ここ２、３日、ある人がとっても憎かった。
私はその人にとてもひどいことをされていると感じた。
怒ったし、恨んだ。
今日も、その人のことを思い出すと怒りが爆発して、ものすごく憎くなった。
縁を切ってやる、今度こそ！と思ったりもした。
私も、その人にとても辛辣な態度を取った。

そう思っている間ずっと、私の胸は鉛を飲み込んだみたいに重く苦しかった。
それが、だんだんなんだか泣きたい気持ちになった。

そして、気が付いた。
そうか、私は悲しかったんだ、と。
私はただ悲しかっただけなのだ。
でも、それは辛い感情なので、無意識のうちに怒りや憎しみに変換したのだ。
私はその人のことがただ大好きだったのだ。

私がその人にひどいことをされていると感じたのは、
その人が私の望むような反応をしてくれなかったからだ。
私は自分の描いたものと違う反応を相手から受け取り、
勝手に失望した。
勝手に悲しくなった。
その人は私に対して何の悪意もなかっただろう。
お互いにコミュニケーションも足りなかったと思う。
でも、私は怒ったし憎んだ。
ひどいことをされたんだと信じていた。
相手が世界で一番悪い人だと思おうとした。
そうでもしないと、自分の反応で生じた、
悲しいという感情に直面しなければならないから。
怒りと憎しみを持つことで、私はその人から離れることができる。
心を閉じて離れれば、悲しみを感じなくて済むから。
私は痛い場所から必死で逃げていたのだ。

人と人との関係の中で、誰しも傷付くことがある。
心をオープンにしていればいるほど、ダメージは大きい。
だから、わざと距離を作ってしまうことを、人は無意識にしている。
私もそうだった。

ここ２、３日、その人に向けていたのは怒りと憎しみだった。
私にとってその人は完全な悪者だった。
でも、それは、真実とは逆で、
その人は私にとって大切な人で、本当は大好きなのだ。

ちょっとしたコミュニケーションの行き違いで生じる何かを引き金に、
それぞれがそれぞれの反応をし、人間関係がしっくりいかなくなることがある。
そういう時、誰もが無意識に自分が傷付かないようにする。
私はアルマジロみたいに固い殻をびっしりとつけて丸まっていた。
それが怒りと憎しみだった。
本当の気持ちから必死で逃げた結末だった。

本当の気持ちを見失っている時ほど、辛いものはない。
だから、私はここ２、３日、とっても苦しかった。
だって、好きなのに、憎いと思おうとしていたから。

今日、その人が大好きなのだという本当の気持ちを取り戻した時、
私の心の中は、雨上がりの空のようにスッキリとして晴れやかだった。
お互いがぎくしゃくしているのはとても辛いけど、
でも、自分に正直になったから、とてもスッキリしていた。
辛いけどスッキリ、なんか変だけど、まさにそんな感じ。
ああ、戻ってきたな、って思った。
本当の気持ちから逃げるのよそう、って思った。

その人とはいっぱいコミュニケーションして、
自分がひどい態度を取ったことは謝って、
また仲良しになりたいと思った。

そして、怒ったり恨んだりした分、
今夜は心を込めて、愛と感謝の気持ちを、時空を越えて贈った。
まだ、ごめんね、は直接伝えてはいないけれど、
届きますように、この「ありがとう」が。







あなたの今の気持ちの奥に何か別の気持ちが隠れていませんか？
本当の気持ちをカモフラージュするためのニセモノの気持ちに揺れてませんか？
「本当の気持ち」に出会った時、パーン！とスッキリするからすぐにわかるよ。
たとえそれが辛い気持ちでも、自分に正直でいることがどれだけ楽なことか。

エイミー ｜Mail ｜HomePage

今日も読んでくれてありがと♪すごくうれしい！
My追加