DiaryINDEX｜past｜will
| 2005年04月30日(土) | 遥か彼方 �� |
四月二十八日
豆腐屋へ行き豆腐と豆乳を戴く。
おいしかった。
彼はどれだけ食うんだと驚くくらい食った。すごい。
金剛峰寺→竜神温泉→奥の院
今回の旅で特に印象に残ったのは
バス移動での有り余ったゆったりとした時間と
その中でぽつぽつと交わした彼との会話、
そして外の風景に感激する彼の姿だった。
どうやら田舎出身の自分は「自然」というものに慣れてしまっていたらしい。
満天の星空を見てもさほど驚かないし
色とりどりの森を見ても感慨はわかない。
逆に東京や大阪の
計算されたビルなどの建造物には感動しきりである。
人工物にただ息を飲むだけではなく
もっと己も五感を鋭くして
人生を過ごすべきであると感じた次第。
温泉にのんびりと浸かる。
畳の風呂という既成概念を破る趣向に贅沢感を噛み締め
そして露天風呂で全てに満足する。
どこまでも続くかに思われる舗装された道路を歩く。
ふと村上春樹「世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド」の世界が頭に浮かんだ。
きちんと伐採され整備されている道路は
僕の地元の「自然」とは大きく異なる。
雲ひとつない快晴の空に暖かい太陽の陽射し、溢れんばかりの緑。
完成された「世界の終り」のようであった。
| 2005年04月29日(金) | 遥か彼方 �� |
四月二十八日（木）
阪急豊中駅五時七分発の電車に揺られて終電梅田。
数回乗り継ぎ、十数年ぶりにケーブルカーに乗る。
七時四十四分高野山駅着。
電話をすれば朝飯中だったようで申し訳無く思う。
バスに乗り二駅。
彼に会うのは僕が東京に行って以来のことだった。
少し痩せたように見えた。
相変わらず坊主頭がとても似合っている。
ヒゲまで生えてしまわれて。
「短髪坊主髭」と来れば
すなわちイカニモ系決定か、
と見せかけて彼は不思議とそのように見えない。
抑揚のある溌溂としたその声は
僕にとても
なんて言えばよいのだろうか。
うまく説明できない。
彼の存在は僕にとってとても大きなものだ。
実家のPCは壊れかけているらしく、更新できるか分かりません。
| 2005年04月28日(木) | やばい |
楽しかった。
良い一日だった。
またしても彼にお世話になりました。
会うのは三度目です。
いつもいつも本当にありがとう。
生中は七杯が限界なのだと知りました。
今はすごく気持ちいい。
あと三杯くらい行ってたらやばかったかな？
その前に財布が空になるか。
今日も酔っ払いなので明日詳細を書きます。
| 2005年04月27日(水) | 「走る」 |
（つい先程も更新しました。こちらです。）
やはりどうしても彼のことを考えてしまう。
勉強に集中できず、チャリを走らせゲームを買ってきた。
家に置いてあるＰＳ２は二年ほど前に買ったのだけど
三度も稼動させていなかった。
一年ぶりにゲームをした。
たたかえばたたかう程
目に見えて強く逞しくなっていくのが羨ましくなった。
自分の強さも実際に数値化されていれば良いのになあ。
ゲームの操作方法すら分からず
一時間経ってようやく「走る」方法を発見。（説明書見れ。）
その後、資格学校へ行き授業を受け帰る。
ＪＲ線の大事故のため
阪急宝塚線は振り替え輸送をしているので
連日混雑が本当にすごい。
午後十時頃帰ろうとすれば
ホーム上が既に満員電車のようであった。
歩くこともままならず最も近い乗車口から乗り込む。
潰れた蛙のようになり電車を降りた。
ヒタチ琉さん（Orange*Melancholic）に文中リンクして戴きました。ありがとうございます。おひさしぶりです。
えーと、適当すぎるアホっぽい日記はミクシィにて書いてます。（不定期ですが。）
マイミクシィになってくださる方は随時募集してるので声をかけてやってくださいね。
