◇◆◇◆

ないやる気を、かき集め、郵便局やら買い物やらへ。

少しやる気が出てきて、よしっ今日はこれで乗り切るぞ、と思ったところへ

母からメールが届き、ノックダウンされた。



自分でいろんな垣根を作ってきりきりまいすることは、しないように、

自分の思うままにならにことを、苦にしないように、

先のことを考えすぎないように、

無理してがんばらないように、

流れにまかせて、


と思っているのだが、なかなか。


◇◆

珍しい遠方の親戚が来るから、一緒に夕食でもどうか、というメールに

これだけ心をかき乱されて、不安発作を起こしそうになっている私も私だが、

そうならざるを得ない私というものが、根底にはあるわけで。


いい加減に適当に、流れに身を任せて、何も考えずにいれば

すべては収まるようにも思うのだが。

はぁ。　どうしたものか。途方にくれる。


返事をせっつかれるのも、切ない。

◇◆◇◆


朝から雪だし、珍しくもやがかかってるし、

寒いし、眠いし、で、


いっこもやる気が起きない。

◇◆◇◆


夜眠る前に、パニック障害の本を読んで寝たら、

眠っている間に、お約束どおりに不安発作を起こした。もぅ。




パニック障害に効くという薬を飲み始めて、丸六年、どうしてまだ

症状が取れないのか。どころか、最近は悪くなっているのか。

全く治療をしなかった時間があまりに長すぎたのか。




いや。違う。それもあるだろうけれど、私は思い出してしまったのだ。

思い出したときには、強烈で悲しくて辛いけれども、何度も思い出しているうちに

また、普通の思い出と同じように、色あせていく。それを待たねばならない。




ま、いいか。


◇◆

吉村さんの『死顔』を読みたいのだけれど、不安発作を起こしそうで

読めない。

◇◆◇◆


今日は、晴れ。

私は、またしても体が痒い。

月曜日は皮膚科に行かなきゃならないかなぁ。

◇◆◇◆

何からその話しになったのか、

昨日、ねこぞーから『ヒトのなぐりかた』について教わることになった。



こうやって握ると（とでこぼこの拳を作ってみせるねこぞー）

強そうに見えるけれど、なぐったときに拳を痛めるからさ、

場合によっちゃ、指の骨が折れちゃうこともあるからさ、

こうやって、指を平らにして

（とねこぞーは、私の握った拳を手のひらに当てて平らにした）

それで、パーンとなぐるんだよ

ホラ、やってみ（と両手の手のひらを私に向けるねこぞー）


もっと力を入れても大丈夫だよ。

ていうかさ、なんか、形おかしいよな。


構え方が変なんだな、もっと腰入れて打つんだよ、

こういう風に。



って、喜々として語るねこぞー。

私、そんな予定もないんだけど、ねこぞー。



◇◆


男の子文化を教えてくれたお礼に、

私からは、せっせっせ、ぱらりとせ、みーかんーのはーながー、を

教えてあげた。


何度教えても、ぎこちない手つきのねこぞー。

女の子文化も、難しいだろ（笑）

◇◆◇◆


昨夜からの、この雪と寒さは、昨日のねこぞーの行動ゆえだ、と確信。

今日も朝から、私に紅茶なぞ煎れてくれてたら、大吹雪になるところだったが、

今朝は、私が起きてくると、いつものように床で寝くたれていたので

ひとまず、吹雪は回避できた模様。



そのねこぞーを、絨毯からひっぺがすと、うにゃうにゃとした回らぬ口で



「きょうは、がっこうへいくの？」

と言った。



「誰が？」

「ぼく。」




オマイはこのトシになって、どこの学校へ行くんだぁぁぁ、と思いつつ、

行かないよ、今日はお休みだから、と答えると、安心したのか、

また絨毯に突っ伏すねこぞー。




学校へ行く時間だ、ほれ起きろ、遅刻するぞ、と言った方がよかったかも。

◇◆◇◆


ねこぞーが、めずらしく私より早くに起きた。

新聞を取り、ストーブを点け、カーテンを開け、まめまめしく立ち働くねこぞー。



その気配に目覚めて、ねこぞー？と呼びつつ慌てて居間に行ってみると、ねこぞー、

ストーブの前で、紅茶を飲みながら新聞を読んでいたのだが、

さわやかな笑顔を私に向け

「おはよう、起きたの。寒いねぇ。部屋が暖まるまで、ホラ、毛布かけてかけて」

と私をソファーに誘導し、私をこっぽり毛布でくるんでくれた。


更には、私にも紅茶を煎れてくれてから、今度は寝室へ行き、結露を拭き取り、

布団をあげ、なんかもう完璧。



もし、定年後の朝が、週に一度か二度でもこんなであったら、すっごく幸せかも

