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■ 泣かせて
買ってくれた
目覚まし時計が
頭痛の原因のような
気がしないでもない
朝から
頭が
いたい
朝から
考え事
頭の中
ぐるぐるっと
駆け巡って
ほんの少し
ないた
原因なんて
不明のまま
いっきに
鬱加速
まだまだ
こんなもんじゃないのだけど
だれにも
なにもいえなくて
ひさしぶりだし
どうしていいのだかも
おもいだせなくて
あさ
くるしまぎれの
行かれないって電話をするだけで
それさえ
とてもくるしい
とうぶん
なにもできない
するきもおこらない
せめて
親に迷惑かけたくないとか
いまさら
まだ
思ってるけど
また
かけてしまいそう
数年前からの
トラウマだとか
引きずって
おなじことのくりかえしで
三日坊主にはなれないけど
ほどほど続いて急にぱったり
途切れてしまう
そんなのの
くりかえし
いいかげん
逃げないようにしなくっちゃ
って
思えば思うほど
いっぱいいっぱいで
限界超えて
ぷつんときれてしまう
さえない顔
みたくもない
にげたくない
はずなのに
もう
あそこへはいきたくなくて
いけなくて
にげてしまいたい
精神的に弱いのって
身体的に弱いのより
よくないこと
？
友達で身体がどうしても弱くて
けど精神的には強くて
ぎりぎりまでがんばって
身体が持たなくなって
点滴のお世話になったりとか
そんなのみると
ムリしなきゃいいのにって思う
けど
したいのにできなくて
身体がどうにも動かないのは
しかたなくって
きっと
くやしいの
かもしれない
だから
精神弱いのみると
許せないかんじにみえる
つよくいわれる
へこむ
きらいになりそうになる
だから
精神的に
よわいのって
劣ってる？
精神は
つよくなくちゃいけない？
かんたんに
へこみすぎ？
へこたれすぎ？
よわくったっていいじゃない
それはそれで
わかってほしい
よわいのが
あまさにでも繋がってしまうのだろうか
よわくったって
いいじゃない
それはそれで
わかって
ほしい
それはそれで
みて
ほしい
なにも
ひていしないで
ダメっていわないで
なんて
だから
拒否されない
中途半端な位置に
いたりするのかもしれない
の
だけど
なにもいわない
あのひとが
やっぱり
いいのかもしれない
あ
あぁ
こっこのCD
まだ
買いに行ってないや
気分転換に
休むなら休むで
どこか出かけてくればって
いわれたのに
ちょっとそこまで
さえ
でれない
ひっきー2日目
そとのくうきをすったのは
洗濯物を取り込む
数分だけ
すくなくとも
きのうみたく
いまみたく
PCの前に座りっぱなしにだけは
ならないように
って
言われていたのに
結局
何もきっかけなんてないし
座り込んだまま
このまま
きえてまえ
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