（全角英数小文字で姓を「ｋ」名を「ｍ」で検索すれば出てくると思います。
4人ヒットしますが男は自分だけなのですぐに分かるかと。）
| 2005年04月26日(火) | SAKE |
火曜は特筆すべきことは何も無かった。
よって月曜の日記。
朝教習所へ行けば
その日の昼に卒業前効果測定の予約を入れていたことに気付き焦る。
教習を済ませダッシュで家へ帰り
ちょっとだけ勉強し
そのまま試験に臨む。
絶対落ちたと思っていたら受かっていた。
五限のゼミだけ出席をし
そのまま新歓の飲み会。
飲み放題だったので
調子に乗って酒を飲んだ。
飲んだ。飲んだ。（そのせいで一昨日の日記が書けなかった。）
ひとは
本当に悲しいときに酒を飲めば
ただ弱くなり
眠気に逃げるのだと思った。
ひとってか
僕限定か。
| 2005年04月25日(月) | 荷物を撤収する |
（日曜の出来事を記す。）
結局予告されていた彼からの電話を待つことを諦め
二時過ぎに布団に潜ったものの、
完全に目は冴えわたり寝付いたのは三時半頃だった。
朝七時に彼からのメール音で起きた。
「ごめんごめん。一昨日ほとんど寝てなくて昨日は八時に寝ちゃったよ。」
という旨であった。
八時って、「夜の用事」はどこ行ったんだよ、と独り悪態つく。
午後一時に梅田で待ち合わせをすることになった。
和食店にて昼飯を食うことになる。
僕はにこにこと対応を取ろうとしていたのだが、
どうしても良い顔が出来ずに不機嫌さが醸し出されていたと思う。
「そんな顔するなよ」と会ってすぐ言われた。我ながら鍛錬が足りない。
ただ、本当に不機嫌で、もう二度と会うものかと言う覚悟でその場へやってきたのだった。
彼の理不尽さや狡さを攻め立て
プライドを傷つけ
貶めることで
少しでも自分自身が救われればと思っていた。
けど、すぐにそんな気持ちは消えてしまった。
もし仮に僕がブチキレて彼との関係性をまったくのゼロにしてしまったとしても、
無意味でしか無いのだと気付いてしまったのだった。
ゼロにしてしまうにはあまりに悲しかったし、
僕の一年間も彼の一年間も無意味でしかなくなってしまうのだ。
暗澹たる状況でどろどろな終わりを迎えるよりは
僕の大好きだった彼をにっこり送りだしてあげたほうが、
僕のためにも彼のためにもいいはずだ。
僕も懊悩の渦に飲み込まれたくなど無かったし
彼もまた僕のために罪悪感を感じたりする必要は無いのだ。
僕は彼のことが今でもこころの底から好きだし、
であるならば、僕は大好きな彼がしたいようにするのが一番良いのでは無いかと思った。
僕にとってありえないなと思ったのは
もし僕が彼と一緒に住みたいとわがままを言ったとき
彼の家に住みたいと言えば大歓迎したのにという彼の言葉であった。
もしそんなことを彼が僕に言ってくれていれば
僕はさっさと荷物をまとめて彼の家に住み込んでいただろうに。
彼は僕を彼の家に呼びたかったらしい。
しかし僕が彼の家族を苦手だという理由で
言おうとはしなかったらしい。
――ふう。
やはりすれ違っていたのかもしれない。
もっとお互いよく話し合っていれば、ずっと上手くいっていたのかもしれない。
けど実際はそんなに話し合う時間なんて無くて、
一緒に居られる時間も無くて。（僕は時間をとても持て余していた。）
もはやいまさらどうすることも出来ない。
少しだけ残念だった。
一度解散し、夜にまた彼が、今度は僕の家に来ることになった。
僕の家に来て、僕の家においてあった
彼のわずかながらな荷物を持って帰ることになったのだ。
ほんの少しの彼の衣服に
僕が誕生日に上げた大きめな犬のぬいぐるみ。（置く場所が無いといわれて僕の家に置いてかれていた。）
少し昔話をした。
僕と彼が付き合っていた一年間とちょっとの期間について
いろいろと話をした。
これからは良い友達としてやっていければいい、と彼は言った。
イー友達はキスくらいするもんだと言って僕にしてくる。
いやあ、ずるいもんだ。
うれしいけどね。複雑だよね。けどうれしいんだけどね。
