクの持ち主は「チッ、チッ」と猫を呼び寄せるを出して） 「　・・・・・どういうこと？　」 一生懸命ミーのこと考えて、 責任についても今後のことも真剣に考えて、 毎日御飯あげて、 寝床もホームセンターめぐりして苦労して作ってあげて… そいで、一番懐いてるのは、 ミーにとって好きな人間は、 「無責任に可愛がってる(かもしれない)アイツ（勝手な予測）」ですか？ そいつが「可愛がるだけ可愛がって 責任に関しては無責任？ないい加減男だとしても、 ミーがあいつを飼い主として、 そしてあいつんとこを寝床（居場所）としてるなら あいつが飼い主ですよね…。 ・・・なんだかバカらしくなりました。 なんで向こうはいいとこ取りだけして、 うちはエサと避妊と責任だけ背負わないと いけないの？ まだ根拠のない、 今現在のやり場のない怒りを打ち付けてるだけなので 「真実」はわからないけど、 なんか、なんか …ムショウに腹たちます。 ・・・・・・・・・・・。 　　「もうミーの世話するのやめようかな・・・。」 （それはそれで無責任（途中まで面倒みようとしたんだから）って わかってるけど…） ------------------------------ どうせ猫にとっちゃ 誰だっていいんだよネ。 ------------------------------- ・・・・・その人だって、 ただ「可愛そうだ」って情で可愛がったんだろう… 一番悪いのは、野良猫を増やすやつだ！ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月14日(土)

		■■■ ■■ ■　「所詮100円ですから〜」 今日はまた連れが休み(またか）だったので （その代わり明日から1週間連続出勤らしいが） ミーちゃんの家のいい素材がないか ホームセンターめぐりをした。 めちゃめちゃ疲れた〜(*_*) まぁ、とりあえず、ミーちゃんの家は置いといて ミーちゃんの家の隣の地べたに置く 「すのこ」を格安でゲットできたので本望です。 それにしても・・・ ミーはせっかく大きな縦長のダンボールを 用意して、これからの季節雨が降っても大丈夫 なようにシートもかけて、固定して、 しかも中にはフカフカのマットをしいて… 本当いたれりつくせりしたのに・・・ 本人は全くといっていいほど、 使用シテクレマセン……。 箱の上に乗って、 せっかく敷いたシートを引っ掻いたり、 凹まそうとされるので、さらに厄介です。。 寝床は別にあるようで、 私の家では寝てくれません。休憩もしてくれません。 エサだけ食べたり遊んだりして、 すぐどっかいっちゃいます・・・。 こんな努力（労力＆費用）をつぎ込んでるのに 悲しい限りです・・(;_;) ------------------------------------------------------- ・・・話は（さらに）かわって、 私の近くに100均ショップがあります。 「ダイソー」系列っぽいけど…。 100円ショップが近くにあると何かと便利です♪ 大抵のものはそろいますもんね^^ んで、そこのショップで置時計を気に入り 先日買ったものの、 　　　…電池をいれても秒針がピクリとも動かない…。 今日、「不良品」であることを説明して、 全く同じシリーズの別の時計に交換してもらいました。 秒針は動きました。 うん、確かに。 ただし「逆方向」に、ですが・・・（汗） ちょっと進んでみたり、でも戻ってみたり… 時計に行きつ戻りつされても…(困) （まるで私の性格みたいなヤツです…(-_-;)） 「これも不良品かーい(TдT)！」 ・・・てなことで、再び来店。 して、また交換してもらいました。 ちゃんと乾電池ももっていって、その場で動作確認。 二回連続で不良品だったことを伝えると 店長さんは 「あら2回も！？本当に申しわけありません〜。」と 平謝りしつつも、 「まぁ、でも所詮100円(製品)ですから〜」と とユーモア交じりに笑ってました。 　　　　いや、それを売る側の人間が言っては…（苦笑）＞しかも店長さん ・・ちなみに時計はこんな感じ 〜　スケルトン使用でお洒落なのです　〜 凝りもせず、 またもう一個別の色の買ってくる予定。 （もちろん乾電池持参） ------------------------------------------------------------- 話は（さらにさらに）変わって、 やっぱり「家猫（家の中で猫を飼う）」って、 いいですねぇ〜。 連れがいつも連れの飼い猫の黒猫プーちゃん （本名"トト"を 連れてくるんですが、 すっごい乱暴で気性が荒くて、 そのくせ臆病モノで"ビビリン"だし 人見知りもものすごいのに、 　すっごい可愛い・・・。 すごく淋しがりやなんですよ。 (飼い主に対しては） 連れいわく、 トトちゃんは、"暴れん坊"で"甘えん坊"なの。」って 言ってましたが・・・。（その台詞が良く言い表されてます…） 「んにゃぁ…」「ふにぃ…？」とか 甘えるときの鳴き声とか…。 フサフサモコモコのさわり心地とか… 思わず、 「ぷーちゃん、かぁわぁい〜い！v んちゅ〜vvvvv」 とか叫びながら 無理やり、ほっぺに熱いキッスして 本人(ぷ〜)、思いっきり嫌そーな顔してますが…。 *** トト（ぷーちゃん）毛並みがフサフサモコモコなのです　*** *********************************************** ・・・・ちなみにヤツは 私のことは"友達"か"下僕"くらいにしか思ってません・・ （思いっきり舐められてマスから…） ************************************************ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月13日(金)

