| 切った最後の日。 |
今思い返してみても、やっぱりあの頃は少し離人症気味だったんだろうなぁと思う。何をしてても、生きている実感がなかった。
｢生きている実感｣って、今久しぶりに口にしたなぁ。
あの頃はずーっと言ってたような気がする。
｢ねぇ、生きてる実感ってある？あたしないんだけど、これって変かな？｣
大笑いすることもなかった。涙も流さなかった。
｢がんばれ｣と言い続けられて、心が疲れてしまってた。
だけど頑張るしかなかった。
｢どれだけ頑張ったら、｢頑張った｣って認めてもらえるんだろう？｣と友達に言ったことがある。｢はゆなは十分頑張ってるよ｣と言ってもらって深い安心感に包まれたことを思い出した。今さらだけど、あの時はありがとう。
そういえば、“フォーク離れ”しようとしてたのも同じ時期だった。
楽しいと感じることをすると、ものすごい罪悪感に苛まれた。
恋人と会う時間さえも作ってはいけないような気がしてた。事実、一緒にいても気が休まるどころか、｢あたし今こんなことしてる場合じゃないのかも｣と思って落ち着くことすら出来なかった。
毎日時間に追いかけられていた。『花』の歌詞で｢逃げても逃げても追ってくる明日｣と書いたのもその頃だ。本当にそんな気分だった。
そこからプツリと大事なものが途切れたように、あたしは何も感じなくなった。楽しくも悲しくもなくて、自分が自分じゃない気分、生きてる実感が全くなかった。血が見たかった。生きてる証拠に、流れ出る血が見たかった。痛みを感じたかった。それが最後の日。
今、あたしは驚くほど毎日生きてる。毎日楽しくて、喜んだり悲しんだり悩んだりできる。これはすごく幸せなことだ。｢楽しい｣と実感できるから、毎日をとてつもなく大切に思う。もうすぐ期限が切れるから、余計にそう思うのかもしれないけど、何も感じないまま終わることがなくてよかった。
今、あたしは驚くほど幸せだ。明日も、幸せをかみ締めて一日を過ごそう。過ぎていく毎日を、一日一日、かみ締めながら、最後まで歩こう。
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2004年10月24日(日)
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