目次｜後悔｜杞憂
| 2002年04月19日(金) | NO.18 “MOON”。 |
消化した筈の汚物まで戻して失う
（椎名林檎 / 病床パブリック）
消えないんだよね･･･
吐き気があると動けない。
頭も重くて寒くて眼が痛いし胃が酷い
私は社会に適応できない人間ですか
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今日も休んでもうた。
連絡はした。
午後から行けるかも知れないと言ったのに行けなかった。
はっきり言ってここにいる意味も薄い。
意味があることってあんまりないよと人は言う
じゃあなぜ続ける
意味のないことは嫌いだ
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どうしてあのときギターを貸して下さったんだろう。
よく考えたらあんなに手間のかかることして貸してくれた。
楽器屋で『こっちこっち』と手招きしてくれたのは何故。
時間が逆行しているというか。
感覚が未だ中２になった。
忘れることはないでしょう。
薄れることもないんだろう。
［恋じゃなくなる日］は好きだ。
［きみをつれて］も好きだ。
もう聴いて泣くことは無くなった。
ただどうしようもなくつらくなる。息苦しい。悲しい。
一日休んだとしても親が帰ってきてからの罪悪感は
体力的休養を全部消し飛ばすくらい重い。
決して心地よい休みではない。
それは仕方ない事だが。
どこまで怠惰，怠棄で腐敗していて汚いのか･･･。
こんな人間は泣いたところで何も見えてこないだろう。
騒がしいだけだ。
何もしたくないしされたくない。
放置してほしい。
ずっと無干渉で息絶えてからどこかへ埋めてほしい。
火葬では最後の最期まで為になることをしなくなってしまう。
場所が変わってもだめ。
一度躓けばそのまま起きあがろうとしない腐り果てた塊。
病気？
それなら治るんでしょう？
それでも自ら歩こうとしなかったら何も変わらないのね。
歩く気も 起きない。
そんな私はどうすればいい
声ハ 届カナイ処ヘ
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あのひとは蠍座だった
灰色でいい。
ぼんやりしていた方が残らなくていい。
はっきり見えすぎると痛い。
全部恐れて怖がって拒んでいるから何も得ない。
知っているが今更変えるのは簡単じゃない。
FRIENDS。
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皆が痛みを抱えているというのに
私は一体何をしている？
強く在りたいと思うがそれと同じくらい中が重い。
できることなら横たわっていたい。
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迂闊に睡眠導入剤を飲むと泣きやすくなって仕方ない。
大抵原因はありふれたこと，自分のしたこと。
自虐的思想，被害妄想。
悲観主義なんですね，私は。
この家ももうダメな気がする。
皆何かしら餓えている。
明日も明後日も御目見得できません。
その次の日も 来週も･･･。
来月も。
淋しい。
莫迦なことを。