		■■■ ■■ ■　とうとうこちらも梅雨入りです。 とうとうこちらも梅雨入りです。 ジメジメムシムシ、私の嫌いな季節です(-_-;) 今のところ、メンタル面は調子が良いです。 お薬が効いてるみたいで^^… （こんなことなら次の診察日まで我慢せずに、 もっと早く診察して貰いにいけばよかった・・・。） 今日は久々に部屋で寝転がって ま〜ったりとした気持ちで 青空を眺めました。（幸せなことです^^) ------------------------- 大学時代の友人が、無事第一子を出産したようです。 メールアドレス変更のお知らせとともに 2つ（赤ちゃんの写真と、自分と赤ちゃんの2ショット） 写真が載ってました。 赤ちゃん、可愛いかったです^^ 彼女のメールの文面を読んでて思ったけど、 やっぱりなんか少し「大人」になったなぁって思いましたね。 （大人社会の接し方みたいな…社交辞令というか） やっぱり大人になると、 皆それぞれ事情も道も生活も人生も 種種に異なって複雑になっていく。 それでも「自分は自分、他人は他人」で 互いの生きかたを認め合い＆深くは干渉しないっていうか・・・。 　　　「・・・やはり年の流れは人を変えるんだなぁ・・・」とか。 --------------------------------------------------- あと、 今まで自分が住んでいた社宅が 今月の中旬に取り壊されると聞いたので、 その前にもう一度最後に かつての自分の家に入ってきました。 （鍵もってるので^^;) まだ1ヶ月半しか経ってないのに この「懐かしさ」はなんだろう…。 すごく「落ち着く」んです。 雰囲気が、匂いが・・・。 言葉では言い表せない感覚。 やっぱり生まれてからずっと住み育った場所は 無条件に身体や心が染み付いてるんですね。 ここが無くなったら、 なんだか「帰る場所」がなくなる感じで 悲しいなぁ・・。 シロちゃんと黒白ちゃんは相変わらず元気でした^^ （・・てかシロちゃん、あんた、また太ったような…（汗）） ------------------------------------- ■追伸■ 夜は連れと市内の片隅に 「蛍」を見に行きました。 連れは”お兄ちゃん”のようでした。 （蛍のことは「silent song」の方にも 詩的に綴ってあるので興味ある方は見てくださいな） ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月12日(木)

		■■■ ■■ ■　動悸抑えるお薬、頼れます。 ネットしてても以前ほど 心臓がバクバクしない 脈が早まらない 「抑えて」くれてるのがわかる・・ 嗚呼・・・ 嬉しいよーーーーー 楽だよーーーーー(TдT) インデラル（動悸を抑える薬）さま、 ありがとう。 （…でも未だにあなたの名前、覚えられないんです…（汗）） ----------------------- レキソタンはまだ慣れてないけど、 夜に飲むとすっごく眠くなりますね。。 思考ボーッとしちゃって、 フラフラするし、物忘れは激しくなるし…で。 （まぁどうせもう後は寝ちゃう分だから いいんだけど） その状態を言葉で言い表すと ***************** ぽわわーん。 ふらりーん。 へろへろー。 ***************** ・・・・って感じです。 （ラリってますか？（汗）） 動悸が抑えられるだけで、 大分楽になりますネ…。 まだ「不安」があっても、 心臓がバクバクしてる辛さがなければ それくらいなら我慢できるって感じデス…。 ---------------------------------------------------------- 昨日はミーちゃんの隠しスペース作りに必死でした。 100均の「すだれ」を使って目隠し目隠し。＞質素 数時間かけて手を傷だらけにして苦労して作った甲斐あって 大分外から見えにくくなりました。 でもミーちゃんは御飯食べる時だけ食べて行き 寝床は使ってくれません…(涙) （いいの…。所詮私は「飯炊き女」…。いいの…わかってるから…＞演歌調で） ----------------------------------------------------------- 生理通がいつもと同じく酷く（くるの後れたしね…） （それにしても、医者から貰ってる漢方、効いてるのか？！） 「フェリア」っていう カフェインみたいな興奮剤が入ってない 鎮痛剤を2包み（本当は1包み）と それでもまだ痛いから しょーがなく、 とどめに「バファリン」 ・・・。 バファリンを飲むまでは 「ネムネムぽわーん、ぼけー。もう寝たいにょ…」 状態だったのが、 飲んだ後は だんだんと覚醒してきて、 どんどん興奮を感じました^^;(眠気が薄くなって） （これだからバファリンとかイヴとかメジャーなのは 飲みたくなかったのダ・・。） ・・果ては、 　　「・・・あんまり眠くないや」（爆） ・・・だから私市販の鎮痛剤はダメなんですよ…。 ・・・今朝もまだ少し残ってます。 あーー、もう、なんかイヤな感じ(>_<) --------------------------------------- 追伸： ソラナックスとレキソタンの違いはいまいちまだ わかりません。 なんていうか、動悸予防＆抑えるインデ…（なんとか）が 処方されてるから、ソラの時と同じ環境じゃないですしね…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月11日(水)