ごろごろと
午後十時半頃まで
ごろごろとして
とりとめもない話をして
彼は帰って行った。
| 2005年04月24日(日) | きのうのこと （4/25 22:40書く） |
ごめんなさい、今日もまた酔っ払いで
うまく日記書けそうにありませんので
明日しっかりと詳細を記そうかと思います。
| 2005年04月23日(土) | バイトその後 / 部活を辞める |
昨日の日記に追記をしました。読んでない方はこちらからどうぞ。
終電に乗り家へ帰り着いたのは午前一時四十分頃。
翌日の支度をして眠る。
朝六時半起床。
今日は部活が七時半からなので時間的には非常にラクなはずであったのに
酒が残っており少ししんどかった。
携帯電話を見れば着信履歴が三件もあった。
2:04 彼と飲みにきた先輩
2:15 彼
2:16 彼
僕が寝たすぐ後であった。
三件目には留守電が残っていたため急いで聞く。
先輩と飲んでいたが
訳が分からないことを言い出して座りこんで動かなくなったので置いて帰った、
もし先輩から電話があったらすぐ帰るよう言ってくれ、
それじゃあまた明日電話する、
そういう旨だった。
彼は普段こんな時間まで飲まない。
心配になりメールを送る。
そして部活に向かった。
今日は最後の部活だったのだ。
一ヶ月前から主将には相談していた。
本来なら相談してから退部までに数ヶ月はかかるはず
（体育会○○部になると退部するのも一苦労）だったのだけど、
もうすぐ新入生も入ってくるので
それまでに追い出しといたほうがいい、
（新入生が入ってすぐ上級生が退部すると心象が悪くなる）
という風に判断してくれたのだろう、
そのおかげで随分と早く退部することができた。
彼からのメール、及び
先輩との電話（記憶は飛んでるらしいけど）より昨日の状況を概ね把握する。
先輩は僕とよりを戻すように説得してくれていたらしい。
が、彼より先に完全に酔い潰れてしまい
「僕に電話して今から僕の家へ行け」と道路に座り込んでいたらしい。
彼は「僕の家に行く積もりはなかった」と明記していた。
「僕なりに考えてだした結論だから」と〆る。彼らしい。
先輩の気持ちがうれしかった。
朝に来ていた二通の彼からのメールには両方に
「また電話する」と記されていたのだが
午前1:15現在電話は無し。
留守電にまで「明日電話する」とか吹き込んでいたのになあ。
これ以上待っていても仕方が無さそうなので寝ることにしよう。
| 2005年04月22日(金) | ゲイバーにて(バイト） |
彼と僕の先輩が一緒にやってきた。
書きたいことはいろいろあるけれど、
酔っ払いすぎて思考がまとまらないので
とりあえず今日の日記はおしまい。
また明日（ここに）続きを書きます。
（以下追記）
何事も無いようにバイトをしていたが、
常連のお客さんに彼氏とも仲良くやってるんだろう的なことを言われたので
「いえ、別れました」と努めて明るく答えたものの
マスターに聞きつけられいろいろ聞かれる。
僕もむしろ、振られました宣言をするかー、と意気込んでハイテンションで振舞っていたので
矢継ぎ早の質問にテキパキと答える。
次いで暫くしてから先輩が出勤してきて、
同じように聞かれたのでこういう理由で、と言ったらにんまりと
「アンタ、これを選んだのね！」と言ってお金を示すジェスチャーを取る。
「こいつ、金を選びやがったわ！」と連続して大げさに言う。客が皆笑う。
勿論冗談だろう。先輩はお客さんの前では笑いを取る振る舞いをするし
言動は少し厳しいけど、
実はやさしいひとだ。
ネタとして扱われれば扱われるほど、気分は軽くなり元気になった。
暫くして彼と、今年卒業したばかりの先輩が来た。
事前に彼と飲むらしいことをメールで聞いていたので、
二人で来ることは想定していた。
彼はいつもよりも肩を丸め不自然に無口であった。
僕とはほとんど会話をしない。
何が普通にいい関係が築けると思うだよ、とこころの中でつっこみを入れる。
