悲しいわけではなくて。
切ないわけでもない。
何かを考えるわけでもなくて、ただ髪をもてあそんでいる。
どうかいていいのかも、なにをかこうとしているのかもわからず

ただ、でも思ったのは
今泣きたいということ。

何も考えなくてよかったけれど、
私は私を見つめなくてはいけなくなった。
私は人として、最低のことを守ってきただけで。
他に何か、個性なんてあるのかとか。
最低のことを守った上で、なおかつ個性ある人を見て、
「どうしよう」と泣きたくなった。
自分が普通すぎて、呆れられるのが怖くなった。

私は何を言うべきなのか、何を言ったらいいのか、
何を言ったらまずいのか、何を言ったら後悔するのか。
焦っていたら、
なにを言いたいのかわからなくなった。

ああ、今思い出した。
そうか、何を言っていいのかわからないのだったら
聞いていればいいんだ。
耳をすまして、聴いていればいい。
口を開くことだけが、会話ではないのだから。

私はこんなに、小心者で。
こんなロクでもない私が唯一できるのは、
必ず笑っていること。
泣きたい気持ちを、
そのまま「泣きたい」と思えること。

どうか美しくあれますように。
私が私を好きであれますように。
そして願わくば、
いいえ。なんでもない。