		■■■ ■■ ■　昨日は6回目の診察日（薬変えてもらいました） 　　 -------------------------------------------- 　　昨日は病院の日でした。（6回目カナ？） -------------------------------------------- ちゃんと伝えられるか自信がなかったし、 メンタル面で調子悪かったので、 遅番の連れに付き添ってもらいました。。 ------------------------------------------------- 今回は最初にカウンセリングがあって 前回の「ファミリーテスト」の結果を…。 でも、私がわかってることそのままって感じで ちょっと残念。（やはりお父さんがキーみたいです） ちなみにカウンセラーさんに 「うちの父親、娘が引きこもってこんな状態でも 全然詳しいこと知らないんですよ？ 聞きもしないんですよー。普通家族なら気になりますよねぇ」 …って愚痴ったら、カウンセラーさん 「えっ！本当に知らないんですか？」って驚いてマスタ…（苦笑） うちは本当、「閉鎖的」な家族なんですよ。 みんな分裂していて「個」集まりというか…。 ------------------------------------------------------------------ 診察は、ノートにちゃんと書いて持って行ったのと、 うまく説明できない時、連れが横からフォロー入れて くれたので、満足に説明できました。 お医者さんは 「もしその猫のことがなかったと しても、例え違うことだったとしても、 あなたは今そういう状態（調子の悪い状態）だから、 別のことでも、そうなっていたと思いますよ」 って言ってた。 確かに何もかもがナイーブになってたから…。 「まぁ調子にも”良い時”と”悪い時”と 波がありますからね。 これからも徐々にそれ（波）を繰り返していくと思いますが…」 って言ってました。 「動悸が酷いし苦しい」とのことで 「狭心症」の治療にも利用される動悸や脈を落ち着かせる お薬を追加してもらいました。 ・・でも先生、 「では、動悸を抑えるお薬を追加しますね。 他の薬の量は今までと同じで…」 ・・とか言うから、 「（内心）ちょっと待てー！（汗） ソラが効かなくなってるっ つってんじゃん！！Σ（￣ロ￣lll) 」 ・・・・と 心の内で叫び（苦笑）ながら、慌てて 「えっ！？ソラで続けるんですか？！」 と素直に反応したワタシ…（苦笑） 先生はその反応で何か感じたのでしょうか？（笑） 「薬変えますか。 　今までレキソタン飲んだことが 　ないならレキソタンにしてみましょうか。 　作用はソラナックスと同様くらいの強さです。 　ソラナックスとは成分が違う抗不安剤です」 …と変えてくださりました(-人-) はい、知っております（笑） 成分が違うから違うお薬に変えて もらいたかったのですから（苦笑） だってソラどう考えても耐性ついてる気がするもん…） ------------------------------------------------------ ・・・こういう薬のこと裏で調べてる 患者って本当は良くないんでしょうけどネ。。 ------------------------------------------------------ でも、 動悸抑えるお薬（「狭心症の発作を予防し脈を安定させる薬」） が出たので、動悸は楽になるはずだと思いマス。 …てか実際昨晩から飲み始めたんですが、 確実に動悸を抑えてくれてます。 動悸のしんどさがないせいで、 胸に「不安」はあっても大分楽です(^_^) 胸が余り苦しくないー^^　ドクドクしない。 嬉しい。 ・・・・あと、 「ネットって（今の私には）良くないんでしょうか」 って聞いてみたら 「ええ、良くないですねぇ。」 …って即答で答えられました^^; 人とやり取りしたり気遣ったりするのが 緊張や負担を強くするのと、 どうしても自分の感情や意識が内に内にいくから それより日常のこまごまとしたことをやっていた方がいい って、その先生はおっしゃってました。 （森田療法派の人なので） 確かに私みたいなヒッキー生活してる人間が ネットばっかしてたら、現実から遠ざかっちゃうし、 良くないですよね。。。 やっぱりネットは必要最低限にせねば。 （以前はテレビをつける感覚でダラダラやってたけど） ・・・・・・・。 でもネットの情報や、ネットで知り合えた人の おかげで自分が「病気」だってわかって、 お医者様にも行く機会にもなったし、 ネットやめちゃうと、そういう人との出会いも なくなるわけで… それは悲しいな・寂しいなと思うのであります。 だから、 「メリット」と「デメリット」うまく バランスとれていけたらいいなと思ってます。 （負担のかからない程度で。） 気を使わないで、 「叫びたいー吐き出したいーぼやきたいー(>_<)」 ・・って時は、ホムペのトップのスペースで気ままに自由に ぼやいていようと思います（苦笑） ----------------------------------------------------------- ■ちなみに今回のお薬の処方 　＜抗鬱剤＞ 　ルボックス(25mg)　朝昼晩1錠ずつ 　パキシル（10mg)　 寝る前一錠 　＜抗不安剤＞ 　レキソタン（2mg) 朝昼晩2錠ずつ 　ジアゼパム（2mg) 頓服薬（必要時2錠。1日1回まで。） 　<その他＞ 　インデラル(10mg) 朝昼晩1錠ずつ（動悸を予防、抑える薬） 　加味逍遥散エキス 朝晩1袋（PMS（月経前症候群）対策） ------------------------------------------------------------ ・・・デス。 ------------------------------ ★追伸★ やっと生理（月のもの）がきました(T_T) もー、半月も後れるなんて・・・生理痛も酷くなる〜(>_<) やっぱりメンタル面って影響大きいんですね。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月10日(火)