ぎくしゃくとすることこの上無し。
彼と別れることが決まったその日に
彼と飯を食う約束をしていたのだが、
もともとは日曜の昼ではなく土曜の夜に会う約束であった。
用事が入ったから日曜の昼にして欲しい、
と暫くしてから電話があった瞬間に、
僕は大きな違和感を感じていたのでこの日さりげなく聞いてみた。
「明日は仕事でもはいったん？」と尋ねれば
「仕事は朝。」とこたえる。
「じゃあ夜は？」と直で聞いてみれば
「・・・用事。」と蚊の鳴くような声で言う。
この“用事”という言葉に今まで何度こころを痛めてきただろうか、とこれまでの出来事が思い出された。
過去一年間、何度と無く聞いていたので経験的に確信がある。
仕事関係であれば仕事と言う。
彼が「用事」と言うときは、往々にして僕に隠し事をするときであった。
今回の場合はこんなところだろう。
１．誰かと飯を食う。飲む。その後は・・・知らん。
２．用事など無いが、「夜」を避けるために「昼」にシフトした。
おそらく後者だろうけれど。
前者であったら、もはや彼とは完全に縁を切る覚悟である。
ひととの約束を反故にして別の約束を入れるという時点で僕は彼を見限る。
まあ、多分に後者だと思うのだけど。
彼は計算高く臆病で、けどプライドが高く頑固なため
一度自分で出した結論は撤回できないだろう。
けど夜に酒を飲めば彼の助平魂に火がついて
それから僕とどうなるかは分からない。
それを避けたのだろう。
どちらにしても、彼はもう僕とよりを戻す積もりは無いのだろうなあと感じた。
それにしても彼の嘘は
分かりやすすぎて辛かった。
| 2005年04月21日(木) | 弱さ |
とりあえず「今までありがとう」と言ったら「なんでやねん」と返された。
大阪人はよくわからない。
これから先交流が一切断たれるわけでもないし、
仲の良い友達として付き合っていくわけだから
いちいち変に改まるなという意味なのだろう。
けど僕は今までと同じように接していけるほど器用では無いし、
僕は彼を一生嫌いにはなれないだろう。
彼もそうなのだろう。
事実、彼からのメールはあの日以来無い。
なんだかんだ言って彼はばつの悪い思いをしているのかもしれない。
（ただ、当然のように堂山のゲイバーへ飲みに出てるのだろうなあと推定される。）
「別れ」というものを実際に口に出したのは僕だ。
そんなニュアンスを漂わせ続けていたのは彼であったから、
事実確認をしたに過ぎないのだけれども。
「それってもう、付き合ってないってことかなあ？」と聞けば
「そういうことになるかなあ」と電話口から応えた彼だった。
はっきり言ってくれれば良かったのになあと思った。
彼は結論付けてしまうのを恐れていたのかもしれない。
yueさんのselenographic mapを読む。
僕も彼も、まさしくこの日記に書かれているような性格だった。
僕らはとても淋しがりやで、傍に寄り添っていなければいけなかった。
とてもお互いのことを理解していて
（喧嘩ばっかしてたけど）とても楽しく過ごしていた。
ただ単にすれ違ってしまっただけなのだろう。
絶対的な距離が介在することによって、
どうしようもなく弱い僕らの関係は
かくも容易に破綻してしまったのだろう。
| 2005年04月20日(水) | さびしさは鳴る。耳が痛くなるほど高く澄んだ鈴の音で鳴り響いて、胸を締めつけるから、その音がせめて周囲には聞こえないように、 |
悲しくないと言えば嘘になる。
しかし、すっきりしたということもある。
今までひたすら悩み続けていたことを
終わってしまったことなのだと
遠くへ放り捨てるのはせいせいする。
と同時にやはりさびしくもある。
彼にとって自分は何だったのかと思わずにはいられなくなることもある。
けれど結果として現在があり、
たとえそれが過去から紡ぎ出された現在であろうと
未来を見据えた上で打ち出された現在であろうとも
僕はそれを受け入れざるを得ない。
