空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　諦め。 泣きそうに、なった。 ずっと、消えてくれない。 いっそ、屈しようか。 その後なんて、どうなってもいいや。 我にかえって、自殺でも何でもすればいい。 もとから、逃げる気も、ない。 2002年09月30日(月)

		■■■ ■■ ■　月一。 昨日の夜に気付いた。 なんだかだるいと思ったら、 嫌な予感が当たってしまった。 生理だ。 ナプキンを当てて、 すぐに来るだろう痛みに耐える。 「まいったな・・・。」 この分だと、もうひとつの嫌な予感も当たる。 そして、案の定。 内臓、内臓、内臓。 昨夜から、それしか見えない。 それ、プラス周りのものへの、嫌悪感。 ・・・言葉を喋ってる、肉槐のくせに。 ぐるぐると、映像が回る。 死ね、今すぐ死ね、さっさと死ね。 私が欲しいのは、あんたの中身だ。 胸から腹まで切り裂いて、 臓物を取り出し、剥き出しの胸郭に触れ、 白と赤のコントラストを楽しんだ後、 手足を切り取り、損壊し、 その肉を焼いて赤ワインでわった血と共に食べる。 苦痛に悶える顔とか、悲鳴とか、 そんなのうるさいだけだ。 欲しいと思ったものが生きている。 殺さなければ手に入らない。 じゃあ、殺そう。 あなたの理論なら、そういう事になるんですけど？ かつて言われた言葉に、皮肉を込めて、そう返す。 ・・・一週間、一週間の辛抱。 2002年09月29日(日)

		■■■ ■■ ■　彼の言葉。 心に残った言葉は数あれど、 一番、揺さぶられたのがこれだった。 『自分が何かを創れるとは思えない。 　自分にできる唯一のことは破壊だと思う・・・ 　・・・もう、ものを壊すのには飽きてうんざりだ。 　誰の助けにもならないなら、人生になんの価値がある？』 2002年09月27日(金)

		■■■ ■■ ■　守れない誓い。 また荒んだ夜になった。 カッターに手を伸ばしたのも、久しぶりだった。 そんな必要もなかったのに、 それ以外の方法もちゃんと思いついているのに。 欲望に、負けた。 「一本だけ」 滲み出した血を指にとって、塗りつけた。 爪の間に染み込んだ血も、吸い上げる。 見たくない、聞きたくない、汚い。 刺激されたその声も、うるさいとしか感じない。 想像もしなかった、嫌悪感。 （・・・そんな声で喘ぐ前に、死ねよ。） ああ、したいしたいしたい！ 頭に手をやって、髪をひきちぎる。 簡単に抜ける。 目まいもやまない。 胸に手をやって、鼓動を確かめる。 規則的に感じる振動。取り出したい。 首に手をやる。ピクピク動いている。 絞めた。 当たり前だが、呼吸が苦しくなる。 キィン、と変な音が聞こえてくる。 頭に血がのぼる。意識が朦朧とする。 そのまま、しばらく絞め続ける。 ああ、ひどく滑稽。そう思って、笑う。 （・・・吐き戻す） 手を離した。咳き込んだ。 首も、悪くない。 2002年09月26日(木)

		■■■ ■■ ■　たった一人のともだち。 こんな辛い夜は、久しぶり。 一昨日から目眩は止まらないし、 来るはずの生理はストップ中。 時折猛烈に襲う吐き気と、抜け毛。 頼むから、そんな誘うようなこと言わないで。 冗談だってわかってても、頭は追いついてくれない。 よくわからないもやもやがお腹の中にたまってく感じ。 また少し、臆病になったみたいだ。 電話も、簡単に出来ない。 ゆっくり、ゆっくり、深呼吸。 落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だ。 胸に手を当てて、心臓を探す。 見つからない。 腹に手を移して、その鼓動を感じた。 ・・・聴診器でも、買おうかな。 つつ、とお腹を指で辿って、裂けるイメージ。 突っ込むイメージ、刺すイメージ・・・そう、ゆっくり。 目眩だけに止まらず、幻覚もひどい。 こんなきついのは、久しぶりだ・・・。 ・・・電話、かけてみようかな。 2002年09月25日(水)