		■■■ ■■ ■　昨日はネット少し自制してみまスタ。 おはようございます。 0時前には眠たくなって耐えきれず寝るのに 必ず5時とかには自然に目が覚めます。 不眠は解消されたけど、 年寄りみたいな生活リズムです…（苦笑） 私はいつも毎日、 ネットサーフが日課であり、 趣味です。 だから暇だったら ネットにつなげてた。 この日記をつけるのも、 メンタル系の知り合いの日記を見るのも 楽しい。 2chのメンタル系専門掲示板とかも頻繁に見て、 お薬の感想とかもすごく参考になったし おかげで気づかされたり、安心した面もあったから。 （あそこは治安が悪いから、不快な書き込みも多いけど…） ネットやネットを通じた知り合いのおかげで お医者さんやお薬への信頼をもつ（つまり病気に気づき通う） きっかけになったといっても過言じゃない。 ・・でも、反面、 集中すればするほど、 不安や動悸、緊張を生じはじめるのも 事実で・・・。 なんでだろう。 悲しいな。 きっと今の私の神経には 強すぎる「刺激」や負担を受けてるのかな？ 自分でも気づかないうちに。。。 ・・・だから、 昨日は、 ネットに繋げるのを 必要最低限に自粛してみた。 ・・・・。 「何もすることがない…」 　　　　　　「”暇”な自分を改めて発見した。」 「。。。何しよう？？？？」 部屋で安静にして クッションに横になりながら 漫画でも読んで過ごす…。 動悸も不安も緊張も いつもより大分少ない。 のんびりと”ゲンジツ”の時間が 過ぎていくのを 「実感」として肌で感じる。 やはりしばらく（症状が軽くなるまで）は ネット中毒な生活は 控えたほうがいい方がいいのかもね…。 やりたいことをやれないのは辛いけど・・。 エンピツの日記や、ホムペのつぶやき＆ メル友とのメールのやり取りは 負担のかからない程度で続ける予定です。 まずは、 --------------------------------------------- ・「ダラダラとネットしない」 ・時間制限をして、必要最低限だけ活用する。 ・2ｃｈをなるべく読まない ---------------------------------------------- を実践してみようと思いマス。。 ちなみに、今日は【診察日＆カウンセング】です。 何を言ってていいやら、まとまりません。 緊張＆ちゃんと伝えられるか心配。 （2週間という長い時間で色々あったし、 お薬が効かなくなってることや すごく色々なストレスがあったとか… 言いたいこと多すぎて短い 診察時間でちゃんと伝えるのが難しい…） でも頑張ってきます。 ****************************************** ちなみに、 その後のミーちゃん報告。 ----------------------- ミーが夕方になって姿を現した。 首輪はちゃんとしてた。 でも御飯食べてしばらくしたら、どっか いっちゃった・・・。 でもまた夜中にきた。 また御飯を食べてちょっと遊んだら どっかいっちゃった。。 朝や深夜は自分のねぐらへ 行っちゃうみたいです・・・。 私と母は（過去の”シロちゃんの時と同様”に） 所詮猫にとっては、 単なる【メシ炊き女】なんでしょうか。 ちょっと悲しいです(>_<) -------------------------- 追伸： 早く外からもっと見えにくくするつい立と、 雨、風しのげるような簡単なスペースを 作らないと……。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月09日(月)

		■■■ ■■ ■　酷い動悸と不安＆ミーちゃんのその後 午前中の 動悸と不安は酷かった…。 いつもの不安剤に 頓服飲んでもダメ・・・。 布団で横になってても 胸と息が苦しくて しんどくて・・・。 ”はぁはぁ”苦しく息をしていた。 今までで一番辛かったので 珍しく、私から連れにヘルプの電話した。 （SOSの意味で） 連れに色々ミーちゃんのことで 相談にのってもらったら 安心したみたいで、本当に助かった…。 昼間、 部屋をラベンダーのアロマを香らせて ヒーリング音楽を流して 何も考えないようにして リラックスして横になっていたら いつの間にか昼寝していた… リラックスしていたい…。 ずっと…ずっと…。 癒されたい・・・・・。 もう、 何も考えたくない・・・・。 悔しいけど、 何もしないで休まないと いけないんだろうと思う・・。 限界だから・・・。 -------------------------------------------------------- ・・昨日、ミーちゃんにとうとう 御飯をあげてしまった。 この数日間、どれだけ無視しても、 カーテンを閉め切ってても、 たまに網戸にしたとき、飛んできて 「にゃぉ…、にゃぁぉ…ぅ」淋しげ悲しそうに訴えてても、 心を鬼にして、情を封じて 目の前で窓を閉めて冷たくするようにしてたのに…。 そうしようと 「冷酷であろう」と心に決めたのに。 