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| 2003年04月03日(木) | That's the life |
アンナが眠り、ダンナは飲み会、夜、ひとりになった。
人が生きるってどういうことなんだろう、
そんなことをぐずぐず考えていた。
セラピストって一体なんだろう、
同じ人間なのに、人様に向かって一体なにしようというのだろう、
私だってボコボコだし、性格もイヤなとこいっぱいあるのに、
一体何ができるっていうんだろう、
そんなことを考えていた。
もちろん、答えなど出ない。
とうとう、自分が情けなくなって泣いた。
もう何もできない、私なんかダメだ、そう思った。
しばらくうずくまって顔を上げると、
たたんでいない洗濯物の山、散らかったアンナのおもちゃ、
片していない夕飯の食器、脱ぎ捨てた服、
そんなものが家中に散乱して、ゴミ捨て場のようだった。
なにもかもがイヤになった。
まるで、私の心の中みたいな散らかり様。
それを片付けることもできずにグズな私。
そして、またうずくまった。
少ししてまた顔を上げた。
こうしてうずくまっていても何も変わらないんだ、そう思った。
人が生きるって一体なんなのか、そんなことはわからない。
セラピストが一体何様なのか、何ができるのか、そんなこともわからない。
でも、目の前にある散らかった家の中をなんとかすることはできる、
そう思って、ものすごい勢いで片付け始めた。
小一時間もすると、家の中はずいぶんとキレイになった。
とても気分がよかった。
そして、やればできるじゃん、そう思った。
私は人生についてや、セラピストの云々を知ることはなかったけれど、
家の中をキレイにするという作業をした。
生きることとはこういうことだと思った。
目の前にあるものから逃げないこと、とにかくできることからやること、
自分がそれをしなければ、いつまで経っても何も変わらない。
それがたとえ、人生の真実や悟りとは程遠い片付けであっても。
それが何かにきっとつながるんだ、
なぜかよくわからないけれど、そう確信した。
できない、わからない、そう嘆くのは甘えだ。
時にはぐずぐずしても、甘えても、弱音を吐いてもいい。
サボったっていい、逃げたっていい。
でも、いつまでもそうやっているのは、
体よく生きることを放棄していることかもしれない、そう思った。
自分の価値や力や輝きを、自らつぶしていることかもしれないと。
生きるとは生々しいことだ。
常に目の前にあるものと対峙し続けることだ。
そして、行動あるのみなのだ。
わからなければ、わからないなりに、もう、動くしかない。
動いていると、いつか答えに出会う。
家の中をすっかりキレイにした私の中には、小さな可愛らしい炎がポッと灯った。
なんだかよくわからないけれど、またうまくやれそうだと思った。
傲慢な奴にはなりたくない。
私は何も知らない、何もできないのだ。
だからこそ、こうして生きているのだ。
生きてそれを知るのだ、できるようになるのだ。
それが人生だ。