		■■■ ■■ ■　この世で一番尊き日。 他に何も言えなかったけど、いいんだ。 大好きも、ありがとうも、全部それにいれたから。 それが、一番伝えたい言葉だったから。 「誕生日、おめでとう。」 2002年09月24日(火)

		■■■ ■■ ■　内面世界。 時折、怖くなることがある。 あの人をどこまで信頼しているのか、と。 言いなりと、対等はまったく違うのだけれど。 その区別がつくようになった今でもまだ、わからない。 刃物はまだ、心の支えだけれど、 極力携帯せぬように心掛けている。 "いつでも裂ける" そう認識すればすぐ、邪悪な想いが押し寄せてくるから。 ＊ 2002/09/** 胃が痛い、と彼女が顔をしかめた。 とても心配した。どのくらい痛いんだろう？ それの場所に見当をつけて、覗き込んだ。 彼女は苦笑しながら言った。 「見えるわけないだろ。」 見たい、と思った。 2002/09/** 今日、新しい満足の方法を覚えた。 敷布団に、カッターで裂け目を入れる。 頭の中でゆっくりとそれを練り上げる。 お気に入りの死体写真からもイメージを膨らませる。 指をそっと入れる。 最初は入口、次は一気に。 触れる布の柔らかい感触じゃなく、 ぶよぶよとした塊を想像する。 とても、気持ちよかった。 ＊ 鏡の前で笑顔の練習をする。 精一杯の笑顔で、やっと微笑み程度。 普段の自分がどれだけ無表情かを痛感した。 アルバイトの申し込みをした。 パソコンで情報収集もした。 なんだか、難しそうだった。 とりあえず、やってみるか。 苦笑混じりの微笑は、少し好きになれそうだった。 2002年09月22日(日)

		■■■ ■■ ■　言ったこと・知ったこと。 拒まれなかった安堵感と、 ほんの少しの悲しみが残った。 冗談で、・・・そう、それでいいんだ。 喰い壊すことに満足感を得られないんじゃないんだ。 ・・・むしろ、それにこの上ない喜びを感じるから。 だから、性的なことに関わりたくないんだ。 欲求不満でもなんでもいい。 ああ、そりゃヤりたいよ。 けど、絶対にダメだ。 抑えるとか、そんなじゃなく、本当に、自信がない。 精神的にはもういい、物理的に感じたい。 小説の様にドラマチックにそれを表現出来ればよかったのに。 私ときたら内蔵を引きずり出す事しか考えちゃいない。 まったく・・・ロマンチックのかけらもないね。 2002年09月20日(金)

		■■■ ■■ ■　真夜中の苦笑。 うだうだ考えても仕方ないので、 無理やりにでも寝ようと思うのですが、 まったく、眠れません。 昼夜逆転の生活にそろそろサヨナラしたいので、 あまり頼りたくは無いですが、相談機関に行ってみます。 睡眠薬でも貰えば精神的にも落ち着きそうですし。 薬はオーバードーズのきっかけになるので、 出来る限り避けていたのですが、 今なら大分落ち着いているし、大丈夫でしょう。 バイトもそろそろ、本腰入れて探さないと。 学校復帰はまだまだわかりませんが、 出来ることからやっていきます。 ついでに、妄想のことも相談してこようかと。 死体の愛撫から始まって、 腹に手を入れて内蔵引きずり出して、 頬に当てて血まみれで笑うのはちと辛いです。 昼間はまったく普通でいられるだけに、余計。 ある意味本当、煩悩に乾杯。 死が性に直結してる状態は自分でもよくない、 と思えているのですが・・・ハァ。 まだまだ、です。 2002年09月19日(木)