と思ってしまった。


◇◆


ま、実はこれ、私が毎朝していることを、そのまましてくれただけなんだけど、

されると、案外うれしかったりして。

私って、案外簡単かも（笑）

◇◆◇◆


はじめて、ひとりで、セルフでガソリンを入れてみた。



以前に、ねこぞーの付き添いのもと、練習をしておいたのだが、

やはり、途中でもたついてしまい、

スタンドのおじさんが心配して飛んできて、

ほとんどおじさんにやってもらった。



家庭内のみならず、社会的にも甘やかされている私。


◇◆


かつて、若い女の子だった頃は、こうしてなにからなにまで

まわりの人に助けてもらっていたなぁ、と懐かしく思い出した。


まだ、おんなのこ風味でいけるのかしらん？？　（←すっげえ勘違い）


◇◆

今、ねこぞーから鋭い突っ込みがぁ〜


「スタンドのおじさん、初心者で気の毒だから助けたんじゃなくて

事故おこされちゃやっかいだし、他のお客に迷惑だからだろ」


そうか、そうか、そうだったのか。


世間知らずの女の子だった私は、まわりの人に助けられつつ

こうして、世間に不慣れなおばちゃんへと成長したが、

今後はおそらく、世間に疎いおばあちゃんへと進化していくのだろうな（笑）

◇◆◇◆


まだ、くたびれている。


◇◆◇◆


おいしそうな、どんこ、としまい込んであったのを取り出したら

賞味期限が切れていました。

干ししいたけに、賞味期限があるとは知らなんだ。



そりゃ、百年も持つとは思っていないけれど、

乾物だ、生ものじゃない、と甘くみていた私が悪かった（笑）


どんこにはどんこの、言い分があるらしく、

きっちり半年、賞味期限が切れていた。


◇◆

でも、なんだかんだ言っても乾物じゃん、ナマモノじゃないじゃん、

と私には私の言い分があり（笑）

今夜は、そのどんこを煮染めにして食べます。

玉子とこんにゃくと、炊き合わせてみる。



◇◆◇◆

明日もおでかけがあって、もはや、不安にまみれている。

近くなんだけれどもね。

近い、遠いの問題じゃないからね。



昼ご飯食べたら、今日も昼寝しよう。

不安と闘うのって、案外これで体力がいるのだ。


◇◆


『底は辛いよね。でもそれは実は底じゃなくて、螺旋階段の途中。

何回も同じ景色が見えるけれど、そのたびに少しずつ小さくなっていくよ。

いつか見えなくなるときがくるよ。ぐるぐるしながらでも』


携帯に保存してあるのだが、いつか携帯から消えてしまうこともあるから

ここに保存しておく。きわめて個人的なことだけど。

◇◆◇◆

なんとか乗り切った。

疲れた。

まずは昼寝しよう。




すべては、それから。

◇◆◇◆


本当に、これでもか、というくらいに、毎日不安に襲われて、

いくら不安発作に慣れているとはいえ、そろそろ生きるのが辛くなってきた。

目と鼻の先のスーパーに行くのさえ、厳しい日が多い。




明日は、大きなお出かけ。

週末にも少し。




一昨年、昨年が大変ラクだったので、このまま直線的に治るような気がしていたが

なかなか、そうはいかないらしい。




以前、似たような状況に陥ったときには、治りたくて無理をし、結果的に

より悪化させてしまったので、今回は、慎重にならなくては。



◇◆



とはいえ、周囲の理解を得るのは難しい。

どうして、歩いて5分のところに行かれないの？という疑問は当然だけれど

行かれないものは、行かれないのだ。

遊びなら行かれて、義務なら行かれない、ということでもない。



不安がなければ歩けるけど、不安があれば、歩けない、それだけなのだ。





私の本当のところを知っているのは、ねこぞーだけ。

ねこぞーに頼って、持っているスキルをフル活用して、

年末年始を、乗り切ろう。





私だけじゃない、みんなそれぞれ何か自分の抱えるものと闘っている、

ということが私の唯一の慰めであり、支えである。

◇◆◇◆

最近、眠くてたまらない。いくらでも眠れる。寒いから、暖かい布団が心地よい。



私、冬眠するのかも。



◇◆

いじめと自殺を考えていたら、

東京らぶすとーりー、にアズサという子の自殺を通して、

そのことが描かれていたことを思い出した。

さとみは、アズサを卑怯、と言い、

自分を死ぬほど嫌っていたアズサがいたことを忘れずに生きる、

というようなことを言っていた。かなぁ。

発掘して読んでみようかな。

◇◆◇◆