ミーはそれでも私の部屋の前に頻繁にくる。 まるで私の弱い部分（情に脆い部分）をわかってるように…。 夕方、「もういい加減諦めたかな」と思って、 締め切ったカーテンを開けて、 外に出してあった花を取りこもうと開けたら ・・・なんとミーちゃんは待っていた。 すごく驚いた。 …そして、 ちゃんと部屋の中に入っちゃいけないって わかってるはずなのに、 半狂乱で家の中に入ろうとするので、 急いで窓を閉めたけど、その隙間からはみ出た カーテンレースに無我夢中でしがみつき、 離そうとしない。（や、破れる、破れる！（汗）） 外に出て、私が力づくで引き剥がそうとしても…。 「お腹がすいて死にそうだよ！助けて！」 と必死で訴えるがごとく、 抑える私の指を何度も何度も食べる（噛む)。 （噛むといっても”甘噛み”だけど）。 これまで（猫で）みたことないくらいの驚くほどの 半狂乱な状態だった。 ・・・・・。 結果、私の方が根負けし、 可愛そうで御飯をあげた。。。 なんと小さい身体で2缶とドライフード一袋 全部食べちゃった。 多分、「何日も御飯食べてないんだろうね」…って お母さんは呟いた。 私と母は決めた。 ミーちゃんの世話をすることを。 こんな状態で「飼い猫」だとはとても思えないから…。 お母さんと、 「雨や台風がきても大丈夫な風に小屋を作って、 避妊もしないとね」って話した。 ---------------------------------------- …でも、気になることが一つある。 ----------------------------------------- 「飼う」と決めた以上、首輪をしとかなきゃと思って、 緊急で近くの100均でゴム製の布首輪アクセサリーを しておいたのだけど、 次の日にきたときは外れてた。。 自分で首を掻いたら外れてもおかしくない 構造だし、 もう一つスペアがあるので、それを今日つけたのだけど ちょっと外出して離れて帰ってきた後で ・・・また外れてる・・・・。 自分で外した可能性も考えられるけど… もしかして 「誰かが人為的に外してるんじゃないだろうか」 …いやな予感がよぎる。 まさか誰かが、 「自分は飼い猫として飼えないし、 責任ももてないけど、手放したくないから 首輪をわざと外してる」 …なんて…ないよね。。。 今日は今から、今度は簡単には外れないような 首輪を買ってきます。 （猫が自分で外れないような…） ---------------------------------------------------- PM 21：22分 ・・・んで、結局その後、 早速ダイソーに行って 今度は自分で外すのは難しい系の 首輪らしい首輪を買ってきました。 でも着けるとき、 いやがる、いやがる…(困） じっとしてない、暴れる、暴れる…（汗） 本当、すっごい嫌がってました。 その後もなんか違和感があるらしく 「みゃーみゃー」訴えてましたが・・・。 （今はどこかへお出かけしていません…） 別にキュウキュウにぴちぴちに締めてるわけじゃなく、 結構（いや、かなり）余裕もたせてあるんですけど・・・・。 ・・・・やっぱり前やってた ゴム製の首輪も、自分で外した可能性も大だなと 思ったり・・・・。 　　　　　　　　　　「真実は一体どこに？」 *********************************** 「追記」 思ったんだけど、意外に私より猫の方が打算的で 要領がいいのかもしれない・・・。 踊らされてるのは私の方かもね・・・・・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月07日(土)

		■■■ ■■ ■　今日はいい天気！ 今日はいい天気！ 多分今日までなんだろうなぁ…。 良い天気なのは…。 今日も早起き、 動悸もすぐに発生…（泣） 胸が苦しい。。。 しんどいよー（泣） いくつかのメンタル系日記読んでて、 もちろん書き手さんは病気ですごく辛いんだけど、 ・・でも いろんな人に心配されたり 影ながら沢山の人に応援してもらってる人を見ると みると、正直、すごく羨ましい・・・ 私の性格ゆえだから、しょうがないけど、 私って本当、そういう面では ”孤独だなぁ”って思う。。。 すごく優しくて、 思いやりがあって、 人を受け入れられる人 社交的な人 そういう、稀で貴重な人しか 私にはお友達にはなって貰えないのかも…。 （Eさん、改めて、お友達でいてくれてありがとう） ・・・・・・・・。 それにしても、 私の日記って本当長文デスね…(-_-;) 他の人の日記と比べても ダラダラダラと・・・ 「こりゃ、読む気しないよねぇ…」って 自分が書いときながら我がならに思う…（苦笑） でも、ど〜しても長文になっちゃう(>_<) 書きたい感情が ほとばしるときは特に・・・・。 沢山、書きたいことがあって。 気がつくと長々、ダラダラになちゃうの。 それでも読んでくれる、数少ない人貴重な人を すごく有難いと思う・・・。 --------------------------------- ■追伸■ 鈴虫寺のお守り、2つ目のお願い事が叶ったので、 実際にお礼参りいこうかすごく長い間迷ってたけど、 距離の都合上、郵送で新しいお守りを買って送って もらうことにしました。 お地蔵様、本当、ゴメンなさい。。 本当はあなたに感謝の気持ちで一杯なんです。 せめて遠くからでも、この気持ちが届くといいけど…。 郵便作業をするのも、調子が悪くて一苦労で なかなかできなかったけど、・・やっと送れました。 新しいお守りが、届くのが楽しみです。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月06日(金)