		■■■ ■■ ■　亀裂。 抑圧しているわけじゃない。 ただ、忘れている。忘れていられる。 この時間は間違いなく、幸せだと思える。 ここまで来ると、 もう自分はそうだと認めたほうがいいのか。 まだ、思春期、で片付けられる範囲か？ 明言することで楽になれるなら、いっそしてしまおうか。 『私に必要なのは、人格でなく身体？』 まったく、頭が痛い。 行為自体は好きでもなければ嫌いでもない。 ただ、早熟と言うには早過ぎる頃にそれは覚えていた。 何度か、弟とふざけあった事もある。 あの人のことは、とても好きだ。 生きている、恋だと思ってる。 でも、性的なことが絡むと違う。 その口からそんなことを聞きたくない。 他の色んな媒体から情報を入手したくもない。 まったく、この脳内変換の速さはどうなっているのか。 妄想だ、と割り切っているのに、痛みはちっとも治まらない。 当人より私の方が深刻になってしまう、悪い癖だ。 自分が、この性癖を受け止めること。 それ自体は、簡単に出来る、葛藤もない。 "そうであるから、仕方ない" 考えるべきはどうやってそれを満たすか。 他人には間違っても言えない。 話せる相手など限られているし、 「冗談だ」と受け取られる事も、 「変態」の烙印を押される事も怖い。 愛でなく、支配。 人格でなく、身体。 「・・・ネクロフィリア、か。」 冗談であって欲しい。 正常に戻れると願いたい。 だけど、既に私は戻ってきているのに。 笑えるようになってきたのに。 どうしてここだけは変わらないんだ。 不安に、押し潰される。 また一つ、秘密を抱えるのか。 冗談であって欲しい。 （自分はそうなって欲しい。） 普通になりたい。 （特別になりたい。） ・・・自ら望んで変態になりたい人間が何処にいるんだ。 2002年09月18日(水)

		■■■ ■■ ■　不理解。 そう、誰かに、少しだけ聞いてほしかったのかもしれない。 変だと思われてもよかった。少し、楽になりたかった。 「人間だって所詮肉だよ。」 それは、事実なのにどうして怒られたんだろう。 その時は、本当にその理由がわからなかった。 だけど、後から考えて、少し、解かった。 ・・・本心からは、そう思えなかったけれど。 ＊ 感情というのは、本当にわからないものだと思う。 普段なら笑ったり泣いたりといった、 ごく当たり前の感情に疑問を示す事などないと言うのに。 何かが、欠けているような気がしてならない。 まったく意識していなかった。 感情表現が乏しい、だなんて言われるまで気付かなかった。 きちんと、笑えていたつもりだった。 確かに、泣くことは出来なかったけれど、 自分が笑えない、なんて微塵も思っていなかった。 それなりに、傷ついた事は覚えている。 その痛みは、今はもうわからないけれど。 死んでいるような瞳、虚ろな瞳。 笑っているのに、引き攣っている口許。 鏡を見れば、陰気な女がそこに映る。 表情だけに限った事じゃない。 この、何かがへばりついているような、 とても形容しがたい、違和感、不快感は何だろう？ いつからこんなものを感じているのか。 何故こんなものを感じるようになったのか。 あるようでない、答えを突きつけられる。 道徳観念がないわけじゃない。 善悪の区別がつかないわけでもない。 私は普通で冴えない地味などこにでもいるような女だ。 ただ、"何か"が違う。 それは、自分を特別視したがっているんだろうか？ 答えは出ない。だから、考えない。 けれど浮かんでしまったときは、少し、思考を傾ける。 暗い欲望に、飲み込まれない程度に。 2002年09月15日(日)

		■■■ ■■ ■　親子。 ・・・泣かされっぱなしだ。 彼のお父さんの著書を読んだ。 正直言ってどうかと思った。 金儲けのような感じがしたから。 幼い頃の写真があった。 赤ん坊のころ、子供のころ。 とても無邪気に見えた。瞳に光が宿っていた。 なんだか、涙が出てきた。 何の感情だろう？これは。 確かに、許される事じゃない。 けれど、私が彼に感じるのは悲哀、だ。 綺麗事なのかもしれないけれど。 最後まで彼を案じ続け、支え、背負った人だと思った。 もちろん今も、背負い続けているのかもしれないけれど。 すぐ、自分のことを考えるのは悪い癖。 だけど・・・私には、いるだろうか。 罪を犯しても、支え続けてくれる人。 私が子供過ぎて、感じ取れないだけだろうか。 あれが愛だった？・・・それとも、今が、そう？ 望んで生まれてきたはずなのに、 それに罪悪感を感じるのはどうして？ 決して嫌いになれないのに、好きになれないのがもどかしい。 2002年09月14日(土)

