DiaryINDEX｜past｜will
| 2006年05月31日(水) | 私たちは素晴らしい愛の愛の愛の愛の愛の愛の愛の中にいる。 |
集中力が続いている間だけ本当の自分を取り戻しているかのような錯覚に陥る。
多分「本当の自分」なんていうものを美化しているだけなのだろう。
しかし集中力を保持し続けられるわけも無く、せいぜい四時間で限界が来る。
これも以前ならば一日中集中できたはずなのだ、などと過去を美化してしまう。
おそらく何事も訓練なのだろう。
只今リハビリ中。
毎晩彼から電話がかかってくる。
時折疲れ果てていて電話できなかったと謝られる。
たとえば面倒臭がりな僕には毎晩誰かに電話をかけるなんていう行為を容易にすることはできない。
愛があれば出来るのかもしれない（愛もある意味では訓練なのだろうか？）が、
きっと僕が持ってるのは別の種類の愛なのだ。
なんて言い訳をしてみるが、ただ彼から毎晩電話がかかって来ることに甘え、安心しているのだろう。
-----------------------------------
さて物語とは一体いかなるものなのか？
俺が問うているのは物語というものの構造とか仕組みとか成り立ちとかそういう話じゃない。何が物語を定義するかという話でもない。物語がどうして生まれどうして残りどうして消え去るかという話でもない。設問は結局のところ、それがどうして存在するのかということになるだろう。ちょっと考えただけだと、人の想像力が物語を作っていることは間違いないように思える。全ては想像力が基盤であるように。それが大元であるように。でももしそれが正しいのならどうして想像力って奴は物語なんかに精力を傾けることにしたんだ？ツーバイフォーやダムを考え出すばかりじゃなく、Ｆ15イーグルや核処理施設や電子レンジを作り出すだけでなく、折り紙の折り方だの油絵の描き方だのステーキの焼き方だのを編み出すだけでなく、どうしてこの世にないストーリー、フィクションなんてものをわざわざ生み出す必要があったんだ？猿が進化しただけの存在の俺達にどうして物語が必要になるんだろう。うまいバナナの食べ方やアリの巣の見つけ方、ついでに目当てのメスの捕まえ方でも考えておけば十分だったのに、どうしてプロローグがあってエピローグのある「お話」なんてものを考え出さなきゃいけなかったんだ？そもそも物語なんて、何の役にも立ってないじゃないか。カタルシス？スポーツで十分じゃないか。バスケを観ろ。野球を観ろ。阿呆みたいなオリンピックを眺めてろ。あそこにもちゃんとカタルシスくらいある。だいたい毎日働きに出てご飯を持って帰って家族そろって食べて「ごちそうさま」、お腹一杯ポンポコチン。ここにだってカタルシスはあるだろうに一体どうして物語なんて必要になる？喜びも悲しみも楽しみも寂しさも現実にあるもので十分なのに、どうして作り話が必要になるんだ？作り話はつまり嘘の産物だ。何で嘘なんかがここに介入して来たりしたんだろう？
俺は答えをちゃんと知っている。それはつまりこういうことなのだ。
ある種の真実は、嘘でしか語れないのだ。
本物の作家にはこれが自明のはずだ。ドストエフスキーやトルストイやトーマス・マンやプルーストみたいな大長編を書く人間だってチェーホフやカーヴァーやチーヴァーみたいなほとんど短編しか書かない人間だって、あるいはカフカみたいなまともに作品を仕上げたことのない人間だって、本物の作家なら皆これを知っている。ムチャクチャ本当のこと、大事なこと、深い真相めいたことに限って、そのままを言葉にしてもどうしてもその通りに聞こえないのだ。そこでは嘘をつかないと、本当らしさが生まれてこないのだ。涙を流してうめいて喚いて鼻水まで垂らしても悲しみ足りない深い悲しみ。素っ裸になって飛び上がって「やっほー」なんて喜色満面叫んでみても喜び足りない大きな喜び。そういうことが現実世界には多すぎると感じないだろうか？そう感じたことがないならそれは物語なんて必要ない人間なんだろうが、物語の必要ない人間なんてどこにいる？まあそんなことはともかく、そういう正攻法では表現できない何がしかの手ごわい物事を、物語なら（うまくすれば）過不足なく伝えることができるのだ。言いたい真実を嘘の言葉で語り、そんな作り物をもってして涙以上に泣き／笑い以上に楽しみ／痛み以上に苦しむことのできるもの、それが物語だ。
題名は舞城王太郎「私たちは素晴らしい愛の愛の愛の愛の愛の愛の愛の中にいる。」より引用
「------」線部以下は舞城王太郎「暗闇の中で子供」より引用
| 2006年05月10日(水) | マイノリティを考える�� memo |
5/10
第三回講義
「同性愛と異性愛�機�
今回は
１．生物学的性別（sex）
２．社会的・文化的性（gender）
３．性自認（gender identity）
４．性的指向（sexual orientation）
５．セクシュアリティ（sexuality）…性的欲望や行為のあり方
などについての基本的な事項や様々な用語の語源を聞いた（同性愛関係の基本用語集レジュメ配布）後、
これまで同性同士の性関係はどのように捉えられていたか、と言うようなことを大まかに学んだ。
古代ギリシアでは、
１．年長者と少年が同性愛関係を結んだ。
これは少年が成人になるために必要なプロセスとされていた。
２．同性愛と異性愛が両立可能であった。
３．「男らしさ」と結びつくことが良いとされていた。
４．同性愛の方が異性愛よりも上位に捉えられていた。