		■■■ ■■ ■　”チャッピ〜”への手紙 　　　　　　 　　　　「...ある日のフォトグラフ...」 　　　　　　 　　　　　　****************************************** 　　　　　　　　　　「ちゃっぴぃ、元気にしてる？」 　　　　　　　　お前のこと、思い出さない日はないよ。 　　　　　　****************************************** お前と一緒に過ごした長い日々に、 沢山、一緒に写る写真を撮ったけど…、 最近は、「その写真を見るのが辛い」んだ・・・・。 なんだか胸が痛くなって・・。 「もうお前は【この世に】いないんだ」って、思うと…。 …でももしかして、 まだ生きてるかもしれない。 いずれまた奇跡的な確立で めぐり合えるかもしれない…よね？ ・・・それとも、 きっと今は私よりよっぽど優しい、 新しい飼い主さんに可愛がられて、 きっと幸福になってるかもね。 ・・・・・・・・・。 ・・・・・・・・。 　　　　　「・・・絶対、死んでないよね・・・？」 　　　　（そう…信じてるからね・・。勝手な飼い主でゴメン…） --------------------------------------------------------------------- 今日も相変わらず調子が悪いよ。 睡眠障害と身体の調子は正常に戻ったのだけど、 本当に早寝早起きな健康な生活だよ。 （眠れることってとても、シアワセなことだよね） ・・でも夜眠れないなんて、 　　　　以前の私だったら、考えられないでしょ？（笑） 以前は寝すぎなくらい寝てばっかいたもんね（苦笑） （暖かいお布団でまったりする時間は、一番幸せな時間だった） お薬が増えたから、そのおかげだと思うよ。 （熟睡できたり、睡眠できる時間が増えるようになったのは、ね） ・・・でも、とても辛いんだ。 日常生活に支障がすごく出てるんだ。 美容院行ったり、 郵便局行って、郵送作業したり… ネットをADSLにしたり… したいこと、 やらなきゃいけないことはあるのに…。 そんな簡単なことが、しんどくて・・・。 ・・・行動するのが辛いんだ。 今日は午前中は、不安や動悸の辛さはなかったものの、 なぜかものすごい鬱状態で・・・。 何かで発散したくて、 自分の部屋をカラオケルームにして、 MDでポップスを流しながら、一緒に歌を歌ったよ。 歌に浸りながら…。 おかげで喉痛くなっちゃったけどね（苦笑） でも、やっぱり悲しくて悲しくて・・・ ・・・起きてるのが辛かったから、 毛布にくるまって、寝ちゃったよ。 少しだけ、昼寝して、 目が覚めたら、ブルーな状態は消えてたものの、 今度は不安と動悸で胸が苦しくなって、 しんどくなって・・・。 お昼分のお薬飲んでも効かなくて、 頓服を飲んだら楽になっていった。 「お薬（抗不安剤）飲んだら嘘のように楽になれたときは これからはもう、お薬さえ飲めば、普通に苦なく日常生活も 送れるようになれるんだ！…って、 本当に希望が見えたと思ったのに。。。」 --------------------------------------------------- どうして効かなくなっちゃったのかな…。 ・・・不安で一杯だよ・・・・。 --------------------------------------------------- 次の診察日は、8日。 先生に相談しないといけないね…。 人生、うまくいかないね。。。 ・・・・そうそう、 今までずっと住んでいた社宅ね、 今月の中旬に取り壊されることが 決まったらしいよ。 ・・・なんだかまた それを見て、切なくなりそうだね（苦笑） 自分が生まれてからずっと過ごしてきた場所が 思い出とともに無残に取り壊されていくのを見るのは…。 …あそこの敷地の隅には、 半年前に亡くなった「ピヨちゃん」のお墓が あるんだよ・・・ あれも掘り起こされちゃうのかな…。 それだけは、いやだよ・・・・。 なんだか・・ 最近は”新しい色んなもの”も得たけれど、 それと同じ数だけ、 ”色んなものを失った気がするよ・・・。” 　　　　　「ちゃっぴぃ、いつでも戻っておいでね。辿り着くのを待ってるから…」　　 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月05日(木)

		■■■ ■■ ■　「情緒不安低」 昨晩はかなりの携帯メールの遅延による すれ違いと誤解により、 私の中の「猛獣」が我慢に耐え切れず、 とうとうラインを超え、爆発してしまったので、 全く・・・ また情けない、未熟なことを してしまいました。 自分で自分を殴った腕は、 今朝にはすっかり元通り。 　　　　　やはり跡に残らない自傷はいいね(^^)（←おい） 連れは朝早くにかけつけてきて、 今日は一日、自分（私）の部屋で夕方まで 寝てました。 （お母さん、心遣い、ありがとう・・・･（泣）） トト（連れの飼い猫）も一緒で、 その寝姿に、和みました。。。。 でも、今日も再び夕方あたりから 不安と動悸と緊張の辛さが…（泣） 頓服飲みました。 （今週、明らかに頓服飲む頻度が今までより格段に増えてます。） 気分転換にそれから、 アピタやショッピングモールを回ったけど、 気分転換が良かったのか、 はたまた 薬が効いたのか、 不安と動悸と緊張の辛さはなくなってた。 …でも代わりに また「ブルー状態」に陥り始めた…。 『なぜかわかんないけど、理由なんてないけど… 　悲しくてしょうがない。 　辛い…泣きたい…。でも泣きたくても泣けない…。』 　そんな辛さを必死でこらえてる気持ち・・・。 　　　　　なんて「情緒不安低」なんでしょう(TдT)＞自分 ---------------------- 今日は連れもかなりお疲れだったようなので、 ウィンドウショッピングの後、帰宅。 連れのおかげで、 こうやって外に出掛けて、気分転換したり 楽しめたり、遠出できること・・ 感謝しなきゃね・・・・。 ・・・・・・・。 まだ、しばらくは 「情緒不安低」で 「壊れてる」状態が続きそうですな・・・＞自分ヽ（´ｰ`）/ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月04日(水)