		■■■ ■■ ■　天空の彼方へ。 よくなろうって思うのは、 それなりに痛みを伴って、 苦しくてつらいから、 また、挫けてしまいそうになる。 声出さないで泣くの、 もう慣れたけど、痛い。 ゆっくり深呼吸して、目を閉じて、 ぬいぐるみにほっぺた寄せたら、 あったかさにちょっと、ほっとした。 もちょっと、やってみる。 頑張らないで、やってみるよ。 痛いとこだらけだけど、 ちょっとずつ見れるようになる。 そう思って、やってみるよ。 2002年09月13日(金)

		■■■ ■■ ■　モノトーン。 目覚めの一言が、「最悪だ」だった。 得体のしれない感じがずっと付き纏っている。 何度も、目が覚めた。 強烈な死の感じに耐えられなくなったから。 なのに、目を開ければその映像はどこにも残っていない。 再び眠りに落ちる。 また、目覚める。 同じだ。 そんなことをずっと繰り返して、朝になった。 まだ、付き纏っている。・・・最悪だ。 必死に昨夜の記憶を引っ張り出す。 手錠をかけた。机に座った。何か書いた。 紙に残っている文字。・・・書いたよな、確か。 それすらも、朧気。 自分の日記を開いて、昨夜何があったかを知る。 そうか、久しぶりにビデオ見てたんだ。 で、そのあと落ち着かなくなって・・・。 鮮明には覚え出せなくとも、 ぽつりぽつりと、映像が浮かんだ。 気持ちを切り替えようとシャワーを浴びて、 髪の毛を手ですくと、面白いように抜け落ちた。 手のひらに乗った黒い束を見て、苦笑する。 『はげしずく〜』 あの人のからかうような声が聞こえた。 『はげないもん、大丈夫だもん。』 交わすように呟いて、ちょっと笑った。 「・・・あの人、だけだな、私が私でいられるの。」 意地っ張りで、馬鹿で、すぐ突っ走るけど。 そんな自分でも、いーんでない？ 冷静で、真面目な良い子よりも、ずっと楽しいや。 まだまだ上手く笑えないけど、 ちょっとずつ取り戻していけるよね。 ・・・そう、私の頭から"死"が消えることはなく、 歪んだ妄想が消えることもまた、ないけれど。 ＊ 『人間の人生はどこまでが定められたことで、 　どこまでを自分で支配できるんだろう？』 J.L.D 1991/08/14 2002年09月12日(木)

