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| 2003年12月30日(火) | 通り雨に打たれて |
自分ってバカだなって思う。
自分って無力だなって思う。
自分って意味ねーなって思う。
自分てサイテーだなって思う。
自分なんか消えちゃえばいいのにって思う。
本当はそうじゃないってわかってるけど、今はそう思いたい。
そういうふうに考えたい自分が存在してる。
だから、今はそういうふうに思っていようと思う。
そういうふうに思ってても、どっかで大丈夫だとわかってる。
安心して痛い場所にハマろうって思える。
安心して苦しいってのもなんかヘンだけど、
安心して苦しめるってのは、なんかこう、いいよ。
なんで安心してられるのかって言うと、
今日こんな私でも、時が流れればここから抜けて、
こうじゃなくなることを本能で知っているからだと思う。
それを信頼できているからだと思う。
今までさんざん地を這うような痛い思いしてきて、
そっから抜けて、そっからいかに贈り物を受け取ってきたかを知って、
それを、何度も、何度も、何度も、何度も、何度も、体験したからだと思う。
そんな私を、色々な感情が、
入れ代わり立ち代わり通り過ぎていく。
そう、通り過ぎていく。
感情は通り雨のようだ。
だから、雨が降ったら、雨だなぁ、と眺めるように、
辛くなったら、辛いなぁ、とその辛さに浸ってみる。
そして、明日は明日の風が吹く。
これは一生続くのだろう。
人間だからこそ、それさえも受け入れて生きていきたい。
友達が言ってた。
「天気が悪くなっても誰も太陽に向かって怒ったりしないじゃん？
ただ、天気が悪くてがっかりするだけじゃん？
なんでもそんなもんだよ」
友達は、その後、交通事故で亡くなった。
私は彼の墓前に、線香の代わりに、火を付けたタバコを供えたのを覚えてる。
ちゅーちゃん、あんなにいつも助けてもらってた私が、
今じゃあ、セラピストになっちゃったよ。
なんかおかしいよね。
また「バッカだなー！」って言ってほしいのにな。