昨日の『のだめ』は、よかった。

ほんのちょっとしか聴けなかったけれど、ラフマニノフのピアノだけ、に感動した。

はじめて聴いた（当たり前か）。



私には、音楽に関して非常に早熟だった友達がいて、ラフマニノフは、彼女の指南のもと

13歳ではじめてレコードを買って聴いた。

当時はなにがなんだかわからなかったけれども、

そして、今でも、あまりなにがどうなんだかわからないけれど、大好き。

アシュケナージのピアノののしか聴いたことがない。でも、大好き。

◇◆◇◆


昨日、初雪が降った。例年になく、遅い雪。

しかも、風が強かったため、横なぐりの吹雪状態。

これから数ヶ月の間、いやというほど目にし、実際にもういやだと思い、思うのみならず

雪は飽きた、とまで言い放つ（であろう）私なのに、

毎年、初雪を待ちわび、いざ降るとわくわくして眺めるというこの心性はいかがなものか。



まだまだコドモなんだな。


◇◆◇◆

ねこぞーは、まだ発熱中。

結婚当初から、月に一度は発熱していたねこぞーなので

私のねこぞー看病は、自分で言うのもなんだが、実に手際がよく、至れり尽くせりである。

食事と飲み物はもとより、

汗をかいたときの、本人から寝具に至るまでのケア、

そして何より、精神的手当。


一番重要なのは、愛されてる、大事にされている、と思わせること。

いやなに、この際誤解でもなんでもかまわない、本人の思いこみが大事。


今のところ、順調に思いこみつつあるねこぞー。

この分だと、案外早くに治るかも。よかった。


◇◆◇◆

でもって、私自身は、まだ不安が強い。

今週金曜日のお出かけが、苦痛でたまらない。

地下鉄にも列車にも乗れそうにない。

ひとりで運転して行くか、タクシーか。

ひとりで運転、もなんだか自信がない。運転中に過呼吸を起こしそうで。


ふぅ。

◇◆◇◆

荒れ模様の天気。



昨晩、私が寝ようとしていたら、ねこぞー、僕も寝る、と本当に眠った。布団で。普通に。



まあ、めずらしいと思っていたら、

明け方、ねこぞーのうなり声で起こされる。

ねこぞー発熱。


昨晩からねこぞー、具合が悪かったのだろう。だから、早くに眠ったのだろう。

たぶん、本人も気がついてないだろうけど（笑）


◇◆

私は、ゆらり、ゆらり、と不安のなかを漂っている。

◇◆

いじめの問題が取りざたされるたび、不安が増す。

◇◆◇◆

この頃はまっているもの。

etvで放送している、しばわんこ。

今日は『煩悩ぜろのしばわんこ』というところで爆笑してしまった。

放送時間、再放送時間がものすごく覚えにくくて困るんだけど。

明日の朝八時半にはあるのかしらん。楽しみ。


◇◆

体のかゆみは治まりつつある。

一昨年春から、春になるとかゆくなる体になってしまった。なんだかなぁ。

でも、今はまだ秋。

これから厚着の季節なのに、これじゃほんとに困る。

◇◆

明日から、寒くなるらしい。

明後日は、雪らしい！

雪だ、雪。

なんてすてきなこの響き。

みんなに白い目で見られるっぽいけど、私は冬が雪が、大好き！



みなさん用意はいいですか。

ウチはもうタイヤも履きかえたし、ワイパーも新しい冬用を買った。

雪かきも準備完了。

ねこぞーのダウンも出したし。

あとは、自分の冬ブーツだけ。


買いたいな、買っちゃおうかな。はやりのくしゅくしゅブーツ。

ｶﾗﾀﾞｶﾞ
ｶﾕｲ
ﾃﾞｽ
ｺﾏﾂﾀ

◇◆◇◆

今度は、別の何かがおかしい。

らんのなにか？もでむ？

つながったり、つながらなかったり。

◇◆◇◆


雨。

でも、ちっとも寒くなくて、11月のような気がしない。

◇◆◇◆


幼すぎる。
社会性がない。
同年代の女性たちは、育児に介護に忙しいのに、暇でいい身分だ。
仕事もしないで。
自分のことばかり考えて。
自己中心的すぎる。


などと言われて、日本海溝の底の底に沈みました。


まだ、沈殿中。　　ででん。

一瞬、憎まれているのかと思ってしまった。


憎まれているのかもね。

トラブル続きだった。

のーとんと相性が悪いのかと思ったが、
知らぬ間に（違）直っていた。

ねこぞー、えらい。


で、なにもしてない私は、疲労困憊。

これから、データ入れようと思うんだけど、
スティックを差し込めばいいだけなんだけど、

めんどくさい。


あー、疲れたなぁ。

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