目次｜後悔｜杞憂
| 2002年04月18日(木) | 逃避。 |
結局 休んだ
まだ連絡してない
折角通ってたのに･･･
やっぱりダメな奴はダメなんだね。
気持ち悪いよ･･･。
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昨日の夜中もまた戻してしまったり。
朝も引きずっていたようで非常に気持ちが悪かった。
本当，何もしたくない。
すべきこともしたいことも全部薄まった。
興味がない。
私はずっと変わらない
もうご存じでしょうがどうでもいいところまで頑固ですから
つもりもなければ必要性もあまり感じていない気がする
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生活に適応するには薬を飲まざるをえないと。
眠ることが自然にできないということは斯くも悲しい。
不眠・早朝覚醒・途中覚醒。
私は一日過ごすのに眠らなければ動けない。
それなのに眠れない。
もうこんな日々は嫌だ。
どこかへ隔離されたい。
何も映らない世界。
遠くへ逝きたい
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描きたいものがあるのに手は動かない
何時まで続くとも知れぬ苛々とか。
才がないものに興味を抱くのは残酷だ
私は自分で自分を潰す
そういう生き方が染みついた気がする
それ以外知らない
面倒だ
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全部暗転したというか。
本当に絵が描けない。
何も浮かばなくなった。
前にもあったなぁ。
半年くらいまともなものが（実際まともだったかは別として）描けなかった。
こんなに虚無というか空虚というか，からっぽの感覚は
あまり宜しくない。
中２の夏頃と同じ感覚。
全部が灰色で日々のことをあまり憶えていない。
何を食べても気持ち悪かった。
何をしても大して気分は晴れなかった。
晴らそうとした。
なのにダメだった。
フラッシュバック？
明るいものを見続けられない。
TVが厳しかった。
本も読んでいられなかった。
目がどうしようもなくつらい。
聴きたいと思う音楽もまともに頭に入らないし
頭痛の原因にもなった。悪化した。
何も浮かばないんだなぁ。
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こんな容姿を褒めてくれるなんてどうかしてるよ。
でもそれって後付でしょう？
もうダメ。
明日だって行きたくないのに。
でもちゃんと前日の晩，当日の朝は仕度しているのに
ダメになって，行けなくなる。
いつか隣で過ごせる日が来るのですか？
そしてこれは誰に向けて話しているのですか？
