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| 2003年05月05日(月) | アンナ、泣く、母、気付く |
今日、家族で家の片付けをしていた。
ダンナがリビングの片付けを終わらせたのを見て、アンナが泣き出した。
なぜ悲しいのか聞くと、
みんなは早く片付けられるのに、
アンナは早くできない（自分の部屋がまだまだ片付いていなかった）、
だから自分がキライ、自分はダメな子、そう思ったのだと言う。
だから、ものすごく悲しくなったのだと言う。
彼女の中には「私はダメな子」「私はできない」というキーワードがあるらしい。
だから、片付けの間、私にせっつかれていたこともあるし、
たまたま片付けのことで悲しくなったけれど、
本当はその引き金となるものはなんでもよかったのだ。
しばし、だっこして泣かせた。
彼女の悲しみに同調し、うんと吐き出させた。
そして、大人は早くできて当然、子供は遅くて当たり前、
だから、アンナは全然悪くない、遅いのはおかしくないと話して聞かせた。
私のその言葉を聞いて、アンナの口から出てきたのは、片付けのことではなかった。
保育園での友達との関係のことだった。
まず、ひとり目の子について。
ものすごく意地悪な子がいて、アンナが仲良くしたい子に近付くと、
怒ったり、たたいたりして、引き離されてしまうそうだ。
で、好きな子と遊ばせてもらえないらしい。
親同士の中でも、その子は性格がきついという噂の子。
もうひとりの子について。
その子はアンナのことが大好きらしく、ものすごくしつこくついて回るらしい。
でも、性格もきつい子で、アンナがその子がイヤで逃げると、追いかけてきて、
食事もおやつも隣の席に座られてしまい、他の子と仲良くさせてもらえないらしい。
アンナはその子が嫌いなのだそうだ。
なのに、怒ったり、叩いたりしながらでもアンナにつきまとい、
その子から逃げられないと言う。
アンナが悩むふたりの友達との関係の背後には共通のパターンがあり、
それは「好きな友達に近付けない」ということだ。
それを暴言や暴力で阻止されている。
つまり、自分の心地よい状態になれない、
無理のある、我慢のある辛い状態にならざるを得ないのだ。
そして「私はダメな子」「私はできない」というキーワード。
アンナはこうも言っていた。
「アンナはね、我慢してやさしくしてるのに、
怒ったり、叩いたり、フン！ってされるんだよ」
これは、まんま私とアンナの関係なのだ。
ああ、やっちゃった…って思った。
私との関係にあるパターンを、
アンナは自分の人間関係にすでに反映させている。
「私は何もできないの、自分の思い通りにはいかないの」
「私はダメな子、我慢して、望みを叶えないことが、
人間関係をうまくおさめる方法なの」
そんな観念を、彼女はすでに４歳にして持っているらしい。
でも、嬉しかった。
今日、片付けがきっかけだったけど、
いつものように怒らずに、彼女の感情を受け止め、
「今まで辛くて、でも言えなかったんだよ」
彼女がそう言っていたことを吐き出してもらえたことが。
過ぎたことは悔やんでも仕方ない。
４年半のプロセスがあって、今日のこの出来事があったから、私も気付けたのだ。
今、この時点から私にできることは、アンナへの癒しだ。
私はそれに死ぬ気で取り組めばいい。
今だからそれが見えたのだから。
私は泣いているアンナに言った。
今度そういうことがあったら、その友達をボコボコにしてこい！と。
ママがいくらでも謝ってやる、
イヤなら保育園変えたっていい、暴れてこい！と。
だから、自分の気持ち伝えていいんだ、
イヤなことはイヤと言え、人のために苦しくなるな、と。
小さな手で涙をすくいながら、目を腫らし泣いていたアンナは、
立ち上がって、エイッ！暴れ始るゼスチャーを始めた。
そして「アンナがケンカしてケガしたら、すぐ迎えに来てね」と言った。
私が「うん、飛んで行くよ」と言うと、アンナは「どうやって飛ぶの？」と聞く。
「厳密に言うと、車を速く走らせて行くんだけどね」と私は笑った。
そして、こう付け加えた。
「強くなれ！強くなっていいんだ！怒っていいんだ！
ママを叩いたっていいんだ。
うんとケンカしよう。
ケンカして仲良くなろう」
友達をボコボコにしろだの、
こんなひどいこと言うママは恐らくいないだろう。
そういう意味で、私はきっと落第点のママなんだと思う。
でも、私は落第点でもいい。
私が一番大切なのは、アンナの心なのだ。
友達をボコボコにしろ、と言った私の言葉の先に、
きっと、アンナは別のものを見い出すはずだ。
だって、とても賢い子だから。
私はアンナを信頼している。
学ぶ力を持った素晴らしい子供だと、心から信頼している。
私が信頼しなくて、一体世界中の誰が彼女を信頼するのだろう。
ベッドに行ってからも、今日はママにいっぱいお話ししたいと、
珍しく、今までの辛かったことをいっぱい私に話してくれた。
そして、「これで安心して眠れるよ」
そう言うと、アンナはすやすやと眠りについた。
今日は、私にとって、とても意味深い日となった。
今日から、私とアンナの新しい関係をスタートさせようと、心から思えた。
まさに、癒そう、そう思えた。
その決意は、私にはトラウマがあるからとか、そんなものを越えた、
ものすごい底力のようにも思えた。
これが、純粋に、きっと母の想いなのだとも思えた。
子供は常にＳＯＳを送っている。
今日だってそうだ。
片付けのことでアンナは泣いたけれど、本当は片付けはどうでもよかったのだ。
そこで引き金を引かれる潜在的な想いの部分を、実は、訴えている。
それを拾えた私自身も、今日はほめてあげたい。
一緒にいる時間のほとんどが、エゴで振り回す日々だった。
だからこそ、ここから、私はやり直せると思った。
「できない」ではなく、「やる」のだ。
アンナ、泣く。
母、気付く。
生きるとは、まこと、面白く、奥深い作業だ。
まだ間に合う、まだ間に合う、
私は祈るように自分に言って聞かせた。
