痛みに耐えることになれていたのなら、
傷つくことをおそれない勇気を持てただろうか。
悲しみを自分で慰められたなら、
人に自ら近づけただろうか。

痛みを受けると、少しでも自分を強く見せようと、虚栄をはって。
悲しみを感じると、恥ずかしくなって、逃げたくなって。

私は私が成し遂げたいことを努力してきたつもりだけれど、
それ意外にはなんの自信もない。

人と特別強い絆をたくさん持っているわけではなく、
話し上手なわけでもない。
誰かとちょーばかになって馬鹿騒ぎすることや、
いわゆるノリってやつを何度も経験したわけでもなく。

私はいままで誰かに助けられながら、
そして感謝しながら、美しい心でありたいと願いながら、
ただひとつ自分の夢を実現するためだけに
ただ黙々と努力を重ねてきただけで。
家族や信頼できる人はもちろんいたけれど、
仲間がいた時期や、いない時期もあったけれど、
私は一人でもただ努力を続けると決めていて。
実際、誰かに泣きついた覚えもないし
誰かに慰めようとしてもらったこともない。
ああ、でも受験前は先生にずいぶん甘えていたか。
けれど、それだけだ。
誰か本当に心から愛せる人がいたらいいとは思ったけれど、
私は私を心の支えにしようと思っていた。
私は私の力で夢をつかみたかった。
それが私の支えで、私の聖域で。
誰に立ち入られたこともない、
立ち入らせたこともない、
私が私である証の柱だった。

なのに、
その支えがなくなったら、どうすればいい。
私は私ひとりで努力できる人間になれたのに、
慰めがない静かな世界にいままで生きてきたのに。

いまさら、誰かと生きることをどう学べばいい。
私は私に誇らしくなれたとしても、
だれかに対して誇らしいことをなにか持っているか。

人とのつながりが重要なこの社会で、
人と関わることをおそれる私は、
人にきずつけられることに慣れていない私は、
生まれたてのただのこどもなんだ。
泣いてばかりいる、こどもなんだ。