		■■■ ■■ ■　真夜中の情事。 本当に満たされるのは、自慰なんかじゃなく、こっち。 精神的な満足度はそれの比じゃない。 今日のために、カッターの刃もあらためた。 深夜二時、揺り椅子に腰掛け、カッターを右手に持つ。 大きく深呼吸をして、ビデオの再生ボタンを押す。 ・・・私は、新鮮な方が良いな。 腐ったらもう、人間って感じがしないもの。 でも、この俳優さん、足がすごくキレイ。男なのに。 ・・・舐めてみたいな。でも男なんだよね。 腹に手を突っ込んで、内臓を抉り出す様を思い描く。 ああ、さすが。こんだけリアルだと、ちょっとイイ感じ。 でも、どれがどれだかサッパリだ。 生唾を飲み込んで、刃を当てる。 あ、血飛沫。・・・すごい、キレイ。 流れ出した血を唇にとって、舐める。 そう、口紅を塗るように。 ・・・やっぱり、うるさいな。 喘ぎ声も、叫び声も。 黙ってろよ。そんなの聞きたくないんだ。 死なないでね、ヤだからね？ そろそろさよなら、愛してる。 この後も醜くなっても、ずっと。 「・・・自己中。」 深呼吸を、一つ。 ああ、そうそう、これだ。 真っ白くて冷たくて・・・もう取り戻せない。 ビデオはあくまでビデオ。 一番大事なのは自分の想像。 じゃないと、満たされない。 「血・・・。」 最後の、首挿げ替えるとこ、 真っ白いシーツが真っ赤になって、 壁に血が飛び散って、 肌にも返り血がついて・・・、 すごくキレイだったな。 私もあんな風に血、浴びてみたいな。 血液を、肌に塗って、 もちろんあの人にも塗って、 ちょっとずつ舐めるの。 左腕を切って、唇を当てて、目を閉じる。 浮かんだばかりの映像を想像したまま、舌を這わせる。 これは自分の腕だけれど、そうじゃない。 「きれいだよ・・・。」 ＊ 二時間、たった。 ビデオは、終わってた。 口元の血を舐めとる。 カッターの刃を拭って、しまった。 ビデオを抜き取り、ケースにしまう。 「さて、と。」 目を閉じて、あける。 鏡を見て、笑う。 また明日から、普通に戻る。 とても満たされた、夜。 2002年09月11日(水)

		■■■ ■■ ■　落ち着き。 三日連続であの人が夢に出てきた。 その事をメールで言ったら、 「そんなに逢いたい？」と笑われたけれど。 ・・・そうじゃないよ、違うんだ。 「欲しい」ってシグナル、だと思う。 まだ、そんな夢は見てない・・・、見てないはず。 空想だったらそんなの日常茶飯事だけど。 飲み込まれてはいないから、私はまだ、大丈夫だよ。 ＊ 今日はまだ、何も襲ってこない。 このまま眠ってしまえれば楽なのに。 あれは布団に入ればすぐ、襲ってくるから。 だけどずっと手を動かしていれば、つけいって来ない。 考える頭をなくした頃に布団に入れば、 何も思うことなく眠りに落ちられる。 だけど、夢の中は違う。 何も覚えていないけど。 強烈な死の感じだけはいつも残ってる。 何を見たか、なんて考えたくない。 私の夢から死が消えた日はほとんどないから。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『なぜ始まったのかはわからない。 　自分でもはっきりした答えはない。 　なぜこれが始まったのか真実の、 　本当の理由を知っていたら、 　たぶんやらなかったと思う。』 J.L.D 1991/08/14 2002年09月10日(火)

		■■■ ■■ ■　晴れた日。普通。 本日、晴天。 折り込まれていた求人広告をチェック。 お茶をコップに注いで、飲み干して、着替える。 久しぶりに体重計に乗る。・・・変わりなし。 部屋に戻って、椅子に腰掛ける。 机に向かって勉強。 遊びに行きたいけど、誰の予定も立たず。 来週は行けそう？オッケイ、それで。 ごく普通の、日曜日。 「おはよう、ジェフリー。」 一番気に入った彼の写真を部屋に貼った。 いつかお墓参りに行きたい・・・、また一つ出来た、目標。 アパートはまだ残っているんだろうか。 死臭もまだ、漂っているんだろうか。 「こういう問題、苦手なんだけどな・・・。」 あの死体写真、どこだっけ。 壮絶だったけど、すごく魅かれてて。 今はもう見つからないけど・・・。 「あ、そうか。こうやるのか。」 次はネクロマンティックでも借りようかな。 デスファイルとかジャンクとか、近くにないしな、 探しに行こうかな。 「次は、と。」 ＊ どこへ行っても死がつきまとっている。 冷たい唇にキスしたい、とか、 冷えた身体を抱いてイってみたいとか。 憎い人も、殺せば愛せる？ か、と考えてそれは無理だと答えが出た。 憎しみが先行して身体にぶつけてしまうだろうから。 そしてゴミ袋に入れて捨ててやるんだ。ざまあみろ。 ＊＊ 彼には未来がなかった。 どこにも向かっていなかった。 毒々しい思考を抱えたまま、 いつまでもこの部屋に座りこんでいる運命だった。 なんとしてもそれを止めなければならなかった。 今すぐ、今度こそ自分の手に操縦桿を握り、 自分自身を取り戻さなければならない。 それがなんなのかはわからなくとも。 The Shrine of Jeffrey Dahmer... 2002年09月08日(日)

