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| 2002年12月31日(火) | ともかくもあなたまかせの年の暮れ |
昨夜、大掃除の件で、またまた夫とケンカになった。
そんな感じで、朝から今まで、休みなく大掃除をしていた。
くたびれた。しばし休憩して、これから大掃除第二部に入る。
第一部の途中で、またまたケンカをした。
興奮してぎゃあぎゃあわめいてしまったので、よけい疲れた。
「こんな人と結婚するんやなかった。なかった。なかった。」
と泣きながら、掃除機をかけたり、片付け物をしたりしていた。
ロッカーの中から、その昔夫が私に書いてよこした恋文などもみつかった。
以下抜粋＾＾。
ぼくは、どうも○○（私の名前）のようなタイプの女の人が好きみたいだ。
○○は、感性が豊かで個性的だ。
好きになるのも当然のような気がする。
中略
自分の理想がこうだから、それ以外の女は、全くだめだとか、愛せないということはないんだ。その人なりの良さもわかるし理解することもできる。
でも、理想が高すぎてだめなようだ。時々疲れてきてめんどうになる、誰でもいいから結婚しようか、なんて考える。
結婚している人を見ると、自分もしなければいけないと感じたりする。まわりがうるさいし。
中略
○○には、正直に話すけれど、自分の人生の目標が何なのか、まだよくわかっていないんです。かっこつけて生きているわけでもないし、ただ自分なりに生きているつもりなんです。○○に会えば、せつなに自分がそこにいる実感があるような気がしている。
○○からもらった手紙の中に、「私のことはあきらめてください」とあった。正直なところあまりショックはなかった。というのも人生そのものに目標がなかったし、人生そのものをあきらめていたところがあったから、どうでもよかったんだ。○○が幸せにくらしていればそれでいいと・・・。
ううむ。
なんだか全然別人が書いた手紙のようにしか思えない。
時の経つのは哀しいもの♪