涙を流すと言うことは“泣いている自分”に
酔うという行為でもあるそうだ。

では，涙を流して温まりたいと思った私は
自分に酔おうとしているのか。
醜い醜いと日頃貶している自分に。
自分が好きなのか。
自己愛的人間なのか。

そう思うとまた，反吐が出そうになるよ。

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むかしむかし。

好きだと言ってくれた人がいました。
魅力的だと言ってくれた人がいました。
必要としてくれた人がいました。

私は泣きそうなほど嬉しかったし幸せであったのに
無意識にも自分を信じられず全て適当にあしらってしまいました。

ほんの子供の価値観。
私自身は彼を友達としてしか見ていませんでした。
その程度でしたが，きっと世の幸せに重いも軽いもありません。


もう忘れてしまっているでしょう。
それでいいです。
過去を思い出としてしまえば美化されてしまっておけるだろう。
余計なことは消してしまって憶えていられるでしょう。

だから忘れるということもたまには必要な事なのです。
存在を忘れられてしまうことはさみしいことでもありますが
それはそれで誰かの日々が少しずつ色づけされていくなら
喜んでそのうちの一色になりたいと思います。


色にしてしまって，忘れてみては。


綺麗事ばかり並べ立てておりますが，
全て自分が可愛いからなのでしょう。
こんなに気持ちの悪い生き物は忘れてしまった方が賢明です。
あなたは賢い人でしょう？


いつか必ずあなたの震える手を握りかえして
明るい方へ一緒に歩いてくれる人がいるはずだから
それまで諦めないでほしいと思うよ。
日々を懸命に過ごしてほしいと思うよ。
笑ってください。
顔をほころばせれば自然と心も微笑んでいるはずなのです。
傷つけて傷ついたあなたの心もすべて抱きしめてくれるはずだから。


あなたの“存在”に既に素晴らしい価値があるんだから。

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馬鹿な悩みで。
果たして私はヒダリを想うことができるのか？
私はセキを想うことができるか？

腐っている。
二人とも目が悪い人でよかったのかもしれない。
まともに見たら全部消えていただろうね。

何で妹だけがお会いするんでしょう。
Ｗ “S.T”に。

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どこで私が気を許しているのか判断するには
友人宅でお泊まりすればよく分かるはずで酢。
要は人間が一番無防備になる寝入り寝起きを曝せるかどうか と。

誘われたがもう当分は夜中の恋話に付きあうつもりは無いです（爆）


サイレ溜まり始めた。
いつかグイッと呑んでやりたい（違）
入院ていいよなぁ･･･（不謹慎。スミマセン･･･）

私は自傷には向いてないんだなぁ。
向き不向きの問題ではないんだけど。


話したそばから矛盾していることに気付くよ。
すごく苦痛だ。
何を喋っても正論ではない気がしてならない。
間違ったことしか喋っていないのでは　と。


どちらもこの手から頭から捨て去ればいいんだと思うよ。

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犀利な人間でありたいと思う。無理だけど。

満たされねぇ。残された匂いじゃ何も膨らまないよ。
もちょっと過激な表現がありますのでここでは書けません。

助けてほしいと言えない非人格者の諄さ。

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未だ見ぬ日々に寄せる思いは不安でしかない･･･。


逢いたくて　逢えなくて
長すぎる夜に光りを探しては 独りたたずんでいる
誰ひとり 優しさと強さがなければ生きては行けない と
教えてくれたのは 去り行くあなたでした

（GLAY / Way of Difference）

久々にいいと思うー。

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もうゆーとぴあはいいからおぎやはぎ出しやがれ。
品川庄司を見逃してしまった心の傷は深いのです(違)

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此方でふと占ってみました。
シュークリーム貪り食べていたら何となく手が。

結果：ティラミス。*
ホンマかいとつっこみを入れ。
ここでも「老けてるよアンタ」と遠回しに書かれている。
勘弁してー（涙）

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