		■■■ ■■ ■　昼と夜。 明るい昼と、暗い夜。 同じものを違って見せるその二つのように。 私もまた、表情を変える。 「されない、よな。たぶん。」 左腕から流れる血を舐めとる。 いちばん簡単な、欲望の満たし方。 不思議と、痛みは感じない。 少しずつ、刃を振るう手に力がこもる。 「自分の肉、なんか美味しくないだろうな・・・。」 何ヶ所かに残った、歯形を見て、思う。 血は、もう見飽きてて、 欲しいのはその中にあるもので。 彼、のように私も鼓動を聞くのが好きだから。 今日もまた、空想で自分を慰める。 手錠をかけて拘束する。 裸に剥いて、胸に耳を当てる。 ひどく安らぐ、その音。 ・・・叫ぶ、だろうか？ その声も、最初は心地良い。 だけど、段々うるさくなってくる。 私は、とても楽しいから、笑顔を絶やさない。 使い慣れたカッターで傷つけて見る。 浅い、傷がつく。 その血を、舐める。 替えの刃を、たくさん用意しておかなきゃ。 脂でギトギトになって、すぐ切れなくなるだろうから。 語りかけながらにしようか、終始無言でいようか。 ああ、写真も大事。 お気に入りの音楽をかけて。 歌を口ずさみながら。 見たいところは、たくさんある。 ああ、解剖学の本を買ってない。 仕方ない、勘で。 殺すつもりはない。 けど、お腹裂かなきゃ内臓見れないでしょ？ ・・・ここで、ストップ。 空想の中の私は何でも出来る。 だけど、現実はそうじゃないんだから。 人ひとりを拘束するなんてそうそう簡単じゃないし、 体力だって、全然ないし。 ああ、そうか。薬使えばいいのか。 また、空想に戻っていく。 それにあわせて、左腕を切ることも忘れずに。 「・・・言える？言えないよ、やっぱり。」 ＊ 今日、スパゲッティーを食べた。 ナポリタンのソースをあっためて、 茹でたパスタにからめた。 「血の色みたい。」 血液だと思って食べる事にした。 我ながら、ナイスアイディア。 とても、美味しかった。 ＊＊ 彼は心から、喜びいっぱいに笑うこともできなかった。 微笑や作り笑いはしてみせたが、顔には表情も動きもなく、 まるで無理矢理笑い顔を貼りつけたように見えた。 The Shrine of Jeffrey Dahmer... 2002年09月07日(土)

		■■■ ■■ ■　ネクロフィル。 とても楽しかった。 久しぶりに笑えた。 また、逢いたいと思った。 そう告げ、別れた。 残った楽しい思い出だけを抱いて、 また、歩めると思っていた。 ・・・それを、許してくれなかったのは、 追いやっていた、変わらぬ、増大し続ける欲望だった。 流した涙は、同情だったのだろうか。 あの人がいなければ、彼と同じ道を歩んでいたはずの、 驚くほどに彼に似た、自分に対するものだったのか。 それは、このおぞましくも悲しい物語を紐解けば、 いずれわかることだろう・・・。 ＊ それは常に唐突で、 私のことや場所など何も考えてくれない。 消えた傷を眺め、安堵に笑おうとしたその時のこと。 脳裏に過ぎった組織。一瞬にして、表情が消えた。 縦に裂けた腕の間から覗く組織。 筋肉・脂肪・骨。間から流れ出す血液。 陳腐な想像だけですむはずもなく、 切り裂いて、覗いて見たい衝動に駆られる。 生憎ここは電車の中。カッターの持ち合わせもない。 それに多少の安堵を感じつつ、爪で紅い線を引く。 何度も傷つけられ、弱った皮膚は簡単に跡を残した。 後はそれを見つめ、空想を膨らませるだけ。 影響されやすい性質なのか、 それとも元来の性格のせいか。 "組織"がとても欲しくなる。 先程まで笑っていた私が欲しいのは、 ぬくもり、安らぎ。そんなあたたかな感情。 しかし一度表情を無くせば、 欲しくなるのは、組織・・・パーツだ。 両者のバランスはまだ保たれている。 安らぎやぬくもりはあの人によって満たされ、 組織やパーツは映像や写真といった形で満足させられる。 問題なのは、実際に触れて見たいと願う感情だ。 自分の身体にはどうしても痛みが付き纏い、 純粋にそれを楽しむ事が出来ない。 かといってもう一つの道は絶対に選んではならない。 術は身に付けた。 あとは上手く共存させる。 これからの課題は、それだ。 ＊ 『自分に正常な感情を持つ能力があるのかどうか、 　よくわからない。もう長いこと泣いたことがないから。 　長いこと押し殺していると、 　それ自体なくなっちゃうのかもしれない。 　少なくとも、どこかは欠けてしまう。よくわからない。』 J.L.D 1991/08/26 2002年09月04日(水)