５．これにより、同性愛には公的正当性が保証されていた。
日本でも昔から同性同士の性関係は記録に残っている。
男色（なんしょく）、衆道（しゅどう）など。
茶道・柔道など、「道」が付くということは、文化的にある程度レベルが高いものであるということである。
僧侶は妻帯禁止であったため童（わらべ）や稚児（ちご）を女性に見立て性的な関係を結んだりした。
また武士における「義兄弟の契り」は実際に性的な交渉を擁すことが多く、そしてそれが「武士道の華」とされた。
契りによって強化された「忠」は、いわば「恋」のようなものである。
18世紀半ば頃より徳川幕府は安定期に入り戦が無くなり武士道は変容した。
戦闘の時代の絆は弱まり、武士は官僚化・サラリーマン化して行き、
強さや武勇などより秩序が求められるようになる。
1920年代〜
精神医学が欧米より輸入され、そこでは同性愛は「変態性欲」と看做された。
そうして性科学によって、「同性愛者」というカテゴリーが生じた。
また精神医学が同性愛を「変態性欲」と看做した背景には、
西洋キリスト教社会において、性的快楽は罪・悪であると言う理念がある。
罪ということはすなわち犯罪である。
その後ナチス・ドイツでは民族浄化としてユダヤ人と並んで、ロマ（ジプシー）、障害者、同性愛者（凡そ50万人）が虐殺された。
ユダヤ人には☆のマークが付けられたが、同性愛者には▼のマークが付けられ差別の対象となったのである。
近代社会は性別ニ元制社会である。
それにより、
・男と女→結婚+子供→社会の再生産・維持
・同性愛
前者は正しいセクシュアリティ、後者は誤った、危険なセクシュアリティであると言う捉え方がされるようになってしまった。
全体的に史実・事実を淡々と説明的に述べている印象がある。
もっと、例えばひとつひとつの史実や事実に対しての教官自身の考えを投影させれば面白くなるのでは無いかと感じる。
「マイノリティを考える」と言う題名の講義ではあるが、
いまのままでは「考える」ことが希薄である感が否めない。
過去の事実、現在があり、それではこれから私たちは何をどうして行くべきなのか？
材料を与えられた上で個人個人が考えるのは勿論大切であると思うが、
事実を発展させた後の、「ひとつの答え」を提示して戴きたいと思うのは我侭だろうか。
（三回目の講義で答えを欲するのはあまりに気が早いのかもしれない。）次回は休講とのこと。
| 2006年05月09日(火) | それだけになる |
昔からそうだ。
僕は一度にいろんなことができない。
何かをするときは「それ」にかかりきりだった。
ご飯を食べるときだっておかずを食べてから野菜を食べて、
それから味噌汁を飲んでの「ばっかり」食べ。
本を読み始めたら読み終わるまで他のことが手に付かなくなる。
二十四時間何も口にしないで読み耽っていたこともある。
朝まで読み続けて寝るために高校をサボったこともある。（何回も。）
「集中力があるね」と褒められたことは多い。
「歯止めが利かない」と諫められたことも多い。
自分のペースを確立したらひたすらそれを続ける。
逆にそれが噛み合わない人間とは上手く付き合えない。
そういう意味では一人でいることは非常に気がラクだ。
いま少しずつペースが掴めて来ている。
「それだけ」になる準備が整いつつある。
何か一つにしか集中できないということは、
ただ単に不器用なだけなのかもしれない。
それでも、
やるべきことがはっきりしている今、
無駄なものを全部捨て去って、「それだけ」になれれば。
| 2006年05月08日(月) | 失っていたもの |
僕は勉強が好きだ。
久しく遠のいていた感覚がようやく少しずつ戻り始めてきた。
学べば学ぶほど身に付く。
反復ほど心強いものは無い。
一度覚えたはずなのに思い出せないことがどうしようもなく悔しい。もどかしい。
集中力が途切れたふとした瞬間、
自分のこと
自分の身の周りのこと
自身をとりまく人々のことに想いを馳せるのは楽しい。
机に向かっているとき、
勉強から気がそれればそれは洞察へと向かう。
洞察は気が付けば自分なりの結論へと辿り着く。
勿論辿り着かないこともある。
最近勉強だけでは無く、自分自身と向き合うことからも遠のいていたのだ。
再び勉強するようになって気付いた。
それが僕のリズムだった。
----------
頑張っているときに、褒めてくれるひとがいることが、何よりも嬉しい。
| 2006年05月07日(日) | 悲鳴咆哮 |
最近酷いことばかりだ。
泣きっ面に蜂。弱り目に祟り目。
次から次に災難ばかりが舞い込んでくる。
お願いだから邪魔しないでくれと願うのに
只管に連続してやってくる迷惑。
責められ、罵られ、誹られ、己はそんなに悪いことをしたのかと思う。
自棄になり多少の暴言を吐いてしまう。激しく自己嫌悪。
そして近頃の行いを振り返ってみる。
…確かに不行状。
誇れるような生活からは遥かに遠い。
決意した。
責められると傷つく。
罵られるとへこむ。
誹られると滅入る。
ただ、僕の場合はそれだけでなく僕を見下した相手に憎悪が向かう。
見返してやりたいと思う。
（それは決して相手に対して直接何かをするのではない）
（勝手に燃やし勝手に消化（消火）する自己満足的なものだけれど）
妙に闘争心に火が点いた。
と思ったらまた出鼻を挫かれた。
どこまでもついていない。
本当についてない。
だがこれくらいで負けてられない。
負けたくない。
絶対に
勝つ。何にだろう？
何にでもいい。自分が納得できる結果を出したい。