		■■■ ■■ ■　”不安神経症”と”鬱状態”の共存 ---------------------------------------------------------------- 抗不安薬の薬の量が増えたせいで、最近は 睡眠が自然にしっかり眠れるようになりました。 ばっちり「早寝早起き」リズムです。 なんせ朝の5時に起きますから・・（苦笑） （それが今の一番の幸せなことかも・・・。） …ところで、今日の 【†silent song†】の方にも書きましたが、 ここ1週間、色々なストレスや責任や葛藤がたたったからでしょうか…。 本当に些細なことが辛さを呼びます。。。 ---------------------------------------------------------------- お薬が追いつきません。。（でもむやみに頓服も乱用したくない…） この、私の日常の「ゲンジツ日記」や、 メンタル的なことをちょっと違うカラーで表現する「silentsong」は、 私にとってページを作ることも、ましてや人に見てもらえることも すごく嬉しいし、数少ない楽しみの日課です。 ・・でもそれを書く作業さえ、刺激を呼ぶ原因になりつつあるようで・。 私は文章をまとめるのが苦手な奴なので、 「人様に読んでもらうのだから…。」とか 「わかりやすく文章をまとめなければ…」とか かなり（これでも）配慮して文章をまとめようと 書いてるのですが…その気遣いが返って神経に 良くないのかもしれませんネ。。 （どうしても「ウェブ日記」は「文章」という、 読み手にわかる形で表現しないといけないから…） ・・・・。 でもだからといって 自分のリアルタイムの状態や 心の吐き出したいことを自由に吐き出せる場所は、 私にとってとても必要なことなので、 自分のホームページサイトのトップの言葉で、 頻繁に、ちゃんとした文章になってない 吐き出したいこと、心置きなく書こうと思います。。 （…興味ある奇特な方は、 時折そっちも見てやってください。 余りメリットはないでしょうけど…（苦笑）←オイ） もちろん、こちらも余裕がある限り 続けるつもりでいます。(例え迷惑だといわれたとしても（爆）) ・・だって、これは私にとっても 大切な「記録」なので・・・。 ----------------------------------- …話は変わって、 ----------------------------------- 今日も朝から、 かなり不安・動悸・緊張・手の振るえでしんどくて、 でもすごく天気が良かったので、気分転換に 母と久々に車でイトーヨーカドーまで行ってきました。 やはり、意識がまぎれたのでしょうか、 気分転換になったのでしょうか、 それとも昼に飲んだお薬がちゃんと 効きはじめたのでしょうか？ 気がつかない間に不安の辛さは消え、 今度は「鬱状態」に変換してました（泣） ---------------------------------------------------- 「なんかわからないけど、悲しくてしょうがない…」 「泣きたい・・」 「悲しい、胸が痛い・・・」 「何もかもが悲しい…」 ----------------------------------------------------- ・・・そんな感じ^^; でも、不安や動悸のしんどさに比べたら、 ブルーな状態の方が辛さがまだマシ（作業できるし、 我慢できるから…）なので、まだ救われてる気持ちですが・・・・。 なんで交代で、でるんでしょう？ そして両立はしないんですよね。 両方の状態が。 せめて「不安神経症」治って、「鬱状態」だけにしてください…。 お願いします・・・・。＞神様 二つは辛すぎます・・・・・。 （「不安神経症」が足を引っ張るんです…。 　「鬱状態」を回復させるための行動や気晴らしから…） ・・・・・。 今日は本当は連れと「富士山」を見に行こうかと 悩んでたんですが、結局辞めになりました。 （まぁ、どうせ、もうスッカリ頭の雪も解けてますしね…） ・・・残念です。 でもお互いお金が贅沢できないんです・・・悲しいかな。 今…連れがすごく経済的に苦しい状態みたいで…。 （本当に切実みたいで…）それも悩みの種です。 連れの「転職」のこととか…。色々。。 もう「遠距離」だけは絶対嫌だし…。 （精神的にも金銭的にもものすごいマイナスになるのを 以前、体験してるから・・・。） ・・しかも私はいずれ「静岡」へ引っ越すことになるし…。 ・・・・・・・。 今後のことを考えると頭が痛いです。 自分ひとりで自活する自信も基盤もまだ できてない人間にとっては…。 病気で足掻いて模索中で、 余裕もなくて、自分のことだけでも精一杯で 自分さえ支えられない今の自分にとっては、 これ以上のプレッシャーは背負いたくない……。 ************************************ ちなみに昨日のクーラーの取付けは とても素早く問題なく終りました。ホッ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月03日(火)

