DiaryIndex｜昨日｜明日
| 1970年07月13日(月) |
10/2
あの日から、もう少しで一月経とうとしています。
義母の配慮で、お骨納めは延期となり、あの子のお骨はまだ家にあります。
そして、お水とお線香だけは毎日欠かしていません。
そろそろ５ヶ月に入っていたのにな。
初期母親教室ももう終わっていて、そろそろマタニティの洋服も買い足ししなくちゃ・・・なんて考えている頃だったでしょう。
でも、もう赤ちゃんはいない。
わたくしのお腹の中で育つ事も無いんです。
プニ坊の時に使っていて、新品のまま余っていたおむつ外しトレーニングパッドや、お尻拭き用の脱脂綿を、１月に出産予定のお友達に譲りました。
彼女は、「次の子の為に、持っていた方が良いんじゃないの？」と、心配してくれていますが、もう、予定はありません。
彼女には「一度リセットしたい」とだけ伝えました。
それでも、貰ってくれたのはとても有難い事でした。
そして、以前のマタニティ衣料を全て処分しました。
出産時に使用する、マタニティパジャマも、冬用、夏用のマタニティ衣料も。
本当は何もかも捨てたいのです。
哺乳瓶も、布おむつも。
でも、これらは全部夫の実家に預かって貰っているのです。
まだ、実家の方に行っていないので、その処分は出来ません。
きっと、プニ坊の子供に使うよう言われると思いますが・・・。
不眠もずっと続いていましたが、それが原因で、体力が落ちて風邪を引きました。
そのお陰で、ある程度眠れるようになったのは、皮肉なものです。
１日平均２〜３時間の睡眠で、産後と同じような条件の身体で、外せない用事で出歩かなくてはいけなかったので、そりゃあ体力も落ちるわという事です。
女はいい気になって寝ていられないものなのですよ。
でも、毎日あの子の遺骨を抱いて泣く事は、少なくなってきました。
看護師の言葉が思い出されて、泣く事も少なくなってきました。
時間が薬とは、良く言ったものです。
夫実家の方の、真宗高田派の冊子に依りますと、「自分(私)だけが、思いに囚われているのです。」という下りがあります。
確かにな。と、納得出来ます。
子の死に悲しみ、その思いに囚われているのは、わたくしだけ。
亡くなった人に思いを馳せて涙するのも、わたくしだけ。
自分の心を制御出来なくて、混乱しているのも、わたくしだけ。
人の死は、世界中で日々何万とあるのに。
我の死も、誰の死も、関係ない人にとっては、全く何ともないものなのに。
割り切れない思いで、悲しんでいても、明日はない。
明日が来ても、未来は見えない。
生き仏(つまり家族)を大事にしていく事が、供養にもなるのでしょう。
わたくしは、明日に目を向けなければならないのです。
