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| 2003年08月14日(木) | 寂しいと言えないから |
アンナが熱を出して１０日目。
熱を出した当初と比べたら下がってはいるけれど、
いまだ微熱が続く。
さらに、咳がひどくなり、止まらない時には泣きながら咳き込む。
それが続くと嘔吐する。
ここ２、３日それを繰り返していた。
咳止めの薬が全然効かない。
今日の夜も「苦しいよぅ」と言いながら、コンコンと咳き込むアンナ。
ある瞬間、ハッ！として、
私は一緒に布団に横になってだっこした彼女に言った。
「病気が治ったら、ママがまたお仕事して一緒にいてくれなくなるって思った？」
するとアンナが答えた。
「…うん、ちょっと思った」
私は、彼女が寝込んでから、ずっと一緒にいた。
いつもそばにいた。
パソコンが壊れたこともあるし、普段はパソコンにかけている時間を、
アンナと一緒にいる時間にあてた。
もちろん、ずっと一緒にいるわけだから、途中イライラして怒鳴ったりもした。
でも、いつもよりもずっと一緒だった。
私は続けてアンナにこう言った。
「病気治っても、お咳が止まっても、
ママはアンナと一緒にいるから、安心して治っていいんだよ。
ママはお仕事よりアンナの方が大切なんだよ。
今まではパソコンいっぱいしてあんまり一緒にいなかったけど、
これからは元気なアンナとも一緒にいるようにするから、
安心して元気になりな」
アンナは「ありがとう」と言ってちょっとにっこりした。
すると、今まで止まらなかった咳が軽くなり、やがて止まり、
そのまますやすや眠りに落ちていった。
あまりに長く熱が下がらず、また咳が止まらない様子見て、
寂しくて、アンアがこんなこと自分で招いてるんじゃないかと感じた。
病気になってママに自分を見てもらいたいんじゃないかと。
で、それを伝えてみた。
すると。
ま、まさか本当に咳がずいぶん減るとは！？
自分でも嘘臭いと思ったよ。
でもそれは現実に起こった。
寂しいと言えないから、子供は具合が悪くなる。
ちょっとした風邪を引いたり、お腹が痛くなったりする。
実はそれはよくあることだ。
病気になるとママがやさしくしてくれるから。
気にかけてくれるから。
そばにいてくれるから。
寂しいと言えないから。
言えないから。
学校に行きたくない子供が、朝になると本当に頭痛や腹痛がするのも同じ。
行きたくないと言えないから。
言えないから。
そして、それでも伝えたいから。
大人も同じだ。
寂しいと言えないから、
こっちを向いて、かまってと言えないから、
何かの気持ちがあっても言えないから、
でも、伝えたいから、
色々なことを代替え行為として利用する。
それは、潜在意識の成せる技。
自分を病気や辛い状況に追いやってまで、
周りの人達や、時に自分にメッセージを送ろうとする。
自分で自分を傷つける行為をすることだってある。
リストカットもそうだ。
自暴自棄な生活で自分を痛めつけることだってそうだ。
寂しいよ、苦しいよ、こっち見てよ、と言いたいのだ。
心と体は密接な関係にある。
体だけじゃない、私達のすべてが心と密接な関係にあるのだ。
以前の日記にミュンヒハウゼン症候群のことも書いたけど、
それも、伝える行為がエスカレートしたもの。
「寂しいよ」
そんなシンプルなことなのにね。
まっすぐに伝えられないんだよね。
言えないんだよね。
言っちゃいけないような気がしちゃうよね。
言ったって無駄だと思っちゃうよね。
言ったら自分が壊れちゃうとさえ思うかもしれない。
人は自分が寂しいことに気付かないことだってあるんだ。
相手を責めず、ただ穏やかに、ただシンプルに、「寂しい」と言えたら、
自分がそう感じるのだと伝えられたら、素敵だよね。