		■■■ ■■ ■　今日はまたクーラーの取付けが…（鬱） 　-------------------------------------------------------------- 　神経症状の方は相変わらず、「絶不調」です。 　苦しいです。 　体の体調の方は健康に戻ったと思います。 　情緒不安低状態も極度のナイーブの時期も脱しました。 　多分、PMS(月経前症候群）の女性ホルモンが落ち着いたからでしょう。 　本当不思議ですよね。 　・・・でもまだ生理はきませんが（苦笑） 　（ちなみに「心あたり」はアリマセン^^;多分不順でしょうが…。） 　-------------------------------------------------------------- 昨日は、一日朝昼晩、ソラナックスを お医者様の指示通り2錠ずつ飲みました。 でも、それでもまだ「しんどい」時多し…。 昨日の夕方なんて酷くて、 夕方分のソラナックス（抗不安薬）2錠飲んだ上に、 それでも動悸と緊張による震え、胸の苦しさがあるので ジアゼパム（頓服）を2錠飲みました。（指示通り） ・・・それでも、まだちょっと神経辛いのに、 でも体は副作用でフラフラになっちゃいました。。。 -------------------------------- 視点がクラクラして 真っ直ぐ歩けない〜…(*_*) 体に力が入らない〜…(*_*) ---------------------------------- 「それでも、人間悲しいサガで腹は減る・・・。」 空腹に耐え切れず焼きそばを フラフラしながら作ってた私を見るにみかねて 母が途中から変わって作ってくれました。。。 ・・でも別に副作用はいいんです。 それより症状の辛さのが辛いから。。 ******************************************************** 今日の午後はまたもや 「クーラーの取付け業者さん」がきます。 （しかも今度は私の部屋デス…ヽ（´ｰ`）/） でも、今度は前回と違う会社のヒト。 さすがにこれからの季節、辛いので…。 梅雨に入るしねぇ…。暑くなるし…。 ・・・さぁて、また神経に負担かかるかしら？（泣） ******************************************************** 　　　　　・・・ところで！ すご〜く「気になること＆もしこの疑問が確実だったら ムショウに腹がたつことがあります。」 ・・・例の風来猫の「ミーちゃん」関係なんですが…。・・・ 〜　ミーちゃんだよ　〜 ・・・・・・・。 今、調子が良くないので 詳しい文章は書けないけど、 もし私の予測が当たってたら、 その飼い主（？）の無責任さに 腹がたってしょうがないです。 もちろん猫に罪はないのはわかってるけど…。 私がどれだけアンタの無責任な気まぐれな行動で あの子のことで気に病んだか、 胸を痛めて酷い鬱状態に陥ったか、悩んで状態が悪化したか わかってんのか！（知るはずないだろうけど） どれだけ「責任」を一人負って、感じたか、 それについて葛藤したか…わかってんのか！ ただでさえ、そういうのが精神に良くないのに…。 　　　　　くそー。腹がたつ〜ぅ！！ヽ(｀Д´)ノ -------------------------------------------------- あれはミーちゃんではありませんように・・。 単なるタイミングの偶然でありますように・・。 私の単なる勝手な勘違いでありますように・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月02日(月)

		■■■ ■■ ■　久々に、6時間以上も熟睡したぁ〜（ささやかな幸せ） ************************************************** うわ！もう今日から6月じゃないですか。 ちょっとショック・・・・。（時間ばかり無駄に過ぎていく…） ************************************************** 昨日は、 台風のせいでハチャメチャになった 臨時テントを片付ける作業をしました。 あと部屋の掃除と…。 昨日は一日、安静にするんじゃなかったのか＞自分 昨晩はPM10時くらいには非常に眠くなり （多分ソラ2錠とパキの影響だと思います） おかげで今朝（早朝）まで、 すっごい快適に眠れました。 6時間以上も熟睡とれたのなんて 久しぶりだよー（泣） ・・今日からソラナックスは毎食後2錠飲むことにしました。 おかげで動悸は完全に抑えられてるし、 マッタリモードです。 でも なんだか「胸の奥がザワザワ」するんです。 酷い辛さじゃないんだけど・・・。 やっぱり「不安」なのかな…。 あと、早寝早起きで困ることが一つ。 連れと生活リズムがかみ合わない。 私は早く寝てしまうし、 連れは仕事が終るのが0時過ぎだし… 完全にやり取りするタイミングが ズレまくってます。 （…っていうか、リアルタイムでやり取りできません。） 困ったもんだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2003年06月01日(日)

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