時間の流れによる感情の変化はどうすることもできないのだ。（と自分に言い聞かす。）
距離を越えた、
時間を越えた魅力を持たない自分が悪いのだと思うことにした。
そんな大層なもの、一生かかってでも身につけられるかは分からないけれど、
自分を磨けば磨くだけ
可能性は広がるだろう。
| 2005年04月19日(火) | 未来に取リ残さレる |
先日大学の先輩と晩飯を食った折、
人間には今を生きる人間と、将来のために（今のうちからしっかりと準備をして）生きる人間がいるのだという話になった。
先輩は少し話せばそうだと分かるし、彼自身もまたそう言うように、将来のために生きる人間であった。対して、
「僕は欲張りだから両方欲しいよ」と言ったら笑われた。
僕の彼はまた将来のために生きる人間であった。
「東京に就職したい。」
そう言った時点で、彼の中では全てが終わっていたようであった。
僕が目指している公認会計士という職業は、
求人の過半数以上が東京に集中しており
また待遇も圧倒的に東京が良い。
よっぽど地方に対する執着が無い限りは、
東京で就職先を探すのが普通のようであった。
というか、今現在、ただでさえ資格を取っても就職先が無い状態である。
地方で探すほどの余裕も無いのだ。
大学で上阪した僕には勿論、土地に対する執着と言うものは無い。
たとえば、待遇の悪い土地で一生を過ごせと言われれば
なんとなく気が向かなくなるだろう。
ここの土地に僕がいる利点は彼がいるということ。
ただ一つであった。
対して、彼は一生を大阪で過ごすことが決まっている。
彼は心から望んでその地に暮らしている。
大阪以外の土地で暮らす気はさらさら無く、頼まれても、
何があろうとも断るであろう。
それは彼自身を囲み、そして彼自身を作ってきた環境が、どうしようも無く決定付けている。
僕がどうこうできるものではなく、また僕のわがままのためだけにそれを変えさせるべきでも無い。
たとえ一生のわがままとして願ったとしても、その願いが叶うことは無いだろう。
「今のためだけに生きれる程、僕は若くないから」と彼は言った。
いつも感じていた“置いてかれてる”感は間違っていなかったのだと、
この日僕は確信した。
彼は未来を見つめ、僕は今を生きている。
僕は今、なんのためにここに存在しているのか。
未来のために僕はここにいるのか。
だとしたら、今ここにいる僕は何のために存在しているのか。
そのように感じていた僕は、彼とは決定的にズレていたのかもしれない。
そんな彼の未来に、僕はもういなかった。
そうして彼の今に、僕はいなくなった。
ありがとうございます。
| 2005年04月18日(月) | 考えられなくなった人間。 |
はてなダイアリーにてお借りしていた
有料カウンタに支払っていたウェブマネーが切れたので、
それを機にエンピツへ舞い戻ってきました。お久しぶりです。
エンピツを離れはてなで日記を書くこと凡そ一年弱。
書物は読めど、娯楽小説の類が多く
高校生の頃のように評論文等を読む機会がとんと無くなってしまったためか、
己の語彙能力は著しく低下の一途を辿っているのをひしと感じている。
物を考えるにも秩序立てることが出来なくなり、
次から次へと溢れる感情を箇条に記すのみに至る。
また少し自分という人間について考えてみようかと思う。
根本的なことはほとんど何も変わっていないと思うけれど、
多分僕は成長しているはずだ。
ここで日記を書き始めたとき僕は十七だった。
今は二十歳で、二ヵ月後には二十一になる。
変わっていないはずが無い。
僕は僕の、変化を記して行きたいと思う。
おそらく右往左往し時には後退することもあるだろう。
客観的に見れば馬鹿みたいな行動を取ってることもあるだろう。
しかし自分なりに一生懸命に生きたいと思う。
その時その時の感情を出来る限り克明に記し、
読み返したとき、頭に様々な想いが甦るような、そんな日記を書きたい。
よろしくお願いします。
以前の日記はこちらです。