		■■■ ■■ ■　キャンドル。 部屋の明かりを消し、 ローズのキャンドルに灯をともす。 柔らかな灯りと、ほのかな香り。 切り離された私の精神がそこにあった。 全身からどっと汗が噴き出す。 鳥肌が立ち、身体が小刻みに震える。 普通の生活を営もうとしている。 日々前進は、そう、少しずつでもしている。 なのに、これだけはどうしても変わらない。 「誰か、誰か死体をくれ。」 写真は駄目だ。妄想を助長させるだけだ。 映像はまだ疑似体験が出来るから、いい。 欲しい。 動物はダメだ。 人間でなきゃダメだ。 気持ち悪くなって、いいんだ。 吐き戻しても、いいんだ。 どうせ胃液しか吐けない。 すごく興奮するんだ。 内臓をなすりつけてヤってみたいんだ。 ああ、落ち着かなきゃ。 深呼吸して、ゆっくり、ゆっくり。 一緒にお風呂に入りたい、 その後ベットで一緒に眠りたい、 あなたのために料理を作って、 解体して、料理して、 ずっと一緒にいたいんだ。 そしたらずっと笑ってられる気がする。 わけるのも、見せるのも楽しいかなあ？ ああ、全部、空想で終わらせなきゃ・・・。 2002年09月03日(火)

		■■■ ■■ ■　クリスタルガラス。 平穏とはいえないけど、 落ち着いた毎日が過ぎている。 のんびり、ゆっくり。 そう口にするだけで落ち着いてくるし、 少し、前向きにもなれる。 頑張らないだけで、笑える私がいる。 触れるだけで痛い想いもあるけど、 少しずつ、受け止められるよ。 そう、語りかけてみた。 だけど、そんな関係になるたび、 少しずつ増える不安と、迷いがある。 私があの人に望むのは、 「母親」なのか「恋人」なのか。 恋、だと問われれば、 「そうだ」と答えられる。 だけど、 恋人、を望むのか？と問われれば、 「そうじゃない」と思う。 あの人には彼氏さんがいて、 私は彼氏さん以上にはなれない。 あの人を、幸せには出来ない。 ・・・少し、悲しくなるけど、本当にそうだから。 欲しいものは奪い取らなきゃ、 なんて何回か言われたこともあったけど、 私の「欲しい」は、あなたの言うものじゃない。 だから、これで、いいんだ。と思う。 不安定な、この関係。 だからこそ、不安になる。 その口からはっきりと聞いている。 私は「友達」だ。って。 ・・・それだけでも、嬉しい。 だけど、私には、そう、じゃない。 恋心だと思う、だけど、望むのは恋人じゃない。 二つの色の、クリスタルガラス。 ・・・蒼いのは私、紅いのはあなた。 大丈夫、少しずつ。 焦っちゃいけない、焦っちゃいけない。 急いで答えを出す必要なんか、どこにもないんだから。 2002年09月02日